מצב גבולי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כמובן שכולנו נפגעים מהילדות המאושרת שלנו! כאשר מתמודדים עם טראומה של אדם אהוב, העיקר לא לעוף לתוך הטראומה שלכם, שכן מצב כזה מוביל לא רק לסבל הדדי, אלא גם להפסקה ביחסים, וכאן יש צורך בכללי בטיחות וחשובים.

בואו נדון בהם. סימנים לכך שאהובך טס לטראומת ילדות: אתה מואשם בכך שאינך דואג לך מספיק, אתה מודיע באופן קטגורי שאתה חושב, מה שאתה מרגיש, מפרש את מניעי ההתנהגות שלך באופן שאתה לא מזהה את עצמך בו ! כלומר, אתה מבין שאתה מפסיק להתקיים כאדם אמיתי, הם לא רואים אותך, הם לא שומעים אותך, כל הניסיונות שלך להצדיק את עצמך לא צלחו - אתה הופך להיות רשע אמיתי! יתר על כן, זה קורה עבורך באופן בלתי צפוי לחלוטין, וכל כוונותיך ליישב את הסכסוך נשברות כנגד קירות הבטון המחוזקים של אותה מציאות סובייקטיבית, שנבנתה על ידי תודעת יקירך, שנלכד על ידי הזיכרונות הטראומטיים מילדותו. ניסיון. כאן, במציאות שלו, אתה יכול להיות מוקצה לתפקיד של כל אחד מניסיון העבר שלו, אבל ככלל, לעתים קרובות יותר את התפקיד של אם או אבא! הכל! אתה נמצא תחת הקרנה אנרגטית עוצמתית! ולא משנה מה תעשה, לא תוכל לצאת מעול התחזיות עד שהצד הנגדי יודה במחשבה שייתכן שהכל לא יהיה כפי שהוא רואה ברגע זה ואינו מפקפק בהגינות השיפוטים שלך עליך ! אני מסכים שתמרון כזה אינו מיועד לכל מי שחווה את כאבי הטראומה! או ליתר דיוק, רק מעטים יכולים לעשות זאת! אבל אם פספסת את שלך, אז הסיכוי להכפיל את עצמו שהצד השני מודע למצב הגבולי שלו! אם נפלת בפציעה שלך בהתקפה של אדם בטראומה (והוא הופך להיות אגרסיבי במיוחד ולפעמים אכזרי שם), אז תנחומי לך! זהו מצב קשה ביותר!

אז, מה לעשות כשאתה שומע הזיות עלייך, מחשבותיך, רגשותיך ומניעיך לפעולות, האינטונציה שלך, מבט, קול, הבעת פנים! הראשון הוא להגיד לעצמך עצור! אל תמציא תירוצים, אל תתווכח, אל תתווכח, אלא פשוט ספר לאדם אהוב! "עכשיו אתה רואה הכל דרך הפריזמה של הכאב שלך ואני לא מזהה את עצמי באופן שאתה מתאר אותי עכשיו!" כאב ואני מצטער על כך שדברי חשפו שלא במתכוון את הטראומה והכאב שלך! אני מבין ומזדהה! אני קרוב! אני אל תעזוב אותך! כאשר אתה מוכן לקבל ממני תמיכה, בוא, אני בחדר הסמוך! " עדיף אחרי הכל להשאיר מישהו אהוב לזמן מה, לתת לו לחוות את ההשפעה! זה במקרה שאתה מואשם באי מספיק אהבה ותשומת לב! אם אתה מותקף במקביל, וזה הרבה יותר גרוע מאשר במצב שבו אתה פשוט נדחה בעזרתך ומאשימים, אז במקרה השני אתה צריך להיות מסוגל לעצור את הפיגוע. חוק STOP לרוב לא עובד! וכאן גם מומלץ להפסיק את הקשר!

המצב השני קשה פי מאה, שכן אדם, שנפל לתוך הטראומה שלו, יכול להגיע לנקודת האלימות כלפיך, פסיכולוגית ופיזית! אל תסבול זאת! אם אינך יכול לעצור והגבולות שלך נפגעים באופן קבוע, הקפד על מעבר של טיפול פסיכולוגי משפחתי ופרטני (שני בני הזוג). למעשה, הוא מוצג במקרה הראשון, אך השני הוא קריטי יותר, כאשר אדם, הנופל לטראומה שלו, הופך לאנס פסיכולוגי במשפחה. אם אתה מסרב לדרך זו, העלה את סוגיית סיום הקשר או סובל מאלימות כל חייך והראה לילדיך דוגמה כיצד הם יכולים לבנות מערכות יחסים משלהם! הבחירה בידיים שלך! ובהמשך! אם רק אחד מבני הזוג הולך לפסיכותרפיה, אז הסבירות לגירושין גדלה פי עשרה בהשוואה למצב שבו שניהם לא הולכים לפסיכולוג או כששניהם הולכים לפסיכותרפיה! האפשרות השנייה מסייעת לשמור על משפחה ונפש בריאה לילדים הגדלים במשפחה זו.

האם שמת לב שבן זוגך מאשים אותך בכך שאינך אכפת מספיק, או שפירוש פעולותיך מוטעה לחלוטין?

(ג) יוליה לטוננקו