בושה בגלל רוך. לאן ולמה זה מוביל? מהו האיום?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע מצב זה הוא קטסטרופלי למעשה ומעיד על תהליכים פתולוגיים גדולים בנפש האדם?

אנשים רבים מתקשים להביע חמימות, רוך ותודה. לימדו אותנו להיות חזקים, לשרוד מכוח הרצון שלנו, להשיג ולהראות תוצאות, אבל חבל היה להראות תחושה של רוך. רכות היא התחושה שעושה אותנו פגיעים ורכים. יתר על כן, לעתים קרובות אנשים מפחדים להראות את רכותם לא בגלל תגובת השותף, אלא בגלל תגובתם האפשרית משלהם. אם עכשיו אראה רגשות כאלה, אני אתרכך, אהיה עדין לחלוטין ולא אוכל לעבוד, כי אני רוצה עוד יותר רוך, לא יהיה שום רצון לנקוט בפעולה רצינית. כמה קנאות תאוות בצע כאן - במשך זמן רב לא נתנו לי לחוות רגשות עדינים, ולכן כשאני מרשה לעצמי לגעת בהם לפחות מעט, אני הופך להיות חסר כושר, זה "יפיל אותי" מחיי. פחד מודע או לא מודע זה לעיתים קרובות מעכב אותנו ביחס להפגנת חמימות לאנשים סביבנו.

אי נגיעה ברגשותיך היא גורם התנגדות חזק לחיפוש מטפל. לפעמים יש מצבים שאנשים לוקחים מספר מפגשים, אבל כשהם מפוחדים, הם בורחים (נגיעה ברגשותיהם גורמת להם להיות כל כך פגיעים עד שזה מוציא אותם מהחיים). למה זה קורה? הצורך החמדני והבלתי -שובע "תן לי יותר רוך, תן לי יותר רגשות, תן לי להירגע, לספוג" הוא כל כך הרבה שלאדם כבר אין מספיק כוח רצון. באופן אידיאלי, הטיפול צריך להיות מאוזן, עליך לגעת לאט ברגשותיך ובמקביל לצמוח במה שאתה אוהב. בטיפול, מלבד טיפול נפשי, חייו החברתיים והכלכליים של אדם אינם אמורים לסבול, זו הדרך היחידה להשיג את מבוקשך ולגעת ברגשותיך. וזה לא אומר בכלל - אם אתה רוצה רוך, אתה לא צריך לעבוד על עצמך, אתה צריך להיכנע לחלוטין להרגשה. לא - חפש איזון!

אפשר להשוות בין תאוות בצע באזור הרכות לאיסור של ילד לאכול ממתקים. באופן יחסי, אם מותר לך בילדות לאכול ממתק אחד בלבד ביום או בשבוע, בבגרותך, כשאתה יכול להרוויח חבורה של ממתקים, אתה מתחיל לאכול יותר מדי. באופן דומה, ברכות - אם אתה מרשה לעצמך ולו במעט, אתה מתחיל להשתולל בחמדנות, להתעצל ולא תוכל לעבוד.

מדוע סיטואציה שבה אדם לא מרשה לעצמו להפגין רוך בחיים יכולה להיחשב קטסטרופלי? מה קורה אז בחייו? אם לא נאפשר לעצמנו רוך וחום, ולמעשה יש לנו את התחושה הזו (זה טבעי!), ברגע מסוים זה יציף, גם אם לא תבין דבר. מה קורה לאחר מכן? אתה נסוג לתוך עצמך, לא מאפשר לרגשות חמים להתבטא. עם הזמן, העדינות שהצטברה, אך לא באה לידי ביטוי, הופכת לתוקפנות, ואתה מתחיל להראות זאת במערכת יחסים. יתר על כן, אם תחושות מצטברות במשך זמן רב, תחכה מאחרים לצעד הראשון בהפגנת רוך, ורק אז תוכל לחזור על עצמך ("יש לי תחושה זו, אבל אני רוצה שהוא יעשה את הצעד הראשון, אז אוכל לחלוק רוך. ").

כך שבסופו של דבר הרגישות מתדרדרת לתוקפנות, ובזוג מערכת היחסים מתחילה להידרדר (אנשים מסתכסכים על רקע חוסר חום וחיבה), בני זוג לא יכולים לתאר במילים את מה שקורה באמת, ובכלל לעתים קרובות לא מבינה מה חסר להם … דוגמה מצוינת היא נשים היסטריות. לעתים קרובות שורש הבעיה נעוץ בגבר שאינו מרשה לעצמו להפגין רוך כלפי אישה.כתוצאה מכך, נשים מתחילות לכעוס ("תן לי קצת רגשות, תראה לי מה אני אומר לך!"), שערורייה מתבשלת. הבעל נותן תגובה, מה שאומר שיש לו רגשות, וזה לא משנה שהרוך לא התקבל ("נתנו לי תשומת לב!"). לפעמים יש תגובה הפוכה - היסטריה מתרחשת אצל גברים ("לא בישלתי! לא ניקיתי! לא עשיתי את זה!"). במקרים כאלה, התבטאויות כאלה מתייחסות לזוטות לא משמעותיות, וזוהי בקשה לרגישות, חמימות, אהבה וחיבה.

העדר בחיים של רוך כהרגשה, ביטויו לאהובים והקבלה מביאים לתחושת נחיתות קטסטרופלית של חיים, הידרדרות באיכותם (משהו חסר, גם אם הכל טוב בכל התחומים). לכן כאן אנו מדברים על העובדה כי היעדר רוך בחייו של כל אדם, ובושה עוד יותר בשל ביטויו, מובילים לרוב לרגעים בלתי הפיכים בחיים.

למה זה קורה? מאיפה האיסור הזה על רגישות? לימדו אותנו שיש צורך בתוצאות, הכל צריך להיעשות על סמך כוח הרצון. ראשית, אלה הדים לחינוך הסובייטי והפוסט-סובייטי. הסיבה השנייה היא שסבא וסבתא שלנו חיו במהלך המלחמה (אם מדברים על מדינות חבר העמים), אז לא היה זמן לרגישות, היינו צריכים להיות מסוגלים לשרוד. בהתאם לכך, כל הרגשות הרכים נדחקו לרקע - עבודה, לחץ מתמיד, המאבק על נתח לחם ו"מקום בשמש ". אנו חיים בתקופה אחרת לגמרי, אך הורינו גדלו על ידי אותם סבים וסבתות שלא ידעו רוך, לא הבינו מה לעשות עם רגשות אלו.

אם אנחנו מדברים על הדור הנוכחי, עדיין יש בעיה בהתבטאות הרגשות. לא נדיר שאמא לילדה בת 5-8 אומרת במהלך פגישה טיפולית: "הבת שלי ניגשת אלי ברכות, רוצה לחבק אותי, אבל אני לא יודע איך להגיב לזה. אני קופאת, מחבקת אותה, אבל בפנים אני מרגישה שאני מפחדת לקבל את זה ולהראות רכות בתגובה! " יש בושה של רוך בנפשו של כל אדם.

בילדותך, כשפנית לאמך כדי לחבק ולנשק, בבקשה לחיבה, בבקשה לקרוא לך אגדה, דחתה אותך אמך בדרך כלשהי. היא הייתה יכולה לעשות את זה בצורה לא מילולית, אלה המקרים הקשים ביותר (אמא מחבקת, אבל אתה מרגיש שאין לה עדינות - מישהו ריק רגשית מחבק אותך). כתוצאה מכך, הילד מרגיש מגונה ומיותר לכל מי שרוך. המצב מחמיר אם במקביל האם חשה בושה בגלל ביטוי רגשותיה, לא ידעה מה לעשות עם זה ולכן בכל דרך אפשרית דחתה והכחישה את התחושות שחוותה ("זה לא שלי! אני אין לך רגשות כאלה, לא ארגיש אותם, אך על אחת כמה וכמה להראות! "). מילדותו המוקדמת נכנסה לנפש הילד כי רוך הוא גרוע ומביש.

בספרו של ר 'סקינר וג'יי קליז "המשפחה ואיך לשרוד בה" ממש על דפי הפרקים הראשונים, נאמר שלכלל המשפחות יש לפחות תחושה אחת שמוציאה ומכחישה על ידי המשפחה לתוך הצללים. אנחנו לא כועסים, זה רע לכעוס. הדוגמה הבולטת ביותר למשפחה - אנחנו לא מראים רוך, אין לנו את זה, יש לנו רק תוקפנות, מריבות, שערוריות, עימות מתמיד, כוח רצון, שמחה מטורפת, הדפסה, אנחנו יכולים לבכות, להתאבל, אבל בשום מקרה להפגין חיבה ורכות. רגשות אחרים עשויים להיחלף, אך רוך לוקח את ההובלה. כתוצאה מכך, בבגרותו, אדם גם יחשוש להפגין רוך, יכחיש וידחה תחושה זו. בהתאם, כאשר בן זוג מתחיל לדרוש חיבה וחום, הדבר יגרום לתוקפנות ("אתה דורש ממני את מה שיש לי מעט מאוד! גם אני צריך את ההרגשה הזו!"). ככלל, בנפש של אנשים כאלה יש צורך גדול מצד אחרים לפחות בגישה אדיבה וחיובית. וזו סיבה לפנות לפסיכותרפיה! אחרי הכל, זו כל עדות לטראומה עמוקה של ילדות רגשית מוקדמת עקב דחייה מתמדת.

רכות היא תחושה הזמינה לנפש מאורגנת ביותר.תחושה זו של אהבה, היא נותנת, מבלי לדרוש דבר בתמורה ("רכותי התקבלה, וכבר אני מרגיש טוב, אני אסיר תודה!"). כל שאר הנקודות קשורות לטראומת ילדות. טראומה רגשית נמצאת באזור של דחייה, טינה, סוג של חוסר הערכה ברגשות הילד. כל זה בהכרח משתרע עד לבגרות, הופך להיות הסיבה לפיחות של אנשים אחרים, פיחות על ידי האדם עצמו ביחסי אנוש בכלל.

הצורה הקיצונית של פיחות כזה מובילה לאגואיזם, בדידות קיומית, כאשר אדם נסוג לתוך עצמו. וגם אם יש הרבה אנשים בסביבה, אני לא מרגיש איתם קשר, כואב לי להיות ביניהם, אני מרגיש שאין לי מספיק משאבים, אני מרגיש רע ובודד, אני סובל. במילים אחרות, בושה של רוך היא קצה קטן של הקרחון, שמתחתיו קיימות טראומות פסיכולוגיות עמוקות רבות הקשורות להורים.