2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
תמיכה אינה שווה לתת עצות.
מה זה אומר?
לעתים קרובות, כאשר אדם בא אלינו רק בכדי לבטא את הכואב, אנו מאמינים שעלינו לתת לו עצות, ללמד את המוח לחשוב. זה חל יותר על המחצית הנשית של האנושות, שכן גברים מתבטאים קצת אחרת. למרות שלפעמים הם רוצים לדבר.
וכאן חשוב גם להבהיר לגבי התגובות הגבריות והנקבות. גברים רואים בתלונות קריאה לפעולה למציאת פתרונות. הם אינם מבינים מדוע הם צריכים לדבר אם האדם יודע כיצד לצאת מהמצב, או אם הוא אינו זקוק לעזרה. התפיסה הנשית קצת שונה. הם נוטים יותר "להקשיב ולתמוך". עם זאת, לנשים, כמו גם לגברים, אין יותר ויותר סובלנות להקשבה, ומתחילים להשמיע את דעתם ולתת הוראות.
הטבע הנשי מסודר בצורה כזו שחשוב לה לומר את כל מה שקורה לה. זה לא משנה אם היא יכולה לפתור את הבעיה, או שלא ניתן לפתור את הבעיה. כשמדברים אירועים, אישה פשוט מדברת. ברוב המקרים היא יודעת מה לעשות הלאה. וזה יפעל, רק עכשיו מצב הרוח הוא "ולדבר".
כשהם אומרים לה מה לעשות. לתת עצות. או שהם מנסים להסביר מה קורה. וזה קורה כמעט בכל השיחות. באופן כללי זה לא מתאים לאישה. היא צריכה להיות באור הזרקורים עכשיו ומצבה יהיה הנושא היחיד לדיון. חשוב שהיא תרגיש את המשמעות של המצב הזה.
כאשר ניתנים עצות, הדבר גורם לחוסר שביעות רצון, כעס, גירוי. היא לא שואלת! היא לא צריכה עצה. בדיוק כמו גם הסברים מהקטגוריה "בשביל משהו שהוא הכרחי", "אתה צריך קצת להתאזר בסבלנות", "ועבור אחרים זה אפילו יותר גרוע", "אתה לא יודע ממה הציל אותך". אם אישה זקוקה לייעוץ, כדי לשמוע את החוויה של אחרים, היא תבקש זאת מיד.
מה עוד? סיבה נוספת לחוסר שביעות רצון היא דאגה מהקטגוריה של "למה אתה מגיב כך, כי אתה מסתדר יותר עם עצמך". אבל זה יותר גרוע עבור עצמך אם אתה מעכב את זרם הזעם ומעלים את הרגשות שלך. הם ימצאו לעצמם מקום מבודד בחלק מהאיברים שלנו ויתחילו "לתת את קולם" משם.
למעשה, דאגה כזו מצד אחרים מוכתבת יותר מחוסר יכולתם לעמוד ברגשותיו של בן השיח. קשה מאוד לעמוד במצבים הרגשיים שלך, ואף יותר באנשים אחרים. מיד יש רצון להפוך איכשהו את השיחה לכיוון אחר.
תמיכה = תמיכה - החזק. לייעץ זה קצת שונה. לתת דוגמאות הוא השלישי. לתמוך פירושו להיות בצד של אדם, לתת לו את הזכות לחוות את הרגשות והרגשות שעולים. אם אינך מאט את זרימת הרגשות (בתנאי שזה לא מופנה אליך באופן אישי), אזי מצבו של בן השיח לא אמור לפגוע בך. רק תסכים שלמה שהוא אומר לך יש מקום להיות בו. אם אתה רוצה להביע עצה או דעה, שאל אם בן השיח שלך רוצה את זה. עדיף לדחות את זה מאוחר יותר. אתה מרגיש שאתה לא יודע לתמוך, אז אמור ושאל מה האדם השני ירצה עכשיו.
לעתים קרובות במהלך שיחות כאלה, מביכה נובעת מכך שאתה לא יודע מה להגיד, אין עצה, אין דוגמה. וזה פשוט לא הכרחי!
התמיכה היא בעצם להיות מאזין. אל תבלבל את זה עם ייעוץ והכוונה.
מוּמלָץ:
למה אתה לא יכול לדבר על התוכניות שלך מראש
לָרֶדֶת בְּמִשְׁקָל. ללמוד אנגלית. לרוץ כל בוקר. בכל פעם שאנו מציבים מטרה אישית חדשה, אנו חולקים חדשות אלה עם חברים, הורים ועמיתים לעבודה. אנחנו אומרים להם שאנחנו הולכים לעשות את זה ואת זה. או שאנחנו שמחים לבשר שכבר התחלנו לעשות זאת. ואז, ב -95% מהמקרים, מסתבר שמה שהתחיל לא הושלם.
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
למה אתה יכול לאהוב את עצמך?
הדרך הקלה ביותר לאהוב את עצמך היא כאשר אתה עושה הכל "נכון". יתר על כן, אם נכונות זו הוסברה בילדות. אתה יושב בשקט וברוגע, אל תפריע לאמא שלך אחרי העבודה כדי להירגע מול הטלוויזיה - ילדה טובה. זכיתי במקום הראשון באולימפיאדה האזורית בפיזיקה - כל הכבוד, הכל כמו אבא, אבא עכשיו (רק עכשיו) יכול להיות גאה בך, ילד טוב.
אתה יכול להיות רק אתה
היום החלטתי להתעמק בתודעה, וזה הוציא כמות עצומה של מחשבות. זהו רק אחד הצדדים שממנו אני מסתכל על המתרחש. פשוט כרגע, כרגע, אני רוצה לחשוב בצורה הזו. אני כל הזמן חושב על מציאות אחת, שזה יכול להיות משהו בלתי ניתן לחלוקה בהעדר גבולות בין רעיונות על העולם כולו, ובמקביל, זה לא מוציא אותם כסימביוזה של אמיתות רבות … אם נחלוק את האמיתות הללו, נוכל ליצור רושם הזוי שאופציה כלשהי נכונה וההפך שלה שקר.
למה מערכת יחסים עם מטפל? אתה לא יכול פשוט לקבל טיפול?
אם אתה מודאג מאינטימיות, או אם זה מגוחך בעיניך, יהיה מרחק עבורך. עד שמשהו ישתנה. לא ניתן ליצור מערכות יחסים בכפייה. אם פתאום אתה מתחיל לפספס אינטימיות, ספר את זה למטפל והוא איכשהו יגיב. וזכור ששתיקה וניתוק הן גם תגובות ומערכות יחסים. או שהמטפל שלך מרוחק ומביט בך מהדום שלו או מהתעלה שלו - חפש מילים לספר לו על זה, כי בלי השתתפותו שום דבר לא ישתנה, לא תאלץ את רגשותיך להשתנות.