2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
החשיבה כל כך קשה - זו הסיבה שרוב האנשים שופטים.
מ 'ז'וואנצקי
מלאך ושד, שחור ולבן, מלחמה ושלום, טוב ורע …
ישנם סמלים רבים של קיצוניים בחיינו.
האנשים האלה טובים, ואלה רעים, אני אתקשר עם אלה, ולעולם לא יותר עם אלה.
מדוע אנו מנמקים כך?
למעשה, זוהי הגנה פסיכולוגית שכזו. אחרי הכל, אין שום דבר רע או טוב לחלוטין בעולם, לגמרי לבן או שחור לגמרי. אפילו חיים לחלוטין ומתים לחלוטין אינם קיימים!
אבל במקרה שקשה לנו להבין מה קורה, מה העניין, המצב מסוכן או לא, איך להגיב לזה (לברוח? להילחם? או להיפך - לחבק? …), אז הדרך היחידה לשיפוט היא קטגורית. כלומר, או לקבל או לדחות לחלוטין.
היווצרות מחשוף
למעשה, מה שנקרא "חשיבה בשחור-לבן" הוא צורה תקינה של תפקוד הנפש של ילד צעיר בתקופה הטרום-מילולית, כלומר כאשר עדיין אין דיבור מתקפל. לילד קשה להבין שאותה אם יכולה להתנהג בדרכים שונות לחלוטין - להיות טובות והן רעות, למשל. לכן נפש הילד מפצלת את "האם" ועושה ממנה, כביכול, שני אנשים - אם טובה, אם רעה.
אם הנפש מסיבה כלשהי הגבילה את התפתחותה, אזי הגנה כזו נשארת עם האדם ומשרתת אותו "נאמנה" גם בבגרותו.
הכל נראה בערך כך: מערכות יחסים עם אחרים אפשריות או במיזוג מוחלט, או בדחייה מוחלטת. כלומר, למשל בשלב הראשוני של מערכת יחסים, הכל בסדר (אפילו מאוד!), אבל מגיע רגע שבו האחר, למשל, נתפס כגרוע, מזיק, לא יסולא בפז ומופסל לחלוטין ונדחה.
נניח שכנה באה וביקשה בנימוס תרגיל. כמובן, אדם טוב, נפלא ומתוק!
כאשר השכן התחיל לבצע תיקונים ולהפריע לרעש שלו, הוא הופך לאדם לגמרי, גרוע לחלוטין, חסר התנהגות (אגואיסט!).
במצב של פיצול גבולי, קשה לקחת אחריות על תפיסת המציאות המפוצלת. כלומר, הם אלה שהפכו להיות גרועים, מסוכנים - שכנים, עולם, מצב, ולא אני תופס אותם כך.
פיצול ומערכות יחסים
פיצול גבולי מוסיף הרבה מורכבות לבניית מערכות יחסים ולתחזוקה שלהן. עם תפיסה כזו של העולם, קשה לשמור על קשר עם אחר במשך זמן רב. בשלב מסוים, בן הזוג יפסיק להיות "טוב" ויתחיל להיתפס כ"רע ". לדוגמה, הוא יראה צורך כלשהו משלו, שיהיה שונה, שונה, בלתי מובן, "זר". ואיך להתמודד עם הצרכים של "אנשים אחרים", כיצד למדוד אותם עם צרכיהם, לספק, תוך הישארות במערכת יחסים אינה ידועה. קיים סיכון להיקלט לגמרי - על ידי אחר, על ידי צרכיו, או להידחות לחלוטין בשל ההבדלים שלו.
הקושי העיקרי לחיות בקיצוניות הוא שקשה להיות בשני הקטבים בו זמנית. למעשה, או שאנחנו לגמרי בקוטביות אחת, או שאנחנו עוברים לקוטביות אחרת. למשל, אנו תופסים את עצמנו כ"איש אציל בעל עקרונות "או כ"בוגד חסר מצפון", "בעל הגון" או "שקרן ורמאי", "אלטרואיסט" או "אגואיסט".
פיצול ופסיכותרפיה
במערכת יחסים טיפולית, אנו לומדים לזכור את שני הקטבים על מנת לאפשר לנפש לשלב מאפיינים שונים אלה במכלול אחד, וגם להבחין בניואנסים שלה. תשומת הלב, חקר הגוונים הבלתי פוסק הוא מרפא ומרגיע. אחרי הכל, אז רעיונות הסכנה המוחלטת (ביטחון מוחלט) מפסיקים להיות אמיתיים, ואיתם הרעיונות המפחידים של כוח מוחלט וחוסר אונים מוחלט.
הם מוחלפים ברעיונות של הבדל, בידול, גוונים, הקלה, הטרוגניות.עכשיו אני יכול להיות שונה, הטרוגני, במצבים מסוימים להתנהג בצורה אחת (כמו מלאך!), ובמצבים מסוימים - הפוך לגמרי (כמו שד!), וזה יהיה אני ואותו אחד!
אנו מתחילים להבחין לא רק בשחור או לבן, אלא גם באפור, ואפור כהה, ואפור בהיר, ואפילו בצבע! והרבה מאוד גוונים של צבעים שונים.
כך, תפיסת העולם הופכת להיות קרובה יותר למציאות, מתאפשרת להשתמש בכישרון בסביבה, כלומר לבודד את השימושי לעצמו ולדחות את המזיק באותו אובייקט או סובייקט, להתמודד באופן יצירתי עם מקומות אלה.
יש הזדמנות להיות עצמך במערכת יחסים, להיות שונה, וגם לתפוס ולקבל אחר. אל תיבהל מהפטרייה החדשה, אלא מתייחס אליה בסקרנות, בעניין, וחוקר בהדרגה את היבטי הלא נודע …
מוּמלָץ:
פיצול, אינטגרציה ואמביוולנטיות
כידוע, כאשר אדם מגן על נקודת מבט מאוד בלהט ובעוצמה, הוא מנתק את הניואנסים, ובאפקט עולמו הופך במהירות יותר ויותר חד משמעי ושחור לבן - הוא מוצא את עצמו במצב גבולי. לְפַצֵל. הוא רואה רק את אחת הקוטביות, והשני (ההפוך) מופרד ומנותק. ובמקרה זה, המשימה הטיפולית תהיה למצוא דרך להראות ללקוח כי צד נגדי אחר קיים.
של מי אנחנו חיים? בקצרה על תרחישי חיים
אנו מבצעים מאות אפשרויות מדי יום. אנו בוחרים למי ומתי להתקשר, לאיזה גן לשלוח את הילד, האם להחליף מקום עבודה או להישאר בבית הישן. וככל שההחלטה חמורה יותר כך אנו חשים בנטל האחריות! לאחר שעשינו צעד חיים כזה או אחר, יתכן שאנו אפילו לא מודעים לכך, אלא פועלים על פי תרחיש מסוים.
פיצול זהות גברית
אדם בא לעולם כדי לשנות אותו. יש לו הכל בשביל זה בזכות הבכורה שלו. מטרה-רצון נולדת בתוך גבר, והוא נע אליה בכל הכוח. גבר הולך לעולם ומקבל מה שהוא רוצה. זהו מהותו ואופיו. עם זאת, גברים מודרניים לרוב אינם יכולים להתחבר באופן מלא לחלקם היצירתי, המגיע.
עמדת חיים ותרחיש חיים
אני בסדר - אתה בסדר אני לא בסדר - אתה בסדר אני בסדר - אתה לא בסדר אני לא בסדר - אתה לא בסדר ארבע נקודות המבט הללו נקראות עמדות חיים. כמה מחברים מכנים אותם עמדות יסוד, עמדות קיומיות או פשוט עמדות. הם משקפים את עמדותיו הבסיסיות של האדם לגבי הערך המהותי שהוא רואה בעצמו ובאנשים אחרים.
מסלול חיים אישי או "טכניקת קו חיים"
אנשים מוכנים ללכת לאנשי כף היד כדי לחזות את העתיד לאורך "קו החיים" שעל ידם. אך הם אינם שמים לב לעובדה שלאחר חקר מסלול נתיב חייהם, לא ניתן רק לחזות את חייהם העתידיים, אלא גם לסייע איכשהו לתקן את גורלם. מסלול החיים האינדיבידואלי הוא כלי רב שימושי:
