גם בכי יפה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גם היפים בוכים.

אני רוצה לדבר על נשים שהטבע והמשפחה ניחנו בהן במראה יוצא מן הכלל. קורה שאתה מסתכל עליה ומבין שעל פי קנוני היופי היא לא עוברת בשום צורה, אבל יש בה משהו שמושך כמו מגנט, אתה רק רוצה להסתכל עליה ולהסתכל … יש איזשהו קסם קטלני במראה שלה, או, כפי שנהוג כיום לומר כריזמה. סוג של קסם נושם מנשים כאלה, בנות, הדימוי שלה מכשף גברים ונשים כאחד … ואני רוצה להתקרב ולהבין מי היא, מדוע הטבע העניק לה יופי ואטרקטיביות? כמו שאמר אחד החברים שלי, היא יפה. אתה רוצה לבוא לאנשים כאלה ולקבור את האף שלך כדי להריח אותה, כאילו בכרית ורודה סאטן ממולאת עלי כותרת של ורדים.

מבין היפות הציבוריות המפורסמות, אני יכול למנות את אנג'לינה ג'ולי, שכמעט ואי אפשר לקרוא לה יפה, אבל יוצאת דופן, זרה, לא ארצית, אפשר לקרוא לה בצדק. נשים אלה יידונו במאמר שלי. אני חייב לומר מיד שאני לא מחשיב את עצמי יופי ומעולם לא חשבתי על עצמי בצורה כזו. יתר על כן, אפילו כנער חשדתי שמשהו לא בסדר במראה שלי, אז הייתי מכוער ושאין לי מקום בין החברה של בנות כיתה לבנות יפות. ואמי מעולם לא שיבחה את המראה שלי, אלא להפך ביקר אותי. כפי שגיליתי מאוחר יותר את המוטיבציה שלה: כדי שהבת שלי לא תהפוך להיות יהירה. טוב, בסדר, אז קיבלתי שאין לי זכות קיום בין היפות של החברים שלי ונכנסתי לתהליך של סבל ממושך בערך: אני מכוערת, שהופכת לדיסמורפופוביה של מתבגרים.

אז, האמנתי בעיוותי הגופני. ועל כן, מבחינתי הלם מוחלט היה החרם על מחצית הכיתה הנשית לאחר שאחד הבנים "הקיף" ערוגה של צבעונים וכל העושר הזה של הצומח התברר שנמצא מתחת לדלתות דירה שלי. איך ידעת? גרנו אז באזור זפורוז'יה בכפר קטן שבו חדשות מתפשטות במהירות הקול. פשוט לא הבנתי כלום. אבל כשהגעתי לשיעור, התברר שאיכשהו אני לא מרוצה מהחצי הנשי של הכיתה. הם שתקו ולא ענו על שאלותיי. חרם בשתיקה. הייתי בהלם! ניצלתי מהעובדה שחצי מהכיתה הורכב מבנים ובדיוק באותו רגע הם הקיפו אותי בזהירותם ולקחו אותי תחת הגנתם. הדבר הכעיס עוד יותר את הבנות והן החלו לעשות לי קללות קטנות, מבלי לשבור נדר של שתיקה.

שרדתי את זה איכשהו. לא בלי כישלון בדיכאון מתבגר, אלא התגבר והמשיך לחיות … אבל מצב דומה חזר על עצמו באוניברסיטה … ואז שוב ושוב …

בקבוצות שבהן למדתי פסיכולוגיה, תמיד הייתה אישה או נערה אחת ש"ירתו להרוג "והמטרה, משום מה, הייתה אני. הייתי המום. למה היא לא כל כך אוהבת אותי, מה רע לי? והיא ניסתה להבהיר את מהות הבוז שלה כלפי: "ספר לי, מה עשיתי רע? אני אפילו רוצה לדבר איתך. צא מכאן. אתה מעצבן אותי".

כן, היו חברים נאמנים.. והערכתי את העובדה שהם היו לידי ותמכו בי.. ואני, כמו משוגע, מיהרתי לעבר החברות הנשית הזו, כי הייתי אסירת תודה עצומה לחבר שלי שלא החרים אותי., לא הוציאה אותי מערכה, לא ביקרה אותי, אבל היא הייתה רק ידידה איתי … ואני עדיין רואה בנשים כאלה בחיי מלאכים שנשלחו אלי מלמעלה כדי לעזור לי. לא כל הנשים עשו זאת בחיי. אבל אלה שפתאום ללא מוטיבציה הפגינו כלפי שנאה, הם הביאו אותי לבהלה ואימה … התחלתי לפחד מנשים. או שאפילו אם היה להם מניע כלשהו, לא חשבתי שעוצמת השנאה שלהם אלי מתאימה לתמריץ.

קצת מאוחר יותר, למדתי חוסן ולמדתי כיצד לעצור את התוקפנות הנשית. אבל עד לאחרונה, פחדתי להודות בפני עצמי שמה שסבלתי כל כך בחיי הוא קנאה נשית.למה היא פחדה? כי אם אני מודה בזה, אז אני חייב להודות שאני יפה, אבל לא חשבתי כך … אבל הדבר הטוב הוא שנאה וקנאה של נשים הובילו אותי למחשבה שימושית שאולי משהו במראה שלי לא כל כך טוב ונשים לא אוהבות את זה … לא קיבלתי סימנים של שנאה ותוקפנות ללא מוטיבציה מגברים בכלל. במקום זאת, הם היו חברים שלי, אהבו אותי או שפשוט כיבדו אותי.

מאוחר יותר קיבלתי את השכלתי כפסיכולוג וכמקצוען התחלתי לבסס מדעית חלק מהתוקפנות של נשים כלפי עצמן. התחלתי להסתכל, ואיך אני מעורר אותם פתאום וכפי שנראה לי שנאה חסרת מוטיבציה? הרי כפסיכולוג הבנתי ששניים אחראים למגע. מה שקורה בתחום מתחלק לשניים. והתחלתי לשאול את עצמי, מהי חצי האחריות שלי לכך שכנראה, כפי שהנחתי, אני גורם לקנאה נשית? איך אני עושה את זה, שאלתי את עצמי?

התחלתי לשאול את חברי, מכרים, גברים, המטפל שלי. אֵיך? למה זה קורה לי? איך אני יכול לעצור את זה? מה אני צריך לשנות בעצמי כדי להתיידד עם כל עולם הנשים?

קצת אחר כך הבנתי שצריך לשים את המתחם של האל הכול יכול בצד: לא הכל תלוי בי. משהו תלוי גם בנכונות של הצד השני, האישה האחרת. אך מה מצידי אוכל לעשות זאת כדי לא לעורר קנאה מוגזמת מנשים?

חברים והמטפל שלי עזרו לי להבין … התשובה הגיעה. ברגע שאני מנסה להיראות ללא דופי: אני מתלבשת עם מחט, איפור, נעלי עקב "אל לה אלגנטיות", אני מדגישה מה מקומם כמה נשים, כאילו אני בולטת מה ובגלל שזה סמרטוט אדום אוֹתָם. וגם חולצה אדומה זו עם שפתון אדום.

חשבתי … האם אני באמת צריך להפוך לעכבר אפור כדי שכדורי הקנאה הנשית יעפו לידי? האם אסור לי לצבוע, להתלבש אפור וכו '.. להסתיר את עצמך?.

נו! אני לא רוצה להסתיר את עצמי! קרא כל ישותי.

אבל קול פנימי ענה לי - שלם על הרצון שלך להיות עצמך. קח אחריות על הרצון שלך להיות בהיר, להיות עצמך, להיות בעין הציבור ולשלם על כך עם כדורי השנאה שהתקבלו מהחלק הנשי של הסביבה.

הבחירה הייתה קשה. האשמתי את עצמי בנרקיסיזם: אתה לא מסתיר, אלא מבליט את היופי הטבעי שלך, אז אתה נרקיסיסט טרי, אמרתי לעצמי, נוזף בעצמי. אבל יום אחד השמש יצאה מאחורי החלון שלי מאחורי העננים וחיממה את פני בקרני שמחה חמות … הבנתי שאני לא יכול להיות אחראי לתגובת הקנאה של נשים אחרות, אני לא יכול לשנות כאן כלום. ואם הם בוחרים לקנא ו"יורים בי בכדורי שנאה " - זו הבחירה שלהם. ואני רק צריך להיות אני. רק קבל שעדיין יש את אותו חלק בנשים שאוהב אותי וחבר איתי … כנראה שהם מעריכים בי משהו אחר, ולא את הקליפה הגופנית שלי. ושאני יכול סוף סוף לקחת אחריות על הגוף שלי על עצמי, על הפנים והמראה שלי, שהורי ומשפחתי נתנו לי … וכשאני לוקח אחריות על כל העושר הזה, אני מוכן להתמודד עם קנאה ושנאה של מישהו אחר. … בסופו של דבר … אתה אחראי לתחושות ולמעשים שלך.

אבל יום אחד שאלתי את עצמי: האם קינאת במישהו בעצמך? כן! תשובה כנה זו עזרה לי לקבל את הכאב של נשים אחרות ולסלוח להן על הסבל בחיי שעברתי בגלל קנאה נשית.

אנחנו לא מושלמים! ואני גם מעריך את יופייה של הנשמה יותר … זוהי מתנת אלוהים גדולה לאין שיעור מאשר גוף יפה.

האם שאלת את עצמך פעם את השאלה הזו? האם הצלחת להודות בפני עצמך בכנות, האם קינאת במישהו?