2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחבר: זויה זוויאגינצבה
אנחנו, פסיכולוגים אמיתיים, החלטנו להציף את פייסבוק בהסברים שאסור לפגוע בילדים. אני גם במגמה, אני מאמין שאסור להכות ילדים, ויחד עם זאת יש לי תחושת חמלה נפרדת מאוד כלפי ההורים.
למי שיחד איתי קורא אחרי החארמס: "הרעלת ילדים זה אכזרי. אבל אתה חייב לעשות איתם משהו!", אני מקדיש את השורות האלה.
לפעמים התנהגותם של ילדים יכולה לעורר רגשות עזים מאוד. הכעס ממהר כמו גל, במיוחד כשאמא עייפה. הילד אינו מציית, אך הכעס והזיכרון של ילדותו שלו דוחפים - "סטירה כמו שאתה צריך! תן לו להבין שזה בלתי אפשרי!"
בבקשה תפסיק. מחקרים מראים שילדים שהוכו כילדים גדלים באגרסיביות יותר, הם בעלי ניסיון לימודי קשה יותר, מגבירים את הסיכון שלהם לאלכוהול וסמים, בעיות משפחתיות ומגדילים את הסיכון להשמנה ולמחלות לב וכלי דם.
מה לעשות אם הילד בלתי נשלט ואתם זועמים?! זוכרים את כללי ההתנהגות בשעת חירום בעת טיסה? ראשית, מסכת חמצן לעצמך, אחר כך לילד.
ראשית, עליך לעזור לעצמך להתמודד עם הכעס שלך. הַקפָּאָה. קח צעד אחורה. שאפו עמוק, ואז נשפו לאט, לאט. חזור על הפעולה עוד מספר פעמים. אתה יכול לספור לעצמך: שאוף בשתי ספירות (אחת-שתיים), נשוף בשלוש ספירות (אחת-שתיים-שלוש).
כאשר גל הכעס מעט שוכך, העריך האם יש צורך בהתערבות מיידית שלך, האם יש צורך לעצור את התנהגות הילד ברגע זה? האם מה שהוא עושה מאיים על חייו, בריאותו, בטיחותו ורווחת משפחתכם? חיים או בריאות של אנשים או יצורים אחרים? התשובה "כן", למשל, מתאימה כאשר ילד מושיט יד לקומקום רותח, מכה באחיו הצעיר, חותך וילונות יקרים במספריים. במקרה זה, עצור פיזית את הילד, חבק אותו בעדינות אך בתקיפות. תגיד בנחת, בתקיפות: "אינך יכול לעשות זאת." כשהילד נרגע, הסביר לו מדוע התנהגותו אינה מקובלת.
אם המצב מאפשר להתערבות שלך להתעכב לזמן מה (למשל, הילד התנהג בצורה לא הולמת או דילג על בית הספר, גנב כסף, שיקר לך), אז קודם כל שמור על עצמך. תחושות שליליות חזקות, כמו מנורת מיכל דלק בלוח המחוונים של מכונית, מעידות על כך שהבנזין אוזל, כוחך אוזל, והצרכים שלך לא מתקיימים. גידול ילדים במצב כזה אינו יעיל. קח הפסקה. מה אתה צריך כרגע? בחופשה? בטיפול? בבטיחות? מה היית יכול לעשות בשביל עצמך עכשיו כדי להפוך את חייך לקצת יותר טובים? מוזגים לעצמכם כוס תה? לעטוף את עצמך בשמיכה? לדבר עם חבר טוב? לצאת להליכה?
כאשר זה הופך להיות קל יותר, אתה יכול לחשוב כיצד לעזור לילד במצב הקשה שאליו התנהגותו הובילה. כולנו טועים, זה בלתי נמנע, טעויות נחוצות כדי ללמוד כיצד להתנהג נכון.
משימת ההורה היא ללמד להבין מה הוביל לטעות (גנב כסף - למה הם היו צריכים את הכסף? כיס?). דבר עם הילד, שאל אותו מה באמת קרה, מה הוא רצה, דן בהשלכות התנהגותו, ופתח יחד אסטרטגיה לפיצוי על הנזק.
כמובן, מתירנות אינה מקובלת, חייבים להיות גבולות והבנה של מה טוב ומה רע. ובמקביל, כולנו רוצים שיהיו לנו הורים, קרובי משפחה, יקיריהם, שבמצב קשה יהיו לצידנו. אין שיפוט, האשמה, פחד או בושה. להיות בצד שלנו לא אומר להצדיק כל התנהגות. זה אומר להיות שם כשקשה לעשות את הדבר הנכון ולעזור כשאנחנו רוצים לתקן את הטעויות שלנו. ואנחנו יכולים לתת את העזרה הזו לילדים שלנו.עזרה זו יעילה יותר מהלקות בללמד ילדים לפעול ביושר, בצדק ובאהבה.
מוּמלָץ:
השאלה היא להכות או לא לנצח
התייעצות אחרונה, בקבלה יש שניים: אם ובת, שניהם עצובים, שניהם בוכים ושניהם לא מבינים איך לחיות. המונולוג של אמא, קטע דמעות, על כמה הילדה ציפתה לה, איך כל המשפחה שמחה על הופעתה: הבת היחידה, הנכדה היחידה, מעולם לא סורבה דבר, ועכשיו הם חיכו. כיתה ד 'והשנה הרביעית לא רוצים ללמוד, אני צריך להזמין מורים כדי שיהיו לפחות Cs.
בהעדר ילדים בנישואין, אני מאמין שזה בהחלט אפשרי להתגרש. אם יש לך ילדים, עליך לחשוב היטב
מקור: ezhikezhik.ru האם אפשר להישבע מול ילד, האם ילדים מאמצים מודלים של התנהגות הורית, מה לעשות אם אתה רוצה להתגרש, והאם אתה צריך לחיות עם בעל שצועק ומשפיל? דיווחה הפסיכולוגית המשפחתית והילדית קטרינה מורשובה. - האם אתה יכול לדעת לילד שיש לו בעיות במשפחתו?
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
האם עלי ללמד את ילדיי להכות בחזרה?
במוקדם או במאוחר, לכל תינוק יש תקופה של קשרים ואינטראקציות ראשונות עם ילדים אחרים, ולמרבה הצער, חוויה זו אינה תמיד נעימה. ילדים דוחפים ונלחמים, לוקחים צעצועים או לא רוצים לשתף אותם, הם יכולים לזרוק חול או לשבור את "השעועית" - בכוונה או בטעות, סתם ככה או מתוך חרפה.
הילד שלך לא מדבר ??? להכות את האזעקה או להירגע ???
"אה, ומה הוא עוד לא אמר? ובני כמה הוא? שניים וחצי? הבכור שלי באחת וחצי התחיל לדבר! והקטנה כבר מדקלמת שירים במלואו, והוא צעיר מחודש שלך …" אם אתה מכיר הערות כאלה של אחרים, אז אתה מבין היטב עד כמה הם מעצבנים ומעצבנים! וגם ספקות די טבעיים מתגנבים: