האם עלי ללמד את ילדיי להכות בחזרה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במוקדם או במאוחר, לכל תינוק יש תקופה של קשרים ואינטראקציות ראשונות עם ילדים אחרים, ולמרבה הצער, חוויה זו אינה תמיד נעימה. ילדים דוחפים ונלחמים, לוקחים צעצועים או לא רוצים לשתף אותם, הם יכולים לזרוק חול או לשבור את "השעועית" - בכוונה או בטעות, סתם ככה או מתוך חרפה. ובמצבים כאלה, ההורים מתחילים לתהות כיצד ללמד את התינוק לעמוד על שלו. כיצד לוודא שילדכם ילמד כיצד להגיב נכון במצבים כאלה, והעבריין מבין שהוא עשה לא בסדר. והדבר הראשון שאמא ואבא בדרך כלל מחליטים הוא ללמד את הילד "להכות בחזרה". אך מהי הדרך הנכונה ללמד ילד לעמוד על שלו?

ראשית, התקופה של עד חמש עד שש שנים היא גיל מערכת העצבים והמוח של הילד הלא בשלים: המחלקות האחראיות לוויסות עצמי (כולל רגשי) עדיין לא מפותחות, היכולת לבסס סיבה לוגית ו - מערכות יחסים אפקטיביות עדיין אינן זמינות, ולכן - התנהגותו של ילד בגיל הגן עדיין מותנית בדחפים, רצונות רגעיים ורגשות פתאומיים. לילד פשוט אין זמן לעכב פיזית את רגשותיו (למשל, כעס) ויכול, בעקבות דחף, להכות אם למשל מישהו נגע בו בטעות או לקח צעצוע ללא רשות. לפיכך, בשום מקרה אין לראות בהתנהגות של תינוק כזה אגרסיבי, לתייג אותו או להיחשב ללוחם. הילד עדיין לא מסוגל לתוקפנות במובן המבוגר של המילה, זוהי רק התנהגות לא בוגרת. וזה נצפה כמעט בכל הילדים, בדרגות חומרה ותדירות שונות.

אבל מה אתה יכול לעשות כדי להגן על הילד שלך מפני ביטויים כאלה בכתובת שלך? קודם כל, להבין שמצבים כאלה כשהם פוגעים בתינוק שלך הם בלתי נמנעים. באותו אופן, הילד שלך יכול להפוך ל"בריון "למישהו. ואתה צריך להתייחס לפעולות כאלה ברוגע, בלי דרמה, בלי לשזור את ההקשר הבוגר שלך למצבים כאלה.

שנית, ההורים צריכים לזכור כי תינוק עד גיל שלוש לפחות זקוק לתמיכה מתמדת של מבוגר בכל מצבי האינטראקציה החברתית. זה הכרחי הן על מנת למנוע את הפעולות האגרסיביות של ילדך והן כדי להגן, במידת הצורך, מפני התקפות של אחרים, כמו גם כדי להראות על ידי דוגמא משלך כיצד להגיב במצבים מסוימים. מבוגר המלווה את הילד חייב לדכא פיזית את כל הפעולות האלימות - פשוט ליירט את ידו של הילד על מנת למנוע מכה, להחליף את ידו אם הילד רוצה לדחוף או לנשוך, לקחת את בנו או בתו מאזור העימות.

אם נשדר לילד את הרעיון שאם הוא נפגע, אז הוא צריך להכות בחזרה, אנו מסתכנים להיפגש עם השלכות שונות לחלוטין ממה שאנו מצפים. אחרי הכל, ילד בגיל הגן עדיין לא מסוגל לחשב את עוצמת המכה ולתאם את כוחו עם הרצוי, ובהתאם, יכול לפגוע חזק יותר ואף לגרום לפציעה קשה. האם אתה מוכן לזה? בנוסף, ילדים יכולים לעתים קרובות לדחוף או לפגוע ברשלנות - האם הגיוני במקרה זה להכות בחזרה? כמו כן, עליך להיות מודע לכך שהודעתו של הילד על ההנחה "אם נפגעת, היכו חזרה", אנו משרים בתודעתו את הרעיון של נורמליות האלימות, של קבילות הכוח הפיזי באופן עקרוני. לא ידוע אם הילד יבין שזו דרך להגן על עצמו, אבל הוא בהחלט ילמד שאפשר להילחם, שהכוח קובע הכל, שאם אתה לא אוהב משהו, אתה צריך לתקוף. מכיוון שבגיל הגן ילדים הדרך העיקרית ללמידה היא חיקוי, חזרה ללא מחשבה, מבלי להבין את מהותם ותוכנם של פעולות אלו.

אבל מה אם הילד נמצא מחוץ לשדה הראייה של ההורה? אם אנחנו מדברים על גיל הגן, האחריות להתנהגות הילד עדיין מוטלת על המבוגר שאחראי עליו: על הסבתא, המטפלת, המורה. כיוון שילד עדיין אינו מסוגל לשלוט באופן מודע ובגרות בהתנהגותו שלו, שלא לדבר על להשפיע על התנהגותם של ילדים אחרים. למעשה, כשאנחנו מלמדים ילד "להילחם בחזרה", למעשה, אנו נותנים לו כלי של הגנה עצמית למבוגרים, וזה לגמרי לא הוגן, כי ראשית, ילד בגיל זה לא צריך להתגונן, ושנית, זה בהחלט לא אחריותו להסדיר את התנהגותם של ילדים אחרים.

האם זה אומר שאסור ללמד ילדים על הגנה עצמית? לא, זה לא אומר בכלל. אבל יש הרבה יותר דרכים לעמוד על עצמך מאשר רק להכות. אתה בהחלט צריך ללמד את הילד שלך להגיד משפטים כאלה: "עצור!", "עצור, אני לא אוהב את זה. אני לא רוצה לשחק ככה "," זה לא נעים / כואב לי, תפסיק! " תמיד יש להדגיש כי יש לפתור קונפליקטים באופן מילולי.

בהיותו בחברת ילדים אחרים, הילד צריך תמיד לדעת מיהו המבוגר העיקרי, מי אחראי עליו כעת ולמי הוא יכול לבוא אם הוא נעלב. אין בושה לערב מטפלת או מטפלת בפתרון סכסוך באתר או בקבוצה. הגנה על ילדים היא אחריות של מבוגר! בחיינו הבוגרים, אנו גם לא תמיד משתמשים בכוח, אפילו לצורך הגנה עצמית - לפעמים במצב של סכנה חכם אפילו פשוט לברוח, לצרוח, לקרוא לעזרה. ובכן, כדי לעמוד על עצמנו, אנו נוקטים גם בכל מיני שיטות, וכוח פיזי בהחלט אינו ברשימת הראשונים.

ברצוני להדגיש נקודה נוספת. מלידה, ילדים ניחנים במאפיינים מסוימים של מערכת העצבים: ישנם תינוקות תוססים ופעילים מהעריסה, ישנם ילדים רגועים ורגישים יותר. ואת הראשונים אין צורך אפילו ללמד "להילחם" - הם יפנו לשיטה זו במצב אם הם נעלבים (רק נכנעים לדחף, ומשליכים באופן לא מודע את הכעס על העבריין). עם זאת, הם עצמם לרוב היוזמים של קונפליקטים פיזיים (שוב, בגלל מזגם, ולא בגלל שהם תוקפניים, רעים או חסרי אונים).

אבל כדי ללמד ילדים זהירים ומאוזנים להחזיר - כדי לחשוף אותם ללחץ נוסף, הם בדרך כלל לא החלטים במצבים של אינטראקציה חברתית, וכאן אתה עדיין צריך להיות מסוגל להגן על עצמם. בשום מקרה אסור לבייש, ללעוג, לתייג ילדים כאלה - זה נפוץ במיוחד בקרב אבות בנים. כאן כבר מתחברים תחזיות ומתחמי מבוגרים של ההורה, שיש לו רעיונות נוקשים משלו לגבי ה"גברי ", וגם חושש מהתדמית שלו של האבא הנכון. אבל תמיד צריך לזכור שאסור להעביר את מה שמקובל בעולם המבוגרים למציאות הילד. רק בגלל שמוח של ילד עדיין לא בוגר, הוא לא מסוגל מבחינה פיזית להרבה ממה שמבוגר יכול. ואם ילד רגיש, במקום לתמוך במבוגר, יתמודד עם גינוי, זה לא יגרום לו להיות "חזק יותר", להיפך, זה יגרום לתחושת בדידות וביטחון שהוא רע, מיותר להוריו.

לבסוף, אני גם רוצה להסב את תשומת לב ההורים לעובדה שלעתים קרובות אנו מגזימים בחשיבותם של מצבים מסוימים, אנו מסתכלים ומפרשים אותם בצורה "מבוגרת" מאוד. כן, קורה שמישהו לוקח צעצוע מילד או דוחף אותו. אבל זו לא סיבה לארגן עימות. התינוק שלך אולי לא שם לב לזה, אבל בראש של אמא חרדה, המחשבה "הדם שלי נעלב!" או "אם הוא מדלג על זה עכשיו, אז בבגרותו הוא לא יוכל לעמוד על שלו!" חשוב לא להגזים, להעריך באמת את המצב ולא להכליל פרק אחד מכל החיים.במקרה שילד מתמודד עם תוקפנות של אחר, עליך להגן עליו ולהוציא אותו מאזור הסכנה, ולא לחכות שבנך או בתך יחליטו בעצמם את המצב הזה. רחם עליו, נחם אותו, במידת הצורך, נסה להסביר את מצב העניינים.

אל תדאג שילדך לא יוכל לעמוד על שלו אם תעשה זאת בשבילו - לכל דבר יש את הזמן שלו. ואם תיתן לקטן שלך תמיכה ותמיכה מהימנים במצבים קשים, זה ייתן לו ביטחון ותחושה של קרקע מוצקה מתחת לרגליו. וכשהוא יהיה בוגר מספיק, הוא יתחיל באופן טבעי להשתמש בשיטות אחרות להגנה עצמית, מבלי להיעזר בעזרתך.