2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
דרך אחת - לעבור את הפחד להתאכזב מההורים ולברר את האמת עליהם
יש רק אמת אחת לגבי הורים - הם לעולם לא יהיו זהים כפי שפינטזתם עליהם. אם להורים קר או דוחה, הם לעולם לא יהיו חמים ותומכים. אם הם מוערכים ואכזריים, הם לעולם לא יהפכו לאדיבים ומבינים. הם לא יודעים איך להיות כאלה והם לא צריכים ללכת לאימונים או. זו לא המשימה שלהם - צמיחה והתפתחות אישית היא המשימה שלך. לשם כך, המערכת הגנרית נתנה לכם הורים כאלה כך שזה נהיה כל כך כואב ובלתי נסבל, שאיבדתם את האמון והייאוש, הלכתם לחפש את הדרך שלכם, לשנות את איכות חייכם בדרך, לקחת טוב יותר ויותר בשביל עצמך, לומד לנצל את כל הסיכויים וההזדמנויות מהחיים …
שיטה 2 - לעבור את הפחד מתובנה וידע עצמי
האמת על עצמנו זהה - כולנו הרחבה של הורינו, אפילו רצונם יכול להמשיך בנו, ברצונותיהם ובמטרותיהם. גם הדחייה, האכזריות והפיחות שלהם. כשאדם משכנע את עצמו, "אני לא כמו אמא או אבא", זה אומר רק דבר אחד - הוא מוציא חלק מעצמו. איך זה ייגמר? תוכנית להרס עצמי. זו גם בחירה. אבל ההסכמה ש"אני הרחבה של הוריי "משחררת אנרגיה ומוקד תשומת לב, וזה מספיק כדי להגביר את האפקטיביות של החיים שלך.
דרך 3 - לעבור את הפחד להיפרד מההורים, את התקוות, הרצונות והפנטזיות שלהם
יש רק אמת אחת - או שאדם חי את חייו או של מישהו אחר. לעשות מה שההורים לא אוהבים, אלא כמוך, לעמוד בגנותם, לבחור ולפעול תוך האשמה ש"כאילו אתה בוגד "הוא אומץ. זוהי תכונה שתוכל לשאוב, לפתח, לחזק בעצמך, בסופו של דבר, להסתמך עליה. האם אומץ משפיע על איכות החיים? בהחלט!
האם זה הגיוני לסבול שנים במערכת יחסים עם ההורים שלך? או אפילו עשרות שנים? להוכיח להם משהו, לשכנע אותם במשהו? האם עלינו לצפות שהם ישתנו, יהיו טובים יותר או אדיבים יותר? להבין שהם טועים מולך, לבקש סליחה?
לעתים קרובות הסבל הכרוני הזה נובע מחוסר ידע על עצמך, על מה כלול, על פי עמדות ואיסורים שאני חי.
הורים הם לא רק סמכותיים, אלא האנשים המשפיעים ביותר על כל אחד מאיתנו. גם אם הם אלכוהוליסטים או שמתו מזמן או חסרי בית או שיש להם סכיזופרניה.
אם אתה לא מסכים עם זה, אז אתה במאבק ובמחאה. המשמעות היא שתרחישי ההורים בתוכך מתחזקים והורסים עוד יותר את גורלך. אדם נופל למצב של הקרבה, משאירים אנרגיה, משאבים והזדמנויות מתייבשים. הפחד לראות ולהודות שדעתו או מצב הרוח של ההורה היו יכולים פעם לקבוע את כל היום או הבחירה או הפעולה שלך רק מחריפים את מצב ההקרבה.
כיצד הופכת ההשפעה ההרסנית ההורית לתמיכה וכוח? באמצעות הכרה בהשפעתם על עצמם, דרך הנתיב שלהם ויישום משימותיהם.
אל תבין, אחת מ -12 עמדות ההורים שאדם יכול לשאת בתוכו עד הסוף, לעולם לא לדעת על כך, לעולם לא ללכת לדרכו, לעולם לא לממש את משימותיו.
מוּמלָץ:
אני רוצה לצאת מנישואין - הוראות כיצד לצאת ואיך להיכנס
כמה מאמרים וספרים נכתבו בנושא זה, אך עדיין נושא הנישואין אינו מאבד מהרלוונטיות שלו. רבים אינם יכולים לפגוש את נפשם התאומה ולסבול במשך שנים, מאבדים תקווה והערכה עצמית. החלטתי גם לשתף במחשבותי ובהמלצותי בעניין זה. יתר על כן, ברגע שאני עצמי חזרתי על מילים אלה, כמו מנטרה קסומה:
אזור הנוחות - לצאת או לא לצאת?
"צא מאזור הנוחות שלך! פיתוח אפשרי רק מחוץ לאזור הנוחות! 3 סיבות מדוע אתה צריך לצאת מאזור הנוחות שלך! איך יוצאים מאזור הנוחות שלכם? 10 דרכים לצאת מאזור הנוחות שלך!” -זו רשימה קצרה של כותרות מאמרים אם אתה שואל את Google לגבי אזור הנוחות שלך.
תפקיד הקורבן בתרחיש אלימות במשפחה. התנהגות קורבן. "קריאת הקורבן"
בואו נסכים מיד - האחריות לאלימות היא של העבריין. זו אחריות אישית. אי אפשר לשתף אותו עם אף אחד. אבל בתסריט של אלימות במשפחה, שניהם מעורבים: "האנס" הוא זה שמבצע את האלימות וה"קורבן "הוא האדם שעובר התעללות. ושניהם מאפשרים את התרחיש הזה.
כיצד לצאת במהירות ממערכת יחסים עם נרקיסיסט בשלושה שלבים?
איך לצאת במהירות ממערכת יחסים עם נרקיסיסט כדי לא לסבול שנים מההשלכות שהשאיר האדם בנשמתך? להלן 3 שלבים שיעזרו לך לסיים את מערכת היחסים שלך עם נרקיסיסט במהירות ולהקל על כאב הלב שלך תוך 2-3 חודשים. כמובן שחשוב גם אורך הקשר עם הנרקיסיסט. יתר על כן, בתחילת הקשר כדאי לקבוע אם בן זוגך הוא נרקיסיסט.
איך לצאת מתפקיד הקורבן ולהפוך לאדם בטוח בעצמו?
אם לעתים קרובות אתה צריך להתמודד עם התקפות של אחרים, פיחות, מגיע לך אישור, אם אתה מרגיש זלזול בצרכים שלך מצד אחרים, מניפולציה, אם אתה עצמך נעלב וחושב שהעולם לא הוגן, אם אין לך מספיק נחישות. בענייני היומיום, אתה רדוף על ידי ספקות מתמידים, חרדה, קשה להגן על גבולות אישיים, ואז אתה צריך לעבוד על האסרטיביות של ההתנהגות שלך.
