אני לא מקנא באף אחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"קנאה היא משאב בשבילי", בני שיחי משתפרים לאחר שאני מרים את הגבות בחוסר אמון מופגן בתגובה לדבריהם שהם אינם מקנאים באף אחד.

"זה עוזר לי להבין מה אני רוצה ולהציב לעצמי את אותה מטרה", הם חושפים את מחשבתם הלאה. "אחרי הכל, הרבה יותר בונה ונכון לחוות קנאה באמצעות הערצה לזולת. הפיכת החוויה השלילית ההתחלתית הזו לחיובית אחד."

"הערצה לאדם מצליח, במקום לקנא בו, היא המפתח להצלחה ולהישגים שלך."

ובכן, תוך הכרה בהיגיון ובפרספקטיבה העומדת מאחורי גישה כזו, עם זאת, אני בדרך כלל ממשיך להטיל ספק בדבריהם של אנשים אלה. לא מאמינים להצהרותיהם על העובדה שהם לעולם אינם מקנאים באחרים (זה במובן הקלאסי של המילה - כלומר, הם אינם סובלים מהרהור בהצלחתו של אדם אחר ואינם חושפים סבל זה מתוך כוונה להשמיד הצלחה נתונה או אדם מצליח נתון).

ראשית, כי אני משוכנע בכך רגשות אינם משרתי ההיגיון … הם אינם מנוסים בפיקוד. לא אחרי שחושבים איך יהיה נכון להרגיש בסיטואציה נתונה.

ושנית, כי אני מבין את זה לפני שמשהו משתנה, יש צורך לממש את התחושה שהשתנתה ולחוות אותה לפחות לזמן קצר.כלומר, בהקשר הספציפי הזה - לקנא לפני התפעלות.

מסתבר שלאנשים האלה יש קנאה בכל מקרה. טוב, או היה. וככל שהטרנספורמציה שנקראה מהירה ואוטומטית יותר התרחשה (אם זה קרה), כך היה לדעתי פחות זמן למיין את הרצונות והצרכים האמיתיים שלהם.

לעתים קרובות, כאשר מחקים את הצלחתו של מישהו אחר, המטרות נקבעות הרבה יותר מהר מאשר מחקר איכותני של כמה רצוי להן. והאם הם באמת מספקים את הצרכים האמיתיים של האדם הספציפי הזה.

מסכים, לראות דגם חדש של אייפון מאחר וללכת ישר לחנות כדי לרכוש אותו זה די קל (מכיוון שפיתוח ההלוואות לא עומד במקום). אך האם רכישה כזו באמת מספקת? שאלה מצוינת. והשאלה הגדולה היא האם רכישה זו היא סימן להתפתחות אנושית מושלמת.

באופן כללי, לא נראה לי שההחלפה האוטומטית של הערצה לקנאה היא בהחלט פתרון טוב. ואני לא מאמין שיש צורך לשאוף לשינוי כמעט מיידי כזה (שאז יאפשר לנו לטעון כי לא הייתה קנאה).

אני לא חושב שהעדר קנאה הוא סימן טוב. זה קורה שאדם בטוח למדי שהוא לא מקנא באף אחד רק כיוון שהוא מארגן את חייו כך שהתחושה הזו לא תתבטא בצורה ברורה מדי. במילים פשוטות - כך התנאים שבהם היא מתעוררת לא נוצרו סביבו.

הדרך הקלה ביותר להשיג זאת היא על ידי בניית מערכות יחסים הדוקות אך ורק בקהילה נטולת אנשים ככל הנראה מצליחים.

אדם מסוגל להימנע מחוויית הקנאה הכואבת כאשר אין במעגל הקרוב שלו מישהו שהשיג משהו שהוא עצמו לא יכול להשיג בקלות.

כמובן שיש לי ספקות רציניים שקיימות קהילות כאלה. אבל אני מודה שיש קבוצות שמאוד קרובות לזה. לא מוצלח באופן אחיד (או מוצלח הומוגנית - וזהה בהקשר זה) וחד משמעי יחסית.

אנשים המבקשים להימנע מקנאה בדרך כלל מחפשים אותם לתקשר. הם רואים בחברות כאלה חמים יותר, כנים וכנים יותר.

אתה יכול גם ארגן את חייך כך שלא יהיו אנשים מצליחים בסביבה שלך.

זה יכול להיעשות אם ברמה המודעת תתעלם מהישגיהם של קרובי משפחה וחברים, מבלי לשים לב אליהם (הצלחות) או ללעוג לאדם מצליח יותר למשהו אחר (מיקוד תשומת הלב על חסרונותיו, למשל, או טעויות).

ואם ההתעלמות עדיין לא נותנת את האפקט הצפוי (שכן ההישגים ה"מתקדמים "ברורים מדי או שהוא מדבר עליהם יותר מדי פעיל), אז תוכל שוב לחזור לאופציה הקודמת - לא למצוא את הזמן, ההזדמנות או הרצון להיפגש עם אדם כזה. ולמצוא את זה רק לאנשים שהם בערך ברמה שלך.

ולבסוף, הדרך האחרונה שעלתה במוחי לארגן חיים ללא קנאה היא להתמקד בהערצה רק לאנשים הנמצאים מחוץ לגבולות המרחב האישי. מישהו שאתה לא מכיר באופן אישי וסביר להניח שלעולם לא יכיר אותו.

כך, למשל, עכשיו זה אופנתי לאליל את סטיב ג'ובס, לקרוא את הציטוטים של וורן באפט, ללמוד את הביוגרפיה של סלבדור דאלי ולחלום להשיג את אותו הדבר שהשיגו אלה שהגיעו בעקבות דוגמתם, ולא לשים לב לעובדה של לדוגמה, חבר ילדות בנה קוטג 'דו -קומתי בזמן שאתה גובה את המקדמה על המשכנתא עבור דירת חדר. או שאחות ילדה ילד שלישי בזמן שאתה לא יכול להחליט על הנבחר שלך.

כלומר, התפעלו מאנשים מצליחים, אך אל תכעסו במיוחד ואל תתמוטטו על כך. אז מה אם לביל גייטס יש מיליארדי דולרים ולסטיבן קינג כתב מאות רומנים. כל הכבוד!

לסיכום האמור לעיל:

לדעתי, אתה יכול לארגן את היעדר הקנאה בחייך רק על ידי ארגון עקירתו המלאה ברקע

או, אם לומר זאת אחרת:

אתה יכול לשכנע את עצמך בהעדר קנאה רק בכך שתאפשר לה להפוך לתהליך הנפשי הדומיננטי, אם כי הלא מודע, בחייך.

פועל כאן כלל פסיכולוגי ידוע - שהפחות ממומש, שולט על החיים במידה רבה ביותר.

הרשה לי להסביר את הרעיון באמצעות דוגמה:

אם אדם, במקום ללמוד לחיות, חווה מפחד מעת לעת, בונה בונקר עמוק מתחת לאדמה ומתיישב שם לנצח, אז על פי רגשותיו והתצפיות הסובייקטיביות שלו, יתכן שהוא לא יפחד מכלום. שם, מאחורי קירות הבטון. אך למתבונן מבחוץ די ברור שהפחד שלו לא הלך לשום מקום. נגד - עכשיו הוא קובע לחלוטין את חייו של האדם הזה.

הכל אותו דבר עם קנאה.

אז מה אתה עושה? כיצד לבנות את חייו לאדם שאינו רוצה להרוס את הצלחתם של יקיריו, את יחסיו איתם, אך אינו מתכוון להשמיד את עצמו, לשלול מעצמו הצלחה וסיכויים?

עד כה, אין לי תשובה חד משמעית לשאלה זו. בקבוצות טיפוליות "נבטים של הצלחה בתחום הקנאה" שאנו מנהלים עם טטיאנה זרחצ'וק, אנו עובדים על בסיס ההשערה שאפשר לשנות ולחוות קנאה ואמת באמצעות הערצה, כבוד ותודה. אבל לא באופן אוטומטי או מיידי. זוהי עבודה שבדרך כלל מתבצעת באמצעות מאמץ.

והיא מתממשת לא בראש האדם המקנא, לא בפנטזיות המבוקרות שלו, אלא במגע עם מי שהוא מקנא בו.

כלומר, אם מתברר שהילדה מהדוגמה למעלה תוכל לספר לאחותה, שילדה את ילדה השלישי, כיצד היא מעריצה את יכולתה לארגן את חייה, לבנות מערכות יחסים עם גבר, לגדל ילדים (מבינה זאת הרגע שבעונג גדול הרבה יותר היא הייתי אומרת לה או למישהי ממכרים משותפים שאותה זר טיפשה, שלמעט ללדת, לא יכול לעשות דבר אחר, אפילו לגדל צאצאים בכבוד, ובעלה הוא ממזר טיפש שסביר להניח שהוא בוגד אותה …) ובמקביל עצמה לא מתמוטטת, לא חווה בידוד של בושה או ייאוש, אם ההערכה העצמית שלה לא יורדת לאפס, אז זה אומר שיש לה הצליח להפוך את הקנאה לנסבלת.

וזה אומר שהתאפשר לה ליצור קשר עם אותם אנשים מהסביבה הקרובה שיכולים לעזור לה להשיג את המטרות שגרמו לה בעבר להתקפות של חוסר אונים ואימה.

עם אותם אנשים שבעבר היא נמנעה או ניסתה להשמיד.

עזרה בייעוץ, תמיכה אמיתית, משוב …

וזו הנוסחה להצלחה שלכם.

נ.ב. ראשית, אני ממליץ לעשות זאת לא בשטח - עם חברים ובני משפחה, אלא בקבוצות טיפוליות. יהיו גם הרבה סיבות לקנאה.