2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם זה אפשרי ומדוע בגידה היא בלתי נמנעת
הבקשות הנפוצות ביותר לטיפול פסיכולוגי קשורות במערכות היחסים, הרגשות והבחירות שאנו עושים מדי יום. היציאות הנפוצות ביותר מהשאילתות הללו הן פשוטות ופשוטות. כל מה שצריך זה להתחיל לחיות בהתאם למי שאתה. אבל זה מה שהכי קשה. אחרי הכל, כולנו חונכנו היטב.
לעתים קרובות מאוד אנשים מגיעים לפסיכותרפיה עם "דליפת אנרגיה", במצב של אדישות, שחיקה ועם צורות שונות של סירוב לחיות. דחיית החיים לרוב נראית כאילו אדם כבר מזמן איבד את ההזדמנות לבחור משהו, וכל יום מסגיר את עצמו, אבל אפילו לא רואה את זה. הדרך לצאת מבקשה כזו היא גם ישירה ופשוטה למדי - להפסיק לבגוד בעצמך. אך זהו גם הדבר הקשה ביותר, מכיוון שאנו חיים בחברה שבה מושגי "חייב" ו"חובה "מפותחים היטב.
בגידה היא בלתי נמנעת, אני אומר לעתים קרובות כשזה מגיע לבחירה.
אבל הבחירה לעתים קרובות מדי נראית כהעדר כל ברירה, כיוון שישנן עמדות מסורתיות וחוקים שכללים שאדם מתאים להם באופן מודע או לא מודע. ואז נכנסים לתמונה המושגים "ערפד אנרגיה", "ניקוז אנרגיה" ו"אנשים רעילים ".
חדשות טובות
אין ערפדים ואנשים רעילים שגונבים אנרגיה! ישנן דרכים להתמודד עם חייך ועם המצבים בהם באופן שאתה עצמך מונע מעצמך אנרגיה.
שיטות אלו הן בגידה בעצמו למען החיים כדי לא לפגוע באף אחד.
שיטות אלה מתעלמות מרגשותיך ותגובותיך, המתעוררות במצבים שונים ומחייבות אותך לבצע פעולות שעלולות להיתפס כפוגעות. לדוגמה, הפסיק לדבר עם אדם שאין לו היכן לנקז אנרגיה שלילית ותלונות. לדוגמה, תגיד לא איפה שאתה רוצה להגיד לא, אבל הורות מחייבת אותך להסכים. למשל, להגביל דיאלוגים עם מתנגדים שפונים לא בוויכוחים, אלא ביחסים אישיים.
לעתים קרובות מספיק לבחור בעצמך כאשר אתה מתחיל להרגיש בחילה מהתחושות שהסיטואציה או בן השיח מעורר. אך לעתים קרובות מדי, אתם "מכבים" את התחושות הללו ומרעילים אותם.
חדשות רעות
אם אתה לא שם לב למה שאתה רוצה יותר מדי זמן, איך בדיוק אתה רוצה לבנות קשר ואילו צרכים יש לך, זה יוביל בהכרח להיות מוקף באנשים "רעילים" ואובדן אנרגיה. וזה יוביל "לגנוב" את חייך בסופו של דבר. אחרי הכל, בלי לדעת דבר על עצמך, אינך לוקח אחריות על חייך. ואנרגיה במקרה זה מושקעת על שמירה על עצמו בגילוייו הטבעיים.
אי אפשר לחיות כדי לא להעליב אף אחד.
אי אפשר שלא לבגוד באף אחד. השאלה היחידה היא הבחירה של מי אתה מסגיר - את עצמך או מישהו אחר.
אי אפשר להיות מוסרי ומאושר ביותר. אם יש לך מוסר אבל אין ברירה, זה לא יוביל לשום דבר טוב.
אי אפשר לחיות בלי להיעלב מעצמך.
כל החושים שלנו תקינים. הרצונות והצרכים מצוינים. יש צורך בבחירה ואחריות לכך. השאלה היחידה היא מה אנחנו עושים איתם, ואיזו איכות חיים אנו מקבלים.
מוּמלָץ:
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
"כמו שאני, אף אחד לא צריך אותי." למה?
מצב פנימי של "מיותר". אנשים קוראים את המצב הפנימי של אנשים אחרים. אחרי הכל, אנו מבחינים כאשר אדם שמח, מוטרד, כועס, מפחד, נעלב. באותו אופן, אנו מבחינים שאדם מחכה לדחייה או שבפנים אינו באמת רוצה קשר (מפחד ממערכת יחסים, מצפה לבגידה, או משהו אחר שבסופו של דבר לא יאפשר לנו להגיע לקשר פורה).
שאלה לעצמי: "מה יש, צעד אחד ממה שאני כבר יודע איך?"
פסיכולוגית אחת ידועה בנאומה ירדה פעם: "אם אתה רוצה להרוס הכל - גלובליזציה". אני מסכים במאה אחוזים. לעתים קרובות אנו מתגברים לא על ידי הפחד משינויים, אלא על ידי חוסר האפשרות שלהם לכאורה. אנחנו המומים - ממש כמו תוכנית לחמש שנים שתשלח לקנות, ובכן, נניח, מכונת כביסה לדירה משפחתית.
איך להיפרד מההורים שלי או למה אני לא חי איך שאני רוצה
קסניה ויטנברג, פסיכולוגית, מטפלת בטראומה . הפרדה רגשית מההורים דורשת לפעמים עבודה רצינית על עצמך בבגרותו. מערכת היחסים עם ההורים היא בעיה עבור רובם כשליש מכל פניות הלקוח עוסקות ביחסים עם ההורים. כוח לסבול את האמת הזו, להסכים עם הדרמה שלך ולקבל אותה כחלק מהסיפור שלך.
אני לא מקנא באף אחד
"קנאה היא משאב בשבילי", בני שיחי משתפרים לאחר שאני מרים את הגבות בחוסר אמון מופגן בתגובה לדבריהם שהם אינם מקנאים באף אחד. "זה עוזר לי להבין מה אני רוצה ולהציב לעצמי את אותה מטרה", הם חושפים את מחשבתם הלאה. "אחרי הכל, הרבה יותר בונה ונכון לחוות קנאה באמצעות הערצה לזולת.
