2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הגבר בגיל העמידה חשב שבתו בת 18. כעת, לדעתו, הם רחוקים זה מזה מאשר בעבר.
הוא התגרש מאמה כשהיתה בת 2.5. אחר כך בא לבקר אותה, הוציא אותה לטיולים, שילם מזונות. כשגדלה, הלכו יחד לקולנוע כדי לצפות בסרטים מצוירים.
ואז התבגרה, היו לה חברים איתם בילתה. הוא כבר לא היה נחוץ בשביל ללכת לקולנוע וללכת בפארק. הם התראו פחות ופחות. הפגישות העיקריות התקיימו כשהעביר כסף. במחשבה על זה, הוא היה עצוב וגעגוע לאותם זמנים שבהם בילו יחד. הוא הבין שהזמן עובר והכל משתנה.
היו רגעים שאמא של בתו התקשרה אליו וביקשה ממנו לדבר איתה, על ההתנהגות שלה, לתקן, "לתקן", להשפיע. תוך כדי שיחה עם בתו, שמע תלונות על אמו, שאינה נותנת מעבר: או לנקות את החדר, ואז לשבת ולאכול, ואז לא לשבת ליד המחשב וכו '. ברגעים כאלה, הייתה לו הזדמנות להתלונן זה על זה. הפכו השלישי במערכת היחסים ביניהם, דרכם ניסו להעביר מסרים זה לזה.
כן, היו ונשארו מוזרות במערכת היחסים. אבל בדרך זו הם גילו דאגה זה לזה. כשהבת נכנעת ועשתה מה שהאם רצתה, היא נרגעת והנערה הרגישה שהיא חשובה לה. היא אחראית על הנוחות הרגשית של האם. מצד אחד היא מתמרדת נגדה, מבקשת אוטונומיה, ומצד שני היא נשארת איתה, תוך התייחסות רגשית ותלות כלכלית.
הוא חשב עד כמה יהיה קשה לבתו אם יחסיה עם אמה יישארו במתכונת זו. הוא הופתע מכך שאשתו לשעבר לא הבחינה במתרחש.
מדי פעם הודיעה הבת שהיא רוצה להפסיק את לימודיה ואת הקולג '. האם קיננה כי זה בלתי אפשרי, אמרה שבתה צריכה לסיים את לימודיה וביקשה ממנו לעזור. אחר כך החלה הילדה את לימודיה, ואשתו לשעבר קינתה שהיא יושבת בספרי לימוד עד רדת הלילה. והבת מנסה, מתכוננת לבחינות, לא ישנה, לא אוכלת כדי לרצות את האם ולספק את רצונה.
כאשר הבת בחרה (למשל, לאיזה מכון ללכת), אמה אמרה לה לא להתחרט אחר כך. בתי עברה את הבחינות בהצלחה, נכנסה לתקציב ולאחר זמן מה, בעקבות הוראות האם, התחרטה על בחירתה, והורדת את המוסד החינוכי. ובהמשך עזבה אותו, תכננה טיול לחו ל במטרה להרוויח כסף. אחרי הכל, השכלה גבוהה במקרה זה אינה חשובה.
האיש צפה בכך ובסופו של דבר הבין שהמקום שהוצע לו במערכת יחסים זו אינו מתאים לו. הוא לא רצה להיות מתווך ב"קרב "שלהם ולכן הציע ביקור משותף אצל פסיכולוג. שם קיווה שאחריות לרגשותיה ולחוויותיה של האם תוסר מבתו. זה אמור לרכך את תהליך הפרידה (הפרידה שלה ממשפחת ההורים). אבל לזה הוא שמע שהפסיכולוג לא יעזור.
היה נדמה לו שבמצב זה הפסיכולוג חשוב לאם יותר מאשר לבת. יותר מכל, בן הזוג לשעבר שלא היה שבע רצון מהתנהגות הילד, הוא שצריך קודם כל להתחשב ברגשות האם ולהתנהג בהתאם לציפיותיה. וגם - להיות אחראי על המצב הרגשי וחיי האם.
נכון, איזה מין "ילד" היא כשהיא כבר בת 18? היא כבר מסוגלת לקבל החלטות בעצמה ולממש את מטרותיה. אך עליה לדאוג לאמה, להגשים את רצונותיה ולא לחשוב על חייה העצמאים. שחקו יחד עם אמכם האהובה, בעודכם נשארים ילדה קטנה וטיפשה שככל הנראה זקוקה ל"הליכון ". מעטים יסכימו לכך.
ברגעים כאלה הייתה לאיש שאלה: מדוע הוא ואשתו ילדו את התינוק? מדוע ילדו ילד? שהיא תשרת את אמה? הוא כעס והתנגד לזה.כאבא, הוא ראה מה קורה - ניסיון לקשור את בתו לידו, תוך שימוש באשמה, המוכיח שמשהו לא בסדר איתה.
אותו דבר קרה לו במשפחת ההורים שלו. הכל חזר על עצמו, רק שעכשיו הם עושים זאת עם בתו, ומזמינים אותו לקחת חלק בזה.
הוא הצטער על כך שבתו קיבלה את הדרך שהציעו לה, אך הוא גאה בה. אחרי הכל, היא מוכנה להקריב את חייה שלה למען השלום ורווחתה של אמה, בכך הוא ראה את כוחה. לא משנה מה היא בוחרת, אהבתו אליה נשארת חזקה כפי שהיתה אי פעם.
מאת SW. מטפל הגשטאלט דמיטרי לנגרן
מוּמלָץ:
אמא לא אוהבת, אבא לא משבח. תרחישים חברתיים
תרחישים חברתיים - אלה דרכי אינטראקציה עם אנשים אחרים והחברה כולה, הדרכים שבהן אנו יוצרים ושומרים (או שוברים) קשרים - כל קשרים וקשרים, הן בעסקים והן ביחסים אישיים, ואפילו בעולם הפנימי שלנו (יחסים בין אישיות חלקים, בין דמויות פנימיות, למשל). נושא זה נגיש יותר למודעות בשל העובדה שאנו יכולים להתבונן ישירות (אם כמובן נרצה :
אמא בוכה, אבא, אני!? אנחנו הולכים לגן ילדים
כן, הנפש ההורית שלנו לפעמים כל כך עדינה עד שלא רק הילד, אלא לעתים קרובות גם האם צריכה לעזור מדמעות במהלך הפרידה בגן. ובזמן האחרון, יש גם אבות נוגעים במיוחד. אבל מה אם גם סבא וסבתא רחמים מצטרפים לצוות הזה? לאחרונה, נושא ההסתגלות לגן הפך לאחד הקשים, ואם לא שנוי במחלוקת.
אמא + אבא = סקס. ואין ילדים
כמה תלוי במערכת היחסים בין הבעל לאישה. ואפילו לא אם הצליחו לשמור על ידידות, חמימות, או לפחות מראית עין של יחסים תקינים. ומהאם הם זוג, אוהבים. באופן מוזר זה נשמע, אך עובדה זו לא רק תקבע אקלים בריא או לא בריא במשפחה, אלא היא גם גורם מכריע במספר תסמינים פסיכוסומטיים אצל ילדים.
ידיים של אמא / אבא ואמא ואביו
הטכניקות נועדו לבחון מערכות יחסים עם אם / אבא, היבטים לא מודעים של אינטראקציה במערכות יחסים, היבטים אישיים ונשיים של אישיות, אזורי קונפליקט ביחסים עם הורים. באופן כללי, יכולות האבחון של הטכניקה רחבות למדי. "יד אמא / אבא" הוראות:
טכניקת פוטותרפיה "אמא ובת"
לכן, לרוב זה קורה עם הלקוחות שלי, וחברי הפסיכולוגים, כולל אותי, הם לעתים נדירות יוצאי דופן! ואם יש חריגים כאלה, הם רק מאשרים את הכלל! אתמול קיבלתי תגובה יוצאת דופן מהמאמר של נאדז'דה ארכנגלסקיה. אמא, בת ווינטר אמא היא הדמות החשובה ביותר בחיינו, בין אם נרצה ובין אם לאו
