2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אך יחד עם זאת, הבנתי את הצד השני של המטבע-מימוש עצמי מלא בכל המובנים אינו מושג עבור אמהות צעירות, כמו גם קבלת סיפוק מלא מהחיים.
דמיינתי את עצמי בתפקיד אם עם תינוק, לפעמים הייתי עצוב וחשבתי שחלק ממני יאבד לנצח עם הזעקה הראשונה של הילוד שלי …
בסופו של דבר החלום של משפחה התגשם … עברו מספר שנים, ומה אז? כן, הקריירה ככזו, במובן המקובל, נשארת מאחור. אך לעתים קרובות יותר ויותר אני מבחין שבעלי מסתכל עלי כמנהל פעיל יתר על המידה המנהל חברה קטנה אך מאוד דינאמית בשם משפחתנו ושני תינוקות.
ובשלב מסוים, החלטתי לנתח את הקריירה המשפחתית שלי ולברר מה באמת קורה לי ולקרובים אלי.
הדבר הנעים ביותר וההערכה העצמית הגוברת היא הערצת בן הזוג בנושא העובדה שנושאי חיי היומיום, ארגון הפנאי ונקודות חשובות אחרות נפתרות כאילו מעצמן. כדאי לחשוב, והכל מסתדר, כדאי לרצות, ויש עתודות לכל דבר. אבל אני יודע בוודאות שזה אפילו לא קורה מעצמו. הפעילות שלי בארגון רגעים בלתי מורגשים אך חיוניים היא, כביכול, תהליך עסקי יומיומי.
כן, אני מנהיג ומוכשר! זו הייתה המחשבה הראשונה שלי, אבל צריך היה למתן את ההתלהבות. לא, אני מנהיג. המנהיג רק מפיץ פקודות, עבור המנהיג, ההתפתחות של כל חברי הצוות שלו חשובה הרבה יותר. אז, ההגדרה נמצאה.
ואז רק התחלתי לנתח את הפונקציות שלי ולהשוות אותן לעבודה של כל מנהל.
גיבוש וניסוח הבעיה
אני מודע לעובדה שאם משימה מוגדרת כצורך לעשות משהו, אז התוצאה תהיה צפויה למדי. זה "משהו" שיעשה. ולרוב גם "איכשהו". לכן, במשפחה, משימות מוגדרות, כביכול, במצב SMART. באופן ספציפי. מה, איך, איפה, באיזו כמות ולכמה זמן. זה יכול להיות נשלט וקל יותר להבנה, במיוחד בעת אינטראקציה עם בני משפחה קטנים. יחד עם זאת, חשוב להשאיר תמיד מקום קטן ליצירתיות למי שיוציא לפועל את המשימה: אנו זקוקים גם לעצמאות מתפתחת בהדרגה.
מִשׁלַחַת
שיא הדיפלומטיה, כך נראה לי. הניסוח הישיר של המשימה הוא לעתים קרובות דמוטיבציה, ושוללת ממנה את האטרקטיביות שלה. במיוחד כשמדובר בגבר בוגר. לכן, אין להגדיר את המשימה, במקרים מסוימים יש להאציל אותה. כאן אני מראה את האמון שלי, הביטחון שהוא יודע טוב יותר מה ואיך, ואני פשוט נותן כיוון כללי ומתווה את התוצאה הרצויה. פרטים, פירוט ותכנית מפורטת במקרה זה מיותרים לחלוטין, יוזמה ויצירתיות חשובים הרבה יותר.
שליטה ומשוב
שבח - כמה מהצליל הזה! לאחר משימה המבוצעת היטב, שום דבר אינו מניע וגורם לרצון להגיע לשיאים חדשים יותר מאשר הערכה חיובית ומילות תמיכה שנאמרו בזמן. ואם המשימה הייתה קשה וגדולה, אז יש מקום גם לחג וגם להערצה לא מוסווית.
באשר לשליטה, כאן זה גם כמו בעסקים: חשוב לשלוט בכמה שלבים של המשימה, אי שם להתאים את המשימה עצמה, ולפעמים ליירט את הדגל הנופל ופשוט לעזור.
ניהול זמן
הממצא החשוב ביותר והמיומנות השימושית ביותר לאמא צעירה! סוף סוף הצלחתי לשלוט בכל החוכמה רק לאחר לידת שני תינוקות. המסקנה המדהימה ביותר: חצי שעה של תינוק מספר פעמים ביום מעלה את האפקטיביות האישית שלי לפעמים! 30 דקות לכל דבר: לשתות קפה, לשטוף את השיער, לסדר, להאכיל את החתול, להסיר את המגש, לשים דייסה, להסתכל בדואר … כן, זה החיפוש הכי קשה, שאני עובר בו יותר ויותר בהצלחה מעת לעת!
עדיפות
גידול שני ילדים הוא למעשה קיצון קבוע. אבל מיד מתברר מה חשוב ודחוף, ומה יכול לחכות … שנה, או אפילו אחרת.כמה דברים למדתי לעשות תוך 20-30 דקות! וכן, הפרפקציוניזם ותסמונת הסטודנטים המעולים נעלמו לחלוטין: פשוט אין זמן להרהר ולהביא הכל למצב אידיאלי בטירוף.
כשהבנתי שכל האמור לעיל הובא על ידי ממשרד העבודה שלי והרצאות של פרופסורים במכון, חשבתי שאולי, כמנהל משפחה, אני עדיין לא יודע הכל ויכול. והחלטתי להמשיך את לימודי, ללכת לקורסי הריענון המשתלמים ביותר - למגרש המשחקים הקרוב ביותר. וזה, אני אומר לך, רק מחסן של חוכמה ניהולית!
הדבר הראשון שהדהים אותי היה בניית צוות. אמהות מנוסות וחכמות יוצרות צוות אמיתי ממשפחה, לא משנה כמה אנשים יש בה. כשהתבוננתי בהם ראיתי בהרבה נטייה טבעית לכך, כאילו יש להם ידע סודי …
יכולת משא ומתן
אל תצעקו, אל תחלקו קצרים, כמו מכת שוט הפיקוד. כלומר, לנהל משא ומתן. האמהות המסבירות ברוגע ובמידה לילדים מדוע לא כדאי להכות בראשו של וסנקה בעזרת מרית או לשבור את טירות החול שבנה ורוצ'קה פשוט מדהימות. והיכולת לשכנע אותך ללכת הביתה ולאכול דייסה מגעילה, בזמן שאתה רוצה ללכת, לשחק ולרוץ? את המיומנות לנהל משא ומתן, להניע, לשבח ולהסביר בו זמנית, לקחתי לשם את החזיר של המנהל שלי.
ריבוי משימות
הישג נוסף של אמהות חכמות, שאני מתבונן בו כל הזמן במגרש המשחקים: הן מצליחות לנהל שיחות עם אבא בטלפון, לגבש משימות לערב, במקביל להסביר לילד שאי אפשר לקחת צעצועים של אחרים מדוע עדיין אי אפשר לנצח את וסנקה, ואפילו להרגיע אותו אותו וסנקה, שואג לידו בשלוש גרונות! זו רק הצגה שאי אפשר לקרוע ממנה. וכנראה שזה קורה גם בבית: בזכות ריבוי המשימות שלהם, מנהלי המשפחה הייחודיים האלה מסוגלים לבדוק שיעורים, ללכת לישון ולדון בבעיה בעת ובעונה אחת. ואף אחד לא מרגיש בחוץ: לא ראש המשפחה, לא תלמיד בית הספר הצעיר, וגם לא הצעיר ביותר.
הסוד שלזה, אני חושב, הוא שחלק מהעניינים כבר מתוכנן מראש, מוכן וחושב. וויכוחים על הצעיר, ושבחים על הבכור, ודברי תמיכה לבעל. ואחרי ה"פרופסורים "שלי מארגז החול, התחלתי לתכנן רגעים רבים, ששחררתי בשקט לפני כן.
חידושים
שיטות חדשות ופתרונות חדשניים בתחום הפדגוגיה והחינוך הינם הכרחיים. אבל לא כולם היו לטעמי. למשל, המחשבה על מערכת למעקב ולריסון ילדים היפראקטיביים באמצעות רצועה של חמישה מטרים. זה עוזר לאמהות, בהן יש הרבה אנשים, לעקוב אחר תינוק פעיל מדי. אבל סירבתי לשיטה הזו עד כה …
אבל הרעיון של למידה ושליטה משותפת הגיע למשפחתנו על הנשמה. הבכור, לאחר שלמד את הפסוק, מדקלם אותו בהבעה בפני הצעיר יותר, והוא נותן סימנים והערות בנקודות תורפה. רעיון מצוין, לדעתי.
איזו מסקנה הסקתי מהניתוח שלי? כן, אפשר לקנא בהתפתחות המקצועית שלי ובצמיחה האישית שלי! לא כל משרד יצטרך לשלוט בכמה כישורים תוך מספר שנים. יתר על כן, וללמוד לעזוב את אזור הנוחות הידוע לשמצה פשוט כי אין ברירה.
ורק דבר אחד, אני חייב להודות, גורם לי להיות קצת עצוב. במועד האינסופי הזה ובכוח עליון, היכולת ליהנות מהרגע נעלמת. שזה רק כאן ועכשיו, ושלעולם לא יחזור על עצמו … אלא אם כן בעוד שנים רבות נראה רגע של אושר שנתפס בתמונה … אבל הרגע הזה הוא הדבר החשוב ביותר בחיינו, הלא כן ?
מוּמלָץ:
10 משפטים שהופכים ילדים למבוגרים ידועים לשמצה
1. בגילך הייתי תלמיד מצוין מלידה ועד גיל שש, אמא ואבא לילד הם למעשה אלים שיודעים הכל. הם יוצרים את יחסו של התינוק לעולם ולעצמו באופן אישי. באופן ספציפי בביטוי זה, אתה יכול לראות את התחרות בין ההורה לילד, נראה שהוא אומר לילדו: "לעולם לא תגיע אליי
טריקים פסיכולוגיים שיהפכו את הדיאטה לקלה יותר
עשית דיאטה וזה מעולה. כעת חשוב להישאר בדיאטה זו כל זמן שאתה צריך. ללא תקלות וללא עומס פסיכולוגי. להלן כמה טריקים שבאמת יעזרו לכם לא להישבר. זה לא ספרינט, אלא מרתון. עליך להבין מיד שתזונה דומה יותר לריצה למרחקים ארוכים מאשר ריצות. מה זה אומר?
מסכות בחיינו. איך להשתחרר מהפחד שאני גרוע יותר ואחרים טובים יותר
אנו חיים, כלומר יש לנו משימות משלנו. וליישום משימות אלו נוצרו איכויות חזקות, שרבות מדכאות ומוציאות מעצמן, בהתאם, הן אינן חיות את חייהן שלהן, אך הסטריאוטיפ "זה הכרחי, זה כל כך מקובל". למה לבחור "חייב" ו"חובה "
ככל שאתה עוזר יותר, כך מתייחסים אליך יותר גרוע
האם יש צורך לעזור לאנשים "עד הסוף", למרות התוקפנות וחוסר הכרת הטוב? מי שיכול לעשות הכל אשם בכל במצבים קשים, ייתכן שנזדקק לעזרה. וכאשר אנו מקבלים זאת, לפעמים אנו מחליטים מה אנו חייבים. אנו הופכים לתובעניים, אפילו בררנים וקנאים.
ככל שההורים רגועים יותר, כך קל יותר לילד ללכת לגינה
בעוד מספר שבועות, לילדים רבים שהגיעו לגיל שלוש, יחל זמן גן מדהים. יחד עם זאת, עבור חלק מהוריהם זו תהיה ברכה ("הורי, סוף סוף אוכל ללכת לעבודה!"), ולחלקם - ייסורים מוחלטים ("מה שלומה - הדם שלי?"). שמתי לב שהכי טוב להסתגל לגן והרבה פחות ילדים חולים, שהוריהם לא יכולים להיות עם הילדים בבית ויהיה להם קשה ביותר לשבת עם הילד גם בחופשת מחלה.
