כשההורים כבר לא אלים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הוריי התגרשו כשהייתי בן חמש. הבנתי שחיי השתנו כשאמי ואני עברנו לדירה אחרת עם אחותי הצעירה. אני עדיין זוכר את היום האפור הזה - עצים חשופים מחוץ לחלון, ארגזים עם החפצים שלנו וטפט סגול מוזר בחדר שלי. ההורים שלי לא הסתדרו טוב קודם לכן, אבל הצעד הזה לבסוף הפריד ביניהם לא רק בחיי, אלא גם בראש שלי.

מאז שעברנו כל המוכר, שבו הרגשתי בטוח, התמוטט. הכל השתנה: הבית שלי, האזור שבו אני גר, הגן, המצב הכלכלי של המשפחה שלי. והכי חשוב, אבא מעולם, אף פעם לא היה בבית, ואמא עסקה בפתרון בעיות יומיומיות. בילדותי איבדתי את הביטחון הבסיסי של הוריי האוהבים, אותם תמיד מצאתי בבית בערבים. כילד לא היה אכפת לי אם הם נלחמים או לא, העיקר שהאנשים הגדולים האלה יהפכו את עולמי למקום טוב יותר, פשוט תהיו בבית.

החיים עם אמא בלבד היו שונים מאוד מהחיים עם אמא ואבא. גירושין אלה עלו בקנה אחד עם שינויים גדולים בחיי החברה: ללכת לגן חדש, אחר כך לבית הספר, אחר כך לבית ספר חדש, הצורך ללמוד אחריות ואחריות חדשים והכל-הכל-כל מה שנושא את חייו של ילד מגיל 5 שנים. עד גיל 18. כל זה הייתי צריך לחיות כל יום בלי אבי, אבל ביחד עם אמי.

בזמנו חלמתי על אמא נוספת-זו שמגישה ארוחת שלוש מנות לקראת שובי מבית הספר. אמי לא יכלה לעשות זאת מכיוון שהיתה עסוקה בעבודה. אבל אז לא יכולתי להבין את זה. מכיוון שאמי הייתה האדם הראשי היחיד שנמצא כל הזמן בחיי, כל הטענות על עוול חיי הופנו אליה. אמא אשמה בהכל: שאין לנו מספיק אוכל בבית, שאין לי בגדים אופנתיים חדשים, שאין לנו כל הזמן מספיק כסף, שלא נצא לחופשה בחו ל כמו חברי לכיתה … הרשימה היא אינסופי. מאוחר יותר נוספו כאן מריבות המתרחשות לעתים קרובות בין הורה לילד בגיל מעבר, ואמי הפכה עבורי לדמות שלילית לחלוטין - במוחי היא התמזגה עם דמותה של אם גרועה.

אבא הופיע בחיי כמו חג ובעיקר רק בחגים. הוא הביא משהו בלתי נתפש לחיי באותה תקופה: כמה צעצועים חדשים, הביא גלידה מרובת צבעים לאכול והראה סרט. בילדותי שמחתי מאוד שיום ההולדת שלי היה בדיוק שישה חודשים אחרי חופשת השנה החדשה. חלוקה כזו של לוח שנה הייתה סוג של ערובה לכך שאראה את אבי לפחות פעמיים בשנה. בוקר טיפוסי של כל חג התחיל בשאלתי: "אבא יבוא?" באותה תקופה למדתי להשתמש בחשיבה הקסומה שלי בעוצמה ובעיקר. הייתי בטוח שאם אני אתנהג, למשל, אנקה את החדר או אקרא ספר, או אוותר על ממתקים, אבא בהחלט יבוא. אם אבא לא הגיע אז חשבתי שלא ניסיתי מספיק בשביל זה והבטחתי לעצמי לעשות כמיטב יכולתי בפעם הבאה. אבא היה האבא המושלם בשבילי. האמנתי שהוא תמיד עושה הכל נכון, גם אם זה היה לא נכון מבחינה אובייקטיבית. האמנתי שאבא יודע הכל יותר טוב מכל אחד אחר ולא שם לב לטעויות שלו.

הרבה מאוד זמן חייתי בשני קטבים: הכחישתי את כל מה שאמא שלי אמרה והסכמתי לגמרי עם כל מה שאבי אמר. גישה זו לחיים למעשה השאירה אותי בתפקיד של יתום, כי לא יכולתי לבנות מערכת יחסים אמיתית עם אף אחד מההורים שלי. כשנכנסתי לפיצול הזה, איבדתי את שניהם. לא יכולתי להרגיש אהבה לאמי בדיוק כמו שלא יכולתי להרגיש שנאה לאבי.בנוסף, לא יכולתי לחיות את חיי, שכן חיי היו המשך ליחסי עם אבי ואמי: שאיפות רבות בחיי היו מעשה של התמסרות לאבי או מעשה דחייה של אמי.

אם אתה מתרגם את רגשותיי למטאפורה, אז אתה יכול לדמיין שני פסלים. פסלו של אבי היה גבוה מאוד כל חיי - כך שאפילו אינני יכול לראות אותו, תוכלו רק לראות כיצד אור השמש משתקף מאבן הלבנה שלה. ופסל האם מוסתר אי שם בתוך צינוק חשוך - מגורש, אך לא נשכח.

וכך, בשנה ה -32 לחיים ובשנה החמישית לטיפול אישי, אני מתחיל לשים לב שאמי הייתה אמא טובה. בכל ערב, כשאמא שלי שכבה אותנו כאחות, היא שרה שירים או הקריאה לנו ספרים. היא עשתה זאת עד שנרדמנו או עד שהיא עצמה נרדמה מעייפות. לאחר מכן הערתי אותה במילים: "אמא, תקראי הלאה!" והיא קראה. אלה היו סיפורי אגדות וסיפורים מאת מיכאיל פרישווין והמיתוסים האהובים על יוון העתיקה. הכרתי את הסיפורים של כל הדמויות הרבה לפני שהם מתחילים להתרחש בבית הספר. אני חושב שבזכות אמי יש לי טעם לספרות טובה, ומכאן שהחשיבה הדמיונית וההגיונית מפותחת היטב. למרות המחסור בכסף, אמי לימדה אותי מה זה אומר להתלבש ממש טוב, אבל ממנה למדתי לתפור, לראות וליצור יופי.

כאשר דמותה של האם עולה לאור, רגשות האהבה וההכרה לאם הופכים לרשותי. במקביל, אני מתחיל לשים לב כיצד דמותו של אבי יורדת מעל כף גבוהה ושמש. לפתע נוצר חידה בראשי, כל כך מורגש מבחוץ, אך מוסתר ממני כל כך הרבה זמן - בבעיות רבות, אבי אינו אשם בילדותי. עם תחושה מוזרה של ספק מעורפל - אני עדיין מתקשה להודות שאבי יכול להיות רע - אני מתחיל להרהר בעובדה שאמא שלי עבדה כל כך קשה ולא נתנה לי חום, כי אבא שלי לא נתן לנו מספיק כֶּסֶף. במבוכה אני זוכר את הטעויות של אבא שלי: איך ביום ההולדת שלי הוא נתן זר לאחותי כי חשבתי שהיא ילדת יום ההולדת, איך הלך לנוח בחו ל ואמר לאמו שאין לו כסף. לאחר שגילה את התפיסה הזו, אני מבין שאבי התנהג רע. אני חי טינה, שנאה ואכזבה. אבל אני לא אעצור שם. עם הזמן, אני פשוט עצוב שהכל יצא ככה.

וגם רגשות מוזרים מופיעים בי: הקלה וחופש. ברגע ששתי תמונות עוצמתיות נפגשות באמצע בין גן עדן לגיהנום, אני מוצא את הוריי האמיתיים. אין לי צורך להוריד את אבי לתוך הצינוק ולרומם את אמי. הודות לאבי, לדמותי יש תכונות כמו שאפתנות, קור רוח ומנה בריאה של אנוכיות. זו לא כל הרשימה, לקחתי הרבה יותר מאבי ואני מודה לו כמו גם לאמא שלי. אני רואה אצל הורי לא אלים כל יכול, אלא אנשים חיים רגילים עם מכלול תכונות אנושיות, טובות ורעות כאחד. הם ניסו לחיות כפי שחשבו שהם נאמנים. הם שאפו אחר חלומותיהם וזו לא אשמתם שהכל יצא כך. אני כבר לא צריך להיות נאמן לכל אחד מהם ומדי פעם להתכחש לאחד כדי לזכות באהבתו של האחר.

למרות העובדה שההורים שלי עדיין לא מתקשרים זה עם זה, בתוכי הם ביחד. לא, זו לא תמונה של כמה חמודים הם שותים תה. זהו סיפור על ההכרה שלי בכל אחד מהם כפי שהם. כיום, לכל הורה יש גישה לכל מכלול התחושות, ואני יודע שאני אוהב גם את אמי וגם את אבי. הפסקתי להיות יתום, כי עם כל אחד מהם יש לי מערכות יחסים מיוחדות משלי, לא תמיד פשוטות, אבל אמיתיות. על ידי הכרה בזכותו של כל הורה לחייו שלו, קיבלתי את הזכות לחיות את חיי. אם קודם לכן בחרתי שלא להיות כמו אמי או להיות כמו אבי, היום הבחירה שלי היא דעתי ודרכי. הוריי הפסיקו להיות האלים החזקים שלי, והפסקתי לשרת אותם בצורה כזו או אחרת. עכשיו אני בן התמותה הכי רגיל שיש לו את הזכות לחיים שלי.