ילד בלתי נסבל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני צועד על סף בית הספר, המתח מצטבר, אני הולך במסדרון, יש לי חרדה וציפייה בלתי מובנת בנשמתי, חרדה שנשכחה היטב, כמו בילדות, כשעשיתי משהו בבית הספר, אתה יודע מה ישיג אותך ותחכה …. ניגשתי לדלת המשרד, נושם פנימה והחוצה, הרמתי את ידי כדי לדפוק, אך ידי תלויה באוויר, מפחיד !!!

אני עוצם עיניים ובתוך התמונה מהבהבת, מעין פלאשבק: אני מסתובב בפארק עם עגלה, ובתוכו בני הקטן, עטוף בסרבל, ישן, פטמה בפה ושמחה כזו עוטפת מזה הִתבּוֹנְנוּת. פקחתי את עיניי ואני מבין שהמציאות היא אחרת, "התינוק" שלי בן 6, 5, הוא תלמיד כיתה א 'ויש לו בעיות התנהגות נוראיות, כל יום אני עוקב אחריו לבית הספר באשר לג'ולברי, עוד לפני המשרד אני יורט בדרך בדרך על ידי אמהות זועמות: “הוא היכה שוב את הפאבליק שלי! תעשו עם זה משהו! הוא בלתי נסבל! " או שהמורה יתלונן: "הוא שיבש את השיעור, הוא לא יכול לשבת במקום אחד, הוא כל הזמן צועק, מסיח את דעתו של חבריו לכיתה!" אני שותק, מרכין את האף, דמעות עומדות לזלוג מעיני מרוב טינה, בושה ורחמים עצמיים. מה אני עושה לא נכון???

מונולוג פנימי שכזה עשוי להיות מוכר להורים רבים ואגב, לא רק לאמהות, אלא גם לאבות.

תחילת שנת הלימודים, ספטמבר ואוקטובר, לעתים קרובות למדי למדי וחלק עבור פסיכולוגים. ותחילת נובמבר מתחילה "התנועה הבראוניאנית", והורים לבני 6-7 פונים לעיתים קרובות להסתגלות בבית הספר, ליחסים קשים עם חבריו לכיתה, לחוסר האפשרות לארגן את התהליך החינוכי בבית וכו 'אבל אחד הסיבות הנפוצות ביותר ליצירת קשר עם פסיכולוג - זוהי ההתנהגות הרעה של בנים.

"הבן שלי נלחם!"

סיטואציה נפוצה? אז בואו נראה מה יכול להסתיר מעבר להתנהגות הזו בבנים?

תיק 1

אם בנך "טוב" בבית ובלתי נסבל בבית הספר.

פעם אמא ביקשה עזרה בנושא בנה בן השבע, שהיה בכיתה א '. לדברי אמו, הילד מצליח מאוד בלימודיו, אין בעיות בשיעורים, הוא תופס הכל תוך כדי תנועה, יודע הכל, מתמודד היטב עם פעילויות הוראה. בבית, הוא עוזר לאמא בכל דבר, מציית לפעם הראשונה, מאוד מסודר וחרוץ. לילד יש קשר נפלא עם אביו, הם מבלים הרבה זמן ביחד, משחקים, הולכים. אבל בבית הספר - זהו ילד אחר לגמרי, נלחם עם כולם, כל הערה של חבריו לכיתה נתפסת כאיום ועולה ל"קרב ", בשיעור עושה רעש, מסתובב, מסיח את דעתו של שכן, אבל כשהמורה שואל, הוא יודע הכל ועונה "הורי". בהדרגה התברר: הוא אוהב להיות באור הזרקורים ומתקשר יותר טוב כשהוא מזווג למישהו, כאשר אדם שלישי מופיע, הוא עצבני באופן ניכר ומנסה למשוך את תשומת הלב לעצמו.

לאחר אינטראקציה מסוימת עם המשפחה, נמצא כי לילד יש שני קונפליקטים שהוא אינו יכול להתמודד איתם, והם מתבטאים בהתנהגות.

סכסוך 1:

דרישות רבות הוטלו בתחילה על הילד, ההורים היו אנשים מצליחים ורצו תוצאות גבוהות מבנם בכל התחומים. המשפחה הייתה מאוד נכונה ושולטת, האם אהבה סדר בכל דבר, מאז ילדותה, לבנה היו הרבה "לא" והרבה "ילדים מגודלים לא מתנהגים כך". הילד לא רצה לאבד את האהבה והחיבה של הוריו, וקיבל בקלות את כל הנורמות המשפחתיות, אבל סערה השתוללה בפנים, שתמיד פרצה מחוץ לבית כשלא היו עיניים שולטות. בית הספר, במיוחד בהפסקות, הוא המקום בו הילד אינו מרגיש גבולות כלל ומתקשה להתמודד עם דרישות חדשות.לכן כל האנרגיה והתוקפנות המולדת שלהם (וכידוע, בנים הם לעתים קרובות יותר מלידה אגרסיביים יותר מבנות), ילדים בעלי סגנון חינוך זה יכולים להביא לבית הספר.

קונפליקט 2:

מגיל 4-6, כל הילדים עוברים את משולש ההתפתחות שנקרא או את קונפליקט אדיפוס בהתפתחותם. המהות שלו היא שהילד חווה קנאה וקנאה בהורה של המין השני ורוצה לתפוס את מקומו באופן לא מודע. בגיל זה, בנות לרוב "מתחתנות" עם אבא שלהן, ובנים רוצים "להתחתן" עם אמהותיהם. עם פתרון מוצלח של הסכסוך הזה, כל ילד מקבל את העובדה שההורים הם זוג, ואני השלישי במערכת היחסים שלהם. כאשר לילד יש משולש כזה בראש: I-MAMA-DAD, אז הוא מוכן בחיים להופעת אובייקטים שלישיים. אני בית הספר להורים או שאני חבר הקרוב שלי הוא בית הספר, או שאני בית המוסד, או שאני בן / אשתי. באופן כללי, בחיים אז אדם נתקל בראשו עם משולשים שונים המרכיבים את מערכת היחסים שלו, את חייו, את עבודתו, את חייו כמכלול.

במקרה של הילד שתואר לעיל, הוא מעולם לא יצא ממערכת היחסים של I-MOM או I-DAD, I-THE WORLD WOLLD, I-SCHOOL, I-Teacher. בהתאם לכך, קשה לו מנשוא במערכת יחסים כשיש מישהו אחר ממנו. הוא מתקשר בקלות עם אמא או עם אבא. גם המורה בראש שלו היה אמור להיות רק הוא, לחלוק אותו עם כל בכיתה היה בלתי נסבל. המאבק הלא מודע בראשו של הילד בא לידי ביטוי בפעולות: "כשאני מסיח את דעת חבריו לכיתה, המורה שם לב אלי, זה אומר שהוא רק שלי עכשיו", וגם עמידות וחוסר זריזות הם דרך "לנטרל" יריבים. בראשו היה מאבק על מקומו "בזוג".

איך אתה יכול לעזור לילד עם קונפליקטים דומים ותסמינים התנהגותיים דומים?

לפתרון סכסוך מס '1 עבור ילד מסוים, ההורים היו צריכים להחליש את השליטה בבית, לתת קצת יותר חופש ויוזמה בפעולות היומיומיות, לתת את ההזדמנות לתוקפנות הטבעית שלו ואנרגיה להתפזר החוצה במקום שצריך להיות - בסביבה בטוחה. לילד צריכה להיות הזכות להביע רגשות שליליים, כעס, כעס, לפעמים אפילו שנאה במשפחה. הוא כבר מתקשה בנפשו, הוא נלחם על תשומת ליבה של אמו, ואבא כה חזק, בלתי מנוצח, ואף גרוע מכך, מבוגר. אז כעס ותוקפנות היא דרך לבטא את העוצמה והטבע שלך.

בשל בריאותו הפסיכו-רגשית, לילד מגיל 4 עד 6/7 יש את הזכות:

- להתווכח ולפעמים לנצח במחלוקות;

- לא להיות נקיים כמו בנות בגילו;

- לשחק מפלצות, התרסקויות, משחקי מלחמה, לרוץ, לקפוץ;

- נסה לירוק ולא לבטא את עצמך נכון;

- להחזיר כשהוא מוכה;

- הפגין יוזמה רבה וקבל אישור לכך.

יחד עם זאת, אם לילד יש משפחה מספיק טובה, אכפתית, הורים משכילים מספיק, סביבה בריאה סביבו, הילד מסוגל לשלוט במלואו בנורמות ההתנהגות ולגדול להיות מספיק תרבותי, מפותח אינטלקטואלית, רגשי אדם. ובבית הספר לא יהיה לו הרצון לזרוק את מרצו ולהפגין !!!!

לפתרון סכסוך מס '2 במשפחה זו הקושי היה שהאם עצמה חסמה את התבגרות בנה וכמעט שלא קיבלה את רגשותיו ביחס לאב. הילד רצה לבלות איתו יותר זמן, לשחק, להתחרות, להשתתף בחיי אביו, אך אמו חשה קנאה מדהימה ברגעים כאלה ומנעה תקשורת כזו, התערבות, תיקון ושליטה בה. כדי לפתור את סכסוך אדיפוס, חשוב לאפשר לילד לתקשר בחופשיות, להביע את רגשותיו בגלוי, עם האבות. ואינטראקציה חופשית כזו תמיד נולדת בצורה של הזדמנות בראש האם. רעיון הופעתו של השלישי בזוג יוזם האם בצורה של אותות פשוטים, סמלים, רעיונות, פעולות, החלטות. לעתים קרובות סכסוך בלתי פתור של ילד מהווה בעיה בתוך האם עצמה.בפתרון קונפליקט זה, במהלך עבודה מתקנת, הפסיכולוג פועל כדמות השלישית המופיעה בתוך הזוג ומעבדת את כל הרגשות העולים בתוך תהליך זה. חווית המשולש מחדר הפסיכולוג מועברת לאחר מכן למשפחה ולעולם הסובב בכללותה.

מקרה 2

אם הילד בלתי נסבל גם בבית וגם בבית הספר?

כך קורה שבמשפחה שלמה, עם הורים רגילים, אכפתיים למדי, הילד גדל פשוט בלתי נסבל. שמתם לב שיש ילדים, בנות ובנים כאחד, שכולם מתעייפים מהם, הם מתישים אחרים ובעצם הופעתם גורמים למתח, גירוי ורצון שהם ייעלמו. יחד עם זאת, חווית רגשות דומים ביחס לסוג זה של ילדים, מבוגרים, במיוחד הורים, מרגישים בו זמנית בלתי מובנים, אך לוחצים כל הזמן על GUILT. אז רגשות אלה מחליפים כל הזמן זה את זה: גירוי, תוקפנות כלפי הילד גורמים לתגובות מתאימות ביחס אליו, ואז מגיעה ריקנות, שמאחוריה מסתתרת אשמה, בושה, רחמים …

פעם פנתה אמו של ילד בן שבע לעזרה. משפחה שלמה, הורים אכפתיים, אבא די סימפטי מכל הבחינות, אמא רגשית ותוססת. אך כאשר פגש את הילד, הוא ממש מעצם הופעתו בחדר החל לגרום לגירוי ורצון "להיכבות" ממנו, להתרחק, להתעלם. מה רע בילד? ואיך תוכל לעזור לו?

עם אינטראקציה מסוימת עם אמה, נמצא כי לפני ההריון היא הצליחה בקריירה שלה, הרוויחה כסף טוב וחתרה להמשך צמיחה, הריון לא היה צפוי לאישה זו. הילד ממש פרץ לחייה והפך אותה. האישה נאלצה לשנות את חייה באופן קיצוני. היא עברה מלהיות אשת עסקים מצליחה לעקרת בית מצפה. הופעת בנה עוררה בה הרבה רגשות, מצד אחד שמחה, גאווה, עליונות, מצד שני, תוקפנות, גירוי ואפילו שנאה. כשבנה נולד, היא שקעה לגמרי באמהות, סיפקה טיפול טוב, הקיפה אותו בזהירות יתרה, אך יחד עם זאת מאחורי טיפול גלוי שכזה היה פער עצום ביניהם. האם לא הייתה זמינה רגשית, רחוקה. כל מה שהילד היה צריך רגשית, היא לא יכלה לתת לו. לכן, כבר מהלידה הילד קיבל אותות מאמו: אני מיותר, אסור לי, אני מתערב. הוא דרש להפליא את כל המבוגרים וחיפש תשומת לב מירבית, הילד נגרר לרופאים, אפילו אובחן כ"ילד היפראקטיבי ".

הבעיה במשפחה הזו הייתה שהאם לא קיבלה בתחילה את הרעיון שבנה מנע ממנה לחיות, הפרה אותו. היא הרגישה את רגשות אלה כמטופלים ומטופלים, תוך שהיא מרחיקה את רגשותיה האמיתיים מהתינוק. הילד, לעומת זאת, היה חי ופעיל במיוחד, כל מה שהשיג בהתנהגותו הוא אישור לקיומו, הזכות לחיים, לרגשות. גם הבית וגם בית הספר היו המקום בו הוא הקרין רגשות, מוכרים מלידה, אך כלל אינם מובנים: גירוי, תוקפנות, הרצון "לכבות אותו". וכן, קיבלתי בתגובה - "עזוב", "אל תתערב". עלינו לזכור שאותם רגשות שליליים שילדים מעוררים בנו הם ריקנות מדהימה בתוך הילד עצמו. כאן חשוב לחשוב ולנסות להבין את עצמך, להיות כנים עם עצמך, כנות זו יכולה לעשות סדר בראש של האם, ובהתאם לכך היא תשודר גם לילד. רעיון עשוי להופיע בראש אמי: "כן, הפסדתי הרבה, הילד פרץ לחיי, אני די כועס, אבל אני יכול לשרוד את זה!". הפרדוקס הוא שהאם הקדישה כל הזמן לבנה, אך הוא מעולם לא זכה לתשומת לב אמיתית ואמא "חיה", בהתאמה, נלחמה על תשומת הלב, וגרמה לגירוי, לכעס בהתנהגותו, וזהו לא יותר מרגש, אם כי צבע שלילי, אבל אמיתי.

אנו זוכרים שתחת התנהגותו הרעה של הילד, תמיד מסתתר קונפליקט בפנים:

- המאבק על תשומת הלב, על מקומך מתחת לשמש;

- מאבק נגד הגנת יתר, כאשר הילד ממש "נחנק" מאהבה;

- תוקפנות נסתרת עקב המצב החיצוני הנוכחי (קנאה, טינה, דרישות מיותרות, חוויות, למשל, גירושין);

- תחושת נטישה, בדידות, חוסר הבנה של המצב; הילד מרגיש רע.

למעלה נשקלו רק שני מצבים שונים, שתיארו את מה שבית הספר מכנה "לילד שלך יש בעיות". יש להבין כי כל משפחה היא ייחודית, כולנו שונים, וסיבות לכאורה מובנות להתנהגות רעה נסתרות לעיתים קרובות מאוד. לא פלא שהם אומרים: "משפחה של מישהו אחר, חושך". בתוך החושך הזה, לעתים קרובות יש הרבה כאב, חרדה, עצב, ריקנות, שנאה, אהבה בו זמנית, מה שמוביל לקשיים במערכות יחסים וכתוצאה מכך להתנהגות רעה. לפעמים מספיק "להדליק את האור" כדי לראות, אך לפעמים, הדלקת האור יכולה רק להעצים את החרדה מ"נראה ". לכן, לעתים קרובות ההורים זקוקים לעזרה יותר מילד קשה!

מריה גרינבה