כיצד מתבטאות טראומות ילדות במערכות יחסים זוגיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל טראומות הילדות מתבטאות במערכת היחסים הזוגית. התנהגותו של בן הזוג לעיתים קרובות דומה להתנהגות של הורה או אדם משמעותי אחר מהילדות. ואז אנחנו "אוטומטית" נופלים למצב של ילד, מרגישים ומתנהגים כפי שנהגנו להתנהג בילדות. על מנת לשנות את האינטראקציה ההרסנית הזו, חשוב להפריד בין אישיותו של בן הזוג לאדם שהוא דומה לו. אלה אנשים שונים. וכאשר מתרחשת הפרדה, קל לנו יותר להרגיש כמבוגרים, לשמור על שפיותנו בכל מצב. למשל, בן זוג אומר משהו פוגע. אם אתה סוגר או מראה אגרסיביות בתגובה, אתה נמצא במצב של ילד שרגיל להגיב כך. אם אתה מתחיל להתבייש, למד את בן זוגך - אתה נכנס למצב של הורות ביקורתית. אותו מנגנון עובד עבור שותף ביחס אליך. איך להיות מבוגר ולשמור על מערכת יחסים? דוגמא מעשית. אישה צעירה, בואו נקרא לה ליליה, הגיעה לפסיכולוג לתשובה לשאלה - להתגרש או לא? לדבריה, בעלה של ליליה, בערך אחת לחצי שנה, מסדר "התקפי זעם" משום מקום. הוא הרעיף על אשתו עלבונות, לשון גסה, תובע: "עזוב אותו בשקט" ומאיים לעזוב את המשפחה. אחר כך מתחלפים העלבונות בשתיקה. לאחר כמה ימים של שתיקה, הבעל "מפשיר" והקשר ממשיך, כאילו "לא קרה כלום". לכל השאלות של אשתו אומר הבעל: "שכח מזה, הכל נגמר, אני לא יכול לחיות בלעדיך ובני." אני מציעה ללילי לקשור את מערכת היחסים שלה עם בעלה. נתון הבא התברר. - אני רואה שלוש דמויות. מדוע יש בן בתמונה של יחסי אישות? - אני מעריך שבעלי הוא אבא נפלא, הוא דואג לי ולילד, מבלה הרבה עם בנו, משחק איתו. אני "וורקוהוליק", בעלי מחליף לעתים קרובות את אביו ואת אמו עבור בנו. - אני שומע שאתה מעריך את בעלך כאבא לילדך המשותף. והציור הוא המחשה שלכם כהורים. כאילו תפקיד ההורות ביחסים שלך עם בעלך חשוב יותר מהתפקיד הזוגי. - ויש. - אני לא רואה את "התקף הזעם" של בעלי בתמונה, איפה היא? - היא לא כאן. אני אצייר את זה עכשיו.

- איך אתה מרגיש כשבעלך כועס? - אני מפחד. נראה שאני עדיין שומע את בעלי צועק. - שמעת בעבר צרחות דומות? מתי? "זה מאוד כמו שאמי צעקה עלי בילדותי. - צרחת הבעל מזכירה לך אירועי ילדות, ואתה מרגיש כמו ליליה הקטנה. הילד ממש לא יכול לעמוד בכעס של ההורים. אבל, עכשיו אתה מבוגר. הבעל אינו אמא. ואתה יכול לדבר עם בעלך על הרגשות שלך. - אני מבין את זה, אני מנסה לדבר, אבל אני לא יכול. הבעל מצלם: "אל תפריע לי". הייתי רוצה להוסיף מראה לציור כדי שהבעל יראה כמה הוא נורא בכעס.

- כאשר בעלך "כועס", אתה מנסה להראות לו עד כמה הוא נורא? אתה מבקר אותו? - מסתבר שכך … - איך מרגיש הבעל כשה"מראה "מופיעה? - הוא עוד יותר כועס, הוא לא יודע מה לעשות. - לאילו אסוציאציות גורם הכחול? - חוסר אונים, אובדן, פחד. - מסתבר שאתה מצייר בעל רע עם צבע שאתה משייך לחוסר אונים, אובדן. דמיין את עצמך כבעל בתמונה, איך הוא מרגיש? - אני מרגיש כמו ילד קטן ואבוד שכועס, אבל לא יכול לעשות כלום, רק צועק מחוסר אונים. - מה גורם לו כל כך לכעוס? "זה מכעיס אותי שאני דומה לאמא שלו. נדמה לו שאני קר ואדיש לו לא פחות. - האם את, ליליה, ממש קרה ואדישה כלפי בעלך? - לא, אני אוהב אותו, ואני מספר לו על כך. - אני רוצה לראות איך אתה עושה את זה? אני יכול לתפוס את מקומו של בעלך. איך אתה אוהב את הרעיון הזה? - כן, זה מעניין. כשעמדתי ב"מקום הבעל ", ראיתי אישה צעירה שהתרחקה רחוק ככל האפשר ממני -" בעל ", לחצה את גופה אל גב הכיסא, כולה כפופה כמו מפתח טרבל. הוא נראה זועף, מבט קר וקוצני.- למה אתה צריך אותי? - אני צריך שתתמוך בי. - האם אני עמדה עבורך, או מה? אינך מעריך את מאמצי, את דאגתי לשמירה על המשפחה. יש לי כל כך הרבה כעס וכאבים בחזה. מיד אני מרגיש חסר אונים ואני רוצה לנקום בפוגע. או, התרחק: "אה, אז אתה לא אוהב אותי, אז אני אעזוב אותך!" - ובכן, לך. אתה מתנהג בצורה מגעילה, אני מתבייש בהתנהגות שלך. - הכל, ממוסמר, כמו אם מבקרת. ושוב, כמו בילדות, אני מרגיש כמו ילד "רע". - עכשיו בואו נחליף תפקידים. אני אהיה אתה, ואני אגיד על מה שאתה בדרך כלל שותק, ואתה לילי, תהיה בעל. - טוב. מתפקיד ליליה, אני מתיישב על כיסא, להיפך, הגוף עצמו נוטה לכיוון "הבעל". - אני מאוד מפחד כשאתה צועק ככה. אני לא יודע מה לעשות. כשהייתי ילד גם אמא שלי צרחה עלי. אני מבינה שאת לא אמא. אבל, כרגיל, אני מתכווץ מפחד. ואז אני מתחיל לבקר אותך. נראה לי שככה אני מגן על עצמי. בשבילי אתה אדם מאוד חשוב בחיי. אתה יקר לי מאוד, יקר יותר מכל אחד אחר בעולם. הייתי רוצה שכל אחד מאיתנו ידבר על מה שבאמת חשוב לו, כדי שנוכל לשמוע אחד את השני. שפתיה של ליליה רעדו כבעלה, דמעות ירדו. - זה כל כך לא צפוי. וכל כך נחמד. במיוחד לשמוע שאני אדם חשוב בחייך. - הבנתי, לבעלי אין מספיק אישור ממני שאני צריך אותו. והבנתי גם שבמהלך העימות אנו זוכרים טראומות ילדות, שניהם הופכים להיות כמו ילדים נעלבים ומפוחדים, ושניהם מכסים את הפחד שלנו בתוקפנות. - בתמונה במשפחתך, לאף אחד אין פנים. מה ישתנה אם יופיעו פרצופים? - נתחיל להתראות.

- חשוב מאוד שהתנהגותו של בן הזוג תראה באמת את המציאות שלו, ולא את ההורה שהוא נראה. הבעל בכעס הוא כמו אמך, אבל הוא לא אמך, הוא בעלך. וכאשר אתה מבין שבעלך אינו אמא, קל יותר להרגיש כמו אישה בוגרת, אשתו של האיש הזה. ותקשר איתו מעמדה של נערה בוגרת, ולא קצת נעלבת. היום אתה בטיפול, ואני בשבילך המראה שרצית להציע לבעלך. מספיק לראות את הטעויות שלך ולשנות את ההתנהגות שלך, ואז התנהגותו של הבעל תשתנה. - חשוב לי מאוד שראיתי את הטעויות שלי. אני יודע מה אספר לבעלי. עכשיו אפילו מצחיק אותי לחשוב על גירושין. האם אפשר להיפרד מהאדם שאתה אוהב. כשאתה מתנהג כמו מבוגר, גם לבן / בת הזוג שלך קל יותר לעבור לבגרות. המעבר שלך לעמדה בוגרת מחזיר אותו למציאות, מזכיר ששניכם מבוגרים ויכולים לנהל משא ומתן.

מאמרים נוספים בנושאים דומים:

האם איש סטטוס הוא בשבילך?

איך להפוך לאישה אמיתית, להתחתן ולהישאר שם.

אם הבעל עובד הרבה ומרוויח מעט.

אז הם היו חיים כל חייהם …