2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
תנו לילדכם להיות בלתי נסבל
"ילד טוב" הוא דימוי של עצמך,
זהות, אורח חיים ועול כבד.
באיזו תדירות אנו ההורים מאפשרים לילדנו להיות בלתי נסבל?
- קפריזית;
- היסטרי;
- רועש;
- כאב;
-תוֹקפָּנִי;
- עקשן;
- חוסר ציות;
במילה אחת, להיות לא נוח.
בתרגול הטיפולי שלי, אני נתקל לעתים קרובות בקטגוריה של לקוחות מבוגרים, שבילדותם הוריהם לא הורשו להם. ילד לא נוח … אני מגדיר לעצמי לקוחות כאלה כמו "ילד טוב".
"הילד הטוב" הוא הדימוי העצמי, הזהות, אורח החיים והעומס הכבד שלהם. התמונה "ילד טוב" מחייבת הרבה, מתכנתת עבור מסוים
לא אתאר כאן את הסיבות להופעתו של דימוי כזה - זה אולי ראוי למאמר נפרד - רק אגיד שזוהי תוצאה של חווית ילדותם באינטראקציה עם אנשים משמעותיים. וחוויה זו של אי קבלה מצד ההורים של החלק ה"לא נוח "של הילד שלי עבורם.
השלכות זהות "ילד טוב" הם מגוונים מאוד ומתבטאים עבור אדם מבוגר על ידי מספר בעיות פסיכולוגיות.
להלן רק כמה מהם:
- חוסר רגישות ל- I שלך;
- חוסר הבנה של רגשותיהם, רצונותיהם, צרכיהם;
- היכולת להגדיר ולהגן על גבולותיהם הפסיכולוגיים;
- קושי בבניית מערכות יחסים קרובות;
- תלות בהערכות של אנשים אחרים;
- רגשות אשם שעולים לעיתים קרובות במערכות יחסים;
- משקל גדול בחייהם "אני חייב" על פני "אני רוצה";
- דימוי עצמי לא יציב וכו '.
ילד טוב, ילדה טובה היא דימוי של עצמך, שנוצר בתהליך של דחייה כרונית של התכונות העצמיות שהן "לא נוחות" להורים. זהו, למעשה, זהות חד צדדית - התוצאה של "קטיעה" של חלק מהאני שלך, ותכונות חשובות כמו אגרסיביות, היסטריה, עצב וכו '. תוקפנות הכרחית לאדם כדי להדגיש את ה -אני שלו ולהגן על גבולותיו, להגן על צרכיו, ערכיו, אמונותיו. יש צורך בעצב כדי לחוות אכזבה, ההיסטריה מאפשרת לך להקל על מתח רב במערכת.
הדבר מעלה מספר שאלות חשובות:
- למי, אם לא לאנשים הקרובים ביותר, יכול ילד להציג את הצדדים ה"לא מכוערים שלו "של אני?
- היכן, מי ומתי עוד יקבלו ילד בעל תכונותיו "הבלתי מקובלות חברתית"
- מי ילמד אותו כיצד להתמודד עם התוקפנות, הכעס, הזעם, הטינה שלו?
- מהן השלכות החיים והבריאות של הדחקת הרגשות הנ"ל?
קשה לצפות שבחיים מישהו אחר מאשר הורים יוכל להיות רגיש וכל כך ללא תנאי לקבל עבור הילד שלך.
זה הרבה בשבילי שליחות ההורים.
בשום מקרה אין להתייחס לטקסט שלי כמניפסט של מתירנות הורית. הקיצוניות, כידוע, אינן טובות בשום מקום, כולל בענייני חינוך. במקום זאת, במאמר שלי רציתי להסב את תשומת לב ההורים לתפקיד חשוב נוסף שלהם, שאף אחד מלבדם לא יכול לבצע.
תאהב את עצמך, והשאר ישיגו!))
מוּמלָץ:
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
"אהבה עצמית" - "עומס" בלתי נסבל?
באופן מיידי, אני לא זוכר לקוחות שלא דיברו על אהבה עצמית כמשהו בסיסי, בעל תושייה, ויחד עם זאת בלתי נגיש ובלתי מוסבר. כמעט 98% עסוקים ב"אהבת עצמך ", אך אם אתה שואל שאלות ספציפיות, אף אחד לא הצליח להבין ולהשיג את ה"אהבה"
עומס בלתי נסבל: גורמים פסיכולוגיים להתרפסות
לאנשים כפופים לעתים קרובות אין אומץ לשכנע את עצמם ואת אחרים. הם אינם יכולים להבין את מטרתם בחיים, לקבוע מה הם אוהבים ולעשות זאת בשלווה. אומרים שאנשים כאלה הם "אנשים שאינם שלמים". לפעמים הם מתקשים לכפות על עצמם לבצע תרגילים לתיקון יציבה.
ילד בלתי נסבל
אני צועד על סף בית הספר, המתח מצטבר, אני הולך במסדרון, יש לי חרדה וציפייה בלתי מובנת בנשמתי, חרדה שנשכחה היטב, כמו בילדות, כשעשיתי משהו בבית הספר, אתה יודע מה ישיג אותך ותחכה …. ניגשתי לדלת המשרד, נושם פנימה והחוצה, הרמתי את ידי כדי לדפוק, אך ידי תלויה באוויר, מפחיד