אלים, אלים שנפלו, אנשים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אלים, אלים שנפלו, אנשים

בילדותנו ההורים הם עבורנו כמו אלים. בלי הגזמה. למה אתה שואל? כאלים, כי הם אוהבים, הם כועסים, מענישים אותנו, מרחמים עלינו, מאכילים אותנו, שוכחים להאכיל אותנו. ובילדותנו הם נשארים אידיאליים ואין להם תחליף. הדבר המרכזי ביחס למה שאני רוצה להגיד הוא שהם עושים לנו משהו (בבקשה ופוגעים, מוקירים ומזניחים, אוהבים ודוחים). והם מושלמים כמו האלים. ככל שאתה גדל, אתה מבין שיש כמה חסרונות בלראות אותם כאלים. שהם לא מושלמים. אם מסתכלים על ההורים של בני גילנו, אפשר להבין שההורים שלנו אפילו יכולים להיות נחותים בדרך כלשהי. בגיל מסוים, עם וריאציה נורמלית של התפתחות היחסים, בתקופת המתבגרים, תפיסת עולם זו נשברת. האלים הופלים. מכאן הכעס, הטענות, "מה אתה מבין בחיים". זה נקרא גם "הפרדה". NB בתקופה זו, הרבה תלוי ביכולת ההורים להבין ולקבל את המתרחש; הדבר דורש הפרדה משלהם מהוריהם, הפלתם ושיקוםם בצורה אנושית. וזה נושא נפרד וגדול, ואני לא אשקול אותו כאן. חוזרים לנער ולתפיסה שלו. מקום קדוש לעולם אינו ריק. ואנו מחפשים את אלה שיכולים להחליף את האלים שלנו במשהו. מי שיהיה אדיב, דואג לנו, ייקח אחריות עלינו. עמדה פגיעה מאוד, לא? זה טוב כאשר בתקופה זו יש חברים ראויים, מורים, מאמנים בקרבת מקום. אנו יכולים ללמוד מהם את המגוון של העולם הזה, מה שאומר שאנחנו יכולים לקבל הן את חוסר השלמות שלו והן שלנו. כאשר אנו גדלים פסיכולוגית, אנו מפסיקים להפיל את האלים האלה. בגרסה טובה, הם הופכים עבורנו לאותם אנשים כמונו: באיזשהו אופן חזקים, בצורה כלשהי חסרת אונים, בצורה כלשהי חכמה, איכשהו טיפשים בלתי עבירים. מתברר כי ניתן לשקול את קריטריון ההפרדה הלא שלמה כאשר אנו מעבירים אחריות על רגשותינו, מחשבותינו, מצבי. לדוגמה, "הוא / היא מרגיזה אותי", "הוא / היא מרגיזה אותי", "הוא / היא גורמת לי אושר". קריטריון שהושלם: "אני מתעצבן כשהוא עושה את זה", "אני כועס כשהוא עושה את זה", "אני שמח כשהוא עושה את זה". אם האחר גורם לי אושר / כעס / מוטרד, אז הכוח עלי הוא בידיו, והעברתי אותו מהורה לבן זוג לחיים. והנה קרקע עשירה לתלות, יחסי תרחיש. במקרים כאלה האלים הופלו, נפלו, אך הם נותרו אלים. ועד שנביא אותם "לצורת אדם", נחפש קשר עם האלים האלה באמצעות יחסים עם אנשים אחרים הדומים להורינו. מישהו קורא לזה קארמה, למישהו תרחיש, אך ללא קשר לשם, אנו ממשיכים בתהליכי ההתאבדות והפלתם עם אנשים שונים. יש גם ניואנס, אבל בו, כמו שאומרים, שקרים …: בילדות, אנו לוקחים ישירות את תמונות ההורים שלנו לתוך עצמנו. אובייקט מנטלי זה נקרא "אינטרוגציה". לכן, כאשר אנו הופלים את האלים, אנו מפלים בכך חלק מעצמנו. וכל עוד האלים האלה נשארים אלים, מופלים או אידיאליזטיביים, אנו לא מתייאשים לגמרי. נ.ב. יש תהליכים שונים בניואנסים שונים. למשל, אמא או אבא מפילים הורה אחר כשאנחנו קטנים, ואנחנו עוקבים אחר התהליך הזה בלי משים, והפלת חלק מעצמנו מתרחשת בגיל שבו זה עדיין לא שייך. או שהפלת האלים מתרחשת לא בגיל ההתבגרות, אלא בילדות. או שאנחנו גדלים במשפחה לא שלמה, שבה יש הורה אחד, ודמותו של השני נשארת אפילו לא אל ידוע, אלא מיתוס. זו הסיבה שמערכת יחסים טיפולית יכולה להיות ארוכה וקשה, ומדוע לעתים כה קרובות יש לפנות לחוויות ילדות. עם זאת, זה שווה את זה.סוף הפרידה, ההתבגרות הפסיכולוגית ושחזור דימויי ההורים בצורה אנושית משפיעים מאוד על מערכות היחסים עם אחרים, עם עצמם, ומעניקים חיים באמת.