האם אני שמח?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ראיון למגזין "שום". מצאתי אותו במקרה)))

בריאות נפשית ונפשית

לכן, בריאות פסיכולוגית היא מצב הרמוני וחיובי של הפרט, חשיבתו ואורח חייו. הוא טמון ביכולת האדם לשמוע את עצמו, לפתח את הפוטנציאל שלו, להתמודד עם לחץ ולעבוד בצורה פרודוקטיבית. הבריאות הפסיכולוגית אינה ניתנת להפרדה מרווחתו הגופנית והסוציאליזציה המוצלחת של אדם בחברה.

לדברי נטליה, היא נוגעת לא רק ל"אני "ביחס ל"עצמי", אלא גם ביחס לאנשים אחרים, חיי אדם בסביבות חברתיות שונות (במשפחה, בעבודה, בבית הספר).היא נקבעת גם על ידי איך מרגיש אדם בזמן מנוחה, ביחס לגוף שלו, כמה הוא יכול להחליף עבודה ומנוחה. בכל אחד מהתחומים האלה אתה יכול למצוא משהו שידבר על רווחתו או על רעותו של הפרט.

אחת הנוסחאות לבריאות פסיכולוגית (רווחה) היא הנוסחה של זיגמונד פרויד, שאמר כי משימת הטיפול העיקרית היא לסייע לאדם ללמוד לאהוב ולעבוד. הפסיכואנליטיקאים של היום מוסיפים שלא רק לאהוב ולעבוד, אלא גם לעשות זאת בהנאה.

מה ההבדל בין בריאות הנפש לבריאות הנפש? יש משפט: בריא נפשית - חולה אישית … כלומר, אם אדם כזה הולך לפסיכיאטר, לא תינתן לו שום אבחנה, אך באופן אישי (פסיכולוגי) הוא חולה. ובחלק מהתחומים זה יתבטא. למשל, הוא משתדל מאוד בעבודה, צובר כמות עצומה של מתח, כי הוא אינו מוצא דרך להתמודד עם גירוי אצל עמיתים, עם תלונות נגד הבוס שלו. ואז הוא חוזר הביתה ושופך את כל השליליות בבית: צועק על אשתו, מכה את הילדים. כל זה יכול להיחשב כמחלה פסיכולוגית של הפרט.

קביעת אדם בריא פסיכולוגית

"הבריאות הפסיכולוגית קשורה בכל תחומי החיים", מציין הפסיכולוג, "אבל אם אנחנו" רוקדים "מהאישיות, אז אנו רואים בריא מבחינה פסיכולוגית לאדם שיש לו תפיסה רגילה של המציאות: אין לו הזיות, הוא מבין היכן שהוא נמצא, מתנהג כראוי בכל סיטואציה: היכן שהוא נחוץ, נהנה, היכן שצריך להפגין כבוד - הוא מראה זאת, היכן שאתה צריך להיות אחראי - הוא ממלא את חובותיו ".

המאפיין החשוב ביותר של אדם בריא פסיכולוגית הוא בחירה. הוא עושה הכל על סמך בחירות מכוונות שלו. שלא כמו אדם לא בריא שפועל באופן ספונטני או עם עין על מישהו - אמיתי או מדומיין. (זכור את גריבוידוב: "אוי! אלוהים! מה תגיד הנסיכה מריה אלכסבנה!").

אדם מצליח פסיכולוגית יכול להיות די פתוח, כנה, כן בתקשורת, ולכן לפעמים הוא לא מאוד נעים לאחרים. מכיוון שבניגוד לאנשים לא בריאים מבחינה פסיכולוגית, הוא אינו פונה למניפולציות, כבוד, פעולות שיגרמו לתגובה הרצויה מהסביבה.

נניח שאישה אומרת לבעלה: “האם תרצה לקחת אותי למספרה? "בעל המניפולטור יענה:" כן, יקירי. " ואז הוא אומר לה: “אני יכול לדוג לדוג מחר? נהגתי בך אתמול. " היא מסכימה.

בעל בריא אומר בכנות לאשתו: "תקשיב יקירתי, אני לא רוצה לקחת אותך למספרה היום, אני צופה בכדורגל. אתה יכול ללכת בעצמך? "יחד עם זאת, הוא יכול לומר בשלווה:" מחר אני יוצא לדוג ".

אנשים בריאים מבחינה פסיכולוגית מסוגלים ליצור יחסי התקשרות בריאים.לכולנו יש טראומות של התקשרות שצומחות מילדות. אנשים שחיים בשותפות הרמונית יכולים לרפא את פצעיהם וליצור משפחה שבה יהיה לה הנאה, שמחה, מילוי צרכים שונים ויגשים את כל המטרות שלשמן מיועדת המשפחה.

אנשים הסובלים מהפרעות התקשרות יוצרים לרוב בריתות הרסניות שונות, כאשר האחד הופך לרודף, והשני לניתוק. האיחוד הנפוץ ביותר מסוג זה הוא אישה עוקבת שרוצה משהו מגבר, וגבר שמנסה לברוח ממנה בכל האמצעים. נישואים כאלה יכולים להימשך שנים, אך הם אינם מעניקים הנאה למשתתפים, הורסים את נפשם, תורמים להופעת ספק עצמי, תוקפנות והרס עצמי שונים, שיכולים להתבטא באמצעות מחלות פסיכוסומטיות, התנהגות עצבית ו חוסר היכולת להשיג את מטרותיהם. זוגות כאלה מוציאים את הנפש של ילדיהם. אחרי הכל, בנים ובנות מאמצים את המודל הזה ומשחזרים אותו בעתיד במשפחתם.

אדם בריא פסיכולוגית הוא אדם אחראי. הוא אחראי לעצמו, לתוכניות ולמעשים שלו, לאותם אנשים שסמכו עליו. אם מדובר בהורה, אז הוא אחראי על ילדיו, אם הבוס הוא במידה מסוימת על הכפופים לו. הוא מעריך את אישיותו, את האוטונומיה שלו, תוך כיבוד והערכה של אנשים אחרים ובחירותיהם.

לדוגמה, לעתים קרובות יש מחלוקת מי יותר טוב: גברים או נשים. או לחשוב איך צריכים להיות שני המינים. אישה, הם אומרים, צריכה ללבוש חצאית, להיות ערמומית, צנועה, רגועה, יפה, גבר - חזק, אמיץ, מסוגל להיות מפרנס.

"כל השטויות האלה הן אנושיות. שאין להם רמה תקינה של בריאות פסיכולוגית, - אמרה נטליה. - מכיוון שאדם בריא מבין שלמרות שיש גברים ונשים בעולם, לכולם מגיע כבוד, אף אחד לא טוב יותר או גרוע יותר. הוא בכלל לא מתעסק בנושאים מגדריים ".

אדם בריא פסיכולוגית פעיל, יש לו עניין בחיים. "אהבה ועבודה" של פרויד מתממשת בדרך כלל איתו. יש לו אסטרטגיה להתגבר על קשיים: משפחה ומקצועית כאחד. האיש הזה אינו מלאך, אבל הוא תמיד יודע מי הוא.לזה מכנה הפסיכולוגיה זהות יציבה, בריאה, בוגרת או דימוי עצמי. אנשים בריאים פסיכולוגית בדרך כלל מחפשים את אותו הדבר. די קשה להם לחיות עם אנשים לא בריאים, כמו גם לאדם לא בריא - להתקיים יחד עם מישהו שיש לו הפרעות שונות.

אדם משגשג, מבלי להיעלב, מתחשב בדעה של מישהו אחר, בהחלט לא יכול להוכיח את שלו עם קצף בפה. אדם כזה מציע פשרות: “אתה רוצה ללכת לתיאטרון, ואני רוצה ללכת לכדורגל. האם נלך למקומות שונים היום? או שנסכים: היום אתה הולך איתי לכדורגל, ומחר אני הולך איתך לתיאטרון.

אדם בריא נפשית מסוגל להצהיר ישירות מה הוא רוצה. הוא יכול להיכנע, לממש את כוונתו מאוחר יותר. הוא מסוגל הן להקריב את זמנו וכוחו (למשל, לגדל ילדים או לתמוך בבן זוג הזקוק לעזרה), וגם לסרב להקריב אם יש משהו חשוב בשבילו.

תלות קוד היא לעתים קרובות סימן לבריאות לקויה. זוהי למעשה אחת הצרות של המשפחה המודרנית. איננו יודעים מה זה אומר לכבד את הגבולות שלנו ואת גבולות השותף שלנו, הילדים, העובדים. אם אדם רגיל לחיות במערכת תלויה בקוד, קשה לו לצאת מזה. הוא כל הזמן צריך לנחש מה השני רוצה, או להיעלב אם לא רצו את רצונותיו. אדם כזה מרגיש לעתים קרובות אשם כי הוא עשה משהו לא בסדר, לא מה שאחרים ציפו ממנו.

"הפרעות שונות נעשות צעירות יותר", מציינת נטליה אוליפרווביץ ', לא בלי להצטער. "אם לפני כן היו הרבה פתולוגיות נפשיות גסות, עכשיו בכל שנה יש יותר ויותר הפרעות פסיכולוגיות לא גסות."

פסיכולוג המשפחה הדגיש כי כל הבעיות "צומחות" מתוך חוסר תפקוד של המשפחה. מה תהיה בריאותו הפסיכולוגית של אדם נקבעת למעשה עוד לפני שנולד אדם.: בין שהם ציפו לו או לא, רצו או לא רצו, איך הוא היה, איך הוריו מתייחסים למראה שלו, איך הם מתייחסים זה לזה, האם הילד היה עם אמו מתחת לגיל שלוש או שהוא ניתן לסבתו או לגן וכו '.

כשאדם מתבגר, מתחתן, כל משפחתו, כל ניסיון העבר שלו, "עומד" מאחוריו. אבל אף פעם לא מאוחר לנו לקבל מתנה טובה, לשנות אותה כאן ועכשיו.

"לכן אנשים רבים עוסקים בבריאותם הפסיכולוגית, הולכים לאימונים שונים לצמיחה אישית, התפתחות, תוכניות שמטרתן מודעות, לצבור ידע חדש על העולם, על אנשים, על עצמם. חשוב לעשות זאת ללא קנאות. יש נשים וגברים שמתפארים בכך שסיימו 150 אימוני פיתוח אישיים. למעשה, הם פשוט "שאבו" את האנוכיות והנרקיסיזם שלהם. נשאלת השאלה: מדוע היית צריך לעבור כל כך הרבה אימונים? מדוע אחד או שניים לא הספיקו?

חשוב גם להבין: אם אדם בריא פסיכולוגית מכור למשהו, הוא לא יאלץ את כולם לעשות את אותו הדבר.

למשל, אם יהפוך לצמחוני, הוא לא יסלסל את פניו בבואו לבקר ולצעוק שצריך לירות בכל מי שאוכל בשר. אם הוא עוסק בתחום כלשהו של פסיכותרפיה, הוא לא צועק שרק הוא יודע את האמת. אם הוא הלך לעשות כושר או יוגה, הוא לא יאלץ אחרים לעשות זאת ולהשפיל אותם בדיבור. מה שרק הוא ידע. אלה אנשים שעסוקים בחייהם, במטרות שלהם. הם יכולים להיות לבביים ואוהדים, ואנוכיים יותר, אך הם בהחלט לא מנסים לגרום לכולם מסביבם ללכת "בצעד" איתם.

אברהם מאסלו, פסיכותרפיסט הומניסטי מפורסם במאה הקודמת, האמין בכך אדם בריא פסיכולוגית הוא אדם שמממש את עצמו … כלומר, לחפש את ייעודו, את מטרתו. והוא האמין שיש רק אחוז אחד מאנשים כאלה על כדור הארץ.

"תלמידי מערכות יחסים תלויות כותבים גם שיש רק אחוז אחד מאנשים בריאים עם מערכות יחסים בריאות. אולי אלה האנשים שמממשים את עצמם על עצמם שמאסלו דיבר עליהם ".

למרות שכפי שנטליה אוליפירוביץ 'מאמינה, הכל לא כל כך פסימי. למעשה, יש הרבה אנשים עם התקשרות בריאה, תחושה יציבה של ה"אני "שלהם, די לבבי, עמוק, חכם, מודע, בוחר, עם מי זה קורה בדרכים שונות, אבל שבאמת מבינים מה הם רוצים מהחיים ו להשיג זאת. לא משנה מה אדם כזה עושה: אם הוא מלמד ילדים מוזיקה בגן, אם הוא ממציא מכונת תנועה תמידית או תרופה לאיידס, או פשוט סוחף את הרחובות. אם אדם חי בהרמוניה עם עצמו ועם אחרים, הוא מאושר.

"וכאשר אתה מסתכל לפעמים בעיניים של אנשים מבוגרים שרועים צאן כבשים כל חייהם, אתה מעריץ כיצד אנשים כאלה יכולים להיות הרמוניים ומרוצים מהחיים שלהם. כמה טוב יש להם משפחה, ילדים ונכדים שמכבדים אותם. אז אתה מבין שבריאות פסיכולוגית היא הגורם המאפשר לאדם להרגיש שמח, שבע רצון, עליז ולחוות קשיים. הם עשויים להתאבל, אך לאחר זמן מה, לאחר שהתגברו על משברים והפסדים, הם מתחילים ליהנות מהחיים. הם יכולים להיות רחמנים, מועילים ולקבל עזרה. אנשים בריאים מבחינה פסיכולוגית יכולים להיות שונים מאוד ".

האם חוסר שביעות רצון הוא מכתם של בני האדם?

חוסר שביעות רצון, כפי שמציין המומחה, הוא, למרבה הצער, פגם בחינוך שלנו. מכיוון שגידלו אותנו, ההורים שלנו השוו כל הזמן עם מישהו: "טניה קיבלה A, ואתה קיבלת A", "ואסיה רצה מאה מטרים מהר יותר, וקוליה בעלת שכל טוב יותר בפיזיקה". בילדותנו כולנו מאושרים מאוד, אך ההורים מתחילים להשוות אותנו לאחרים, ומניחים את זרע הספק: האם אנחנו טובים מספיק. הדבר הקשה ביותר הוא שבגלל זה אנחנו למעשה לא יודעים ליהנות מהחיים ולקבל בשמחה וגאווה את מה שכבר עשינו. כי כל פעם רוח הרוח של העובדה שמישהו עשה את זה טוב יותר מתנשאת לנגד עינינו.

יפנים סבירים, שחיים הרבה יותר מאשר בלארוסים, מונחים על פי העיקרון: אל תשווה ילדים זה עם זה. הם משווים את הילד לעצמו: "עכשיו אתה עושה את זה טוב יותר מאשר לפני חמש שנים". אם אתה משווה את עצמך לעצמך, זוכר מה היית צריך להתגבר בדרך לתוצאות שלך, אתה יכול ליהנות. כי אתה ייחודי. אבל ברגע שאנחנו מסתכלים על עצמנו דרך המנסרה של מישהו אחר, קריסה מתרחשת.

"יש מילים נפלאות באחד משירי קבוצת הטחול:" ואולי לא הפכת לכוכב בהוליווד, אתה לא עובר לדוכן בתחתונים … ובכן, תודה לאל, אני לא ריקי, לא מרטין, לא רצתי לאוסקר, הצרפתים לא קלעו ". הנקודה היא שאתה לא מושלם, אני לא מושלם, אבל שנינו אוהבים אחד את השני - וזה הדבר החשוב ביותר בעולם הזה! האם תינוק באמת צריך הישגים: לזרוק חבורה אחידה? הוא זקוק לאהבת הורים (כפי שאנשים בכל גיל צריכים זאת)! ואז אמא ואבא מתחילים לדרוש ממנו משהו, נגיד, הם אומרים, אני לא אוהב אותך, כי ואסיה רץ מאה מטרים מהר יותר. הילד מתחיל לנסות, ואז הוא גדל ומתחיל להקדיש את כל חייו להישגים פסאודו: מהר יותר, טוב יותר, חזק יותר ".

הפסיכולוג מאמין בכך למעשה כולנו פשוטים מאוד, ומעט מספיק לנו. זוג סוודרים, חצאיות, נעליים חמות, אוכל רגיל יספיקו לכל אחד מאיתנו - ונשמח. אבל אנו חיים בחברה צרכנית שבה החברה כל הזמן מאלצת אותנו להשוות את עצמנו לאחרים.

אפשר להשיג אהבה בהרבה פחות מאמץ. זה לא כל כך חשוב לאישה: האם הבעל מרוויח 500 $ או 550 $. יותר חשוב לה שהוא יחזור הביתה, נשק אותה, שאל: "מה שלומך? "או אמר:" תקשיב, איזה ילדים גדולים יש לנו! ". והיא תהיה מאושרת. אבל הוא בא ומגרד הרבה זמן, מייגע, כי תמורת 50 דולר נוספים הוא קרע את כל העצבים והורידים. והיא משתדלת להפוך את ארוחת הערב לכמה שיותר טובה, כי נראה לה שאם המנה תתברר מושלמת, אז בעלה יאהב אותה יותר.

מה עוד חשוב לשמירה על בריאות הנפש?

לבריאות פסיכולוגית אתה צריך להיות מסוגל להשלים מצבים: כשעוזבים את העבודה, מבן זוג, ממערכת יחסים הרסנית, לעזוב. השלמת הגשטאלט היא עניין חמור מאוד, מאמינה נטליה אוליפירוביץ '. לפי דעתה, אם אנשים ידעו לסגור את דלתות העבר, להבין מה הם באמת רוצים, הדבר יתרום רבות לבריאותה של לא רק משפחה בודדת, אלא גם האנושות כולה.

כדי להיות משגשג יותר מבחינה פסיכולוגית, להתמודד עם הקשיים הנפשיים שלהם, שהצטברו לאורך החיים, כל אדם צריך אדם. אי אפשר להוציא את עצמך מהביצה בשיערך, כפי שעשה הברון מינכהאוזן. לכן אנשים כאלה מארגנים קבוצות לעזרה עצמית, קוראים ספרים ומחפשים אנשים בעלי דעות דומות, הולכים ללמוד בנוסף. אבל הם בהחלט צריכים מישהו אחר שישקף את החוויות שלהם.

"אחרי הכל, מאיפה הפתולוגיה? אני מסתכל על אדם אחר והוא אומר לי כמראה: "אתה לא מספיק טוב, אתה לא מושלם". אתה צריך להיפטר מכל הקרבות הפנימיים ולהסתכל על עצמך בעיניים אמיתיות. כי אולי, לפני כן, כל המראות היו עקומות, כל מה שנאמר על אדם היה השתקפותו המעוותת. לשם שינוי, אדם זקוק לאדם אחר, שפוי מאוד, הולם ותומך. זה יכול להיות בן זוג, חבר טוב, פסיכולוג, בן משפחה חכם, מישהו שיעזור לך להתגבר על קשיים ולהתחיל לראות את עצמך אחרת. למרבה הצער, זה כמעט בלתי אפשרי לעשות זאת בעצמך. … מה שצץ באינטראקציה יכול להשתנות רק באינטראקציה - אך לעתים קרובות עם אנשים אחרים ".

חלקם, מאוד מתמידים ותכליתי, עשויים לנסות ללמוד ספרות, להאזין להרצאות שמע על מנת לשנות את חייהם. אבל עדיין אתה צריך מישהו שאיתו תוכל לדון בניסיון העבר שלך ולנסות לבנות אחד חדש. כי לעתים קרובות אדם לבד עם עצמו מסתובב נפשית במעגל.

בריאות פסיכולוגית היא מצע עדין וחולף. זוהי שאלה פילוסופית למדי, בניגוד לבריאות הנפש, אותה מאבחנים פסיכיאטרים. בריאות הנפש היא התשובה שלך לשאלה: "האם אני מאושר?" ("האם אני חי בהרמוניה עם עצמי?", "האם אני טוב בתחומים העיקריים: משפחה, עבודה, חברות, אהבה?" אם רוב התשובות שלך הן כן, סביר להניח שאתה אדם בריא פסיכולוגית. וגם מאושרת.

העריכו את עצמכם ואחרים, היו אסירי תודה לחיים על כל יום שניתן לכם. זכור כי ישנן רק שתי נקודות בלתי הפיכות: לידה ומוות. כל השאר בכוח האדם לשנות. נסה לחוות רגשות בעוצמה שבה אתה יכול: אם אתה מאושר - שמחה, אם אתה רוצה לכעוס - כעס. כי כל אירוע חייב להיות מנוסה. וכמובן אהבה. אהבה היא דבר שיכול לרפא אותנו, לתת לנו כוח וביטחון, לתת משמעות ולעזור לא רק לשרוד, אלא לחיות בהנאה.