2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29
לחיות תחת אותו קורת גג ובו בזמן להרגיש זרים זה לזה זה מצב מוכר, לא? מדוע אנו מרגישים לפעמים לבד יותר בשותפויות מאשר אלו החופשיים באופן רשמי?
למעלה מ -40% מהאנשים במערכות יחסים מרגישים בודדים. פסיכולוגים אומרים ששותפים מתחילים להרגיש במרחק מה זה מזה כשהקשר הרגשי ביניהם נעלם. יתר על כן, אף אחד לא חסין מפני קשיים כאלה: תמונה כזו יכולה לצוץ גם במערכות היחסים המתמשכות והמאושרות ביותר, שבהן לשניהם יש רגשות כנים.
אנו מרגישים לבד מאוד כאשר אנו רוצים להרגיש קשר רגשי עם מישהו, אך מישהו זה אינו זמין לנו, אינו רוצה או אינו יכול להיפתח בפנינו. תחושה זו בהחלט קיימת כאשר אנו לבד, אך היא מתעוררת לעיתים קרובות במערכת יחסים כאשר אחד או שני בני הזוג איבדו קשר זה עם זה - בשל העובדה שאחד מהם כועס או נסוג לתוך עצמו, חולה או עייף מאוד..
הניסיון של שנים רבות של מחקר מראה שבדידות היא חוסר שביעות רצון מהיחסים שאדם מפתח - רומנטי, משפחתי, עסקי.
הרמוניה של יחסים בין אישיים היא סיפוק הדדי במערכות יחסים, דיאלוג מתמיד, פתיחות, מגע, יחס זה לזה, דאגה לרווחתו של בן זוג, סירוב לכל שליטה מניפולטיבית ושאיפה ליתרון עליו, הכללה ב קשר בעל ערך עצמי. ואילו דיסהרמוניה היא חוסר אמון, הבנה, קרבה רגשית בין אנשים, מתח ואי נוחות המתעוררים בפעילויות משותפות, מתח, ניכור, קונפליקט ואגרסיביות במערכות יחסים, חווית בדידות. </P>
בדידות, ניסיונו קשור לגורמים כגון הבנה, אמון, קרבה רגשית ותאימות (משלימות - על העיקרון של "קרוב אך יחד, תחושה של מעורבות של האחר").
אתה עלול להרגיש בודד עם בן זוגך אם:
… ליבך סגור כי כך אתה מגן על עצמך מפני טינה, כעס או דחייה אפשרית. לא תוכל להיות בקשר עם השותף שלך כשהוא סגור. </P>
… השותף סגור, כועס או שקוע בעצמו.
… השותף שלך חוסם במכוון את התקשורת איתך, מסתתר מאחורי העבודה, קרובי משפחה, טלוויזיה, אלכוהול, תחביבים, האינטרנט וכן הלאה.
… אתה מסתגל לבן זוגך ומנסה לנהל את רגשותיו בדרך זו. ויתור על עצמך לשם מניפולציה מפריע ליצירת קשר נפשי אמיתי. </P>
… שניכם או אחד מכם לא מוכנים להבחין בסכסוך המתקרב. חוסר נכונות לדבר בגלוי על נושאים רגישים יוצר מחסומים ביניכם. </P>
תכונות המרחיקות שותף כוללות:
- אופציונלי, חוסר יושר, הזנחת חובות והבטחות;
- סובלנות ירודה למשמורת ובקרה;
- תלות באדם משמעותי, חשיפה להשפעה קבוצתית;
- חוסר רגישות למרחק חברתי;
- סובלנות ירודה של בדידות, חוסר יכולת להתבודד;
- הימנעות מעימות עם אנשים אחרים, גם אם אתה צודק;
- חשדנות וחוסר אמון;
- חוסר יכולת לשלוט ברגשותיך ולבטא את רגשותיך;
- שליטה מוגזמת בהתנהגותך;
- פסיביות, חוסר עצמאות; חוסר יוזמה;
- שאיפה לרצות את כולם, להיות טוב לכולם;
- התמקדו בעזרה ובאישור מצד השותף.
תכונות בודדות שמקרבות את בן זוגך כוללות:
- אחריות, תום לב, קיום הבטחות;
הרמוניה של יחסים בין אישיים היא סיפוק הדדי במערכות יחסים, דיאלוג מתמיד, פתיחות, מגע, יחס זה לזה, דאגה לרווחתו של בן זוג, סירוב לכל שליטה מניפולטיבית ושאיפה ליתרון עליו, הכללה ב קשר בעל ערך עצמי. ואילו דיסהרמוניה היא חוסר אמון, הבנה, קרבה רגשית בין אנשים, מתח ואי נוחות המתעוררים בפעילויות משותפות, מתח, ניכור, קונפליקט ואגרסיביות במערכות יחסים, חווית בדידות. </P>
בדידות, ניסיונו קשור לגורמים כגון הבנה, אמון, קרבה רגשית ותאימות (משלימות - על העיקרון של "קרוב אך יחד, תחושה של מעורבות של האחר").
אתה עלול להרגיש בודד עם בן זוגך אם:
… ליבך סגור כי כך אתה מגן על עצמך מפני טינה, כעס או דחייה אפשרית. לא תוכל להיות בקשר עם השותף שלך כשהוא סגור. </P>
… השותף סגור, כועס או שקוע בעצמו.
… השותף שלך חוסם במכוון את התקשורת איתך, מסתתר מאחורי העבודה, קרובי משפחה, טלוויזיה, אלכוהול, תחביבים, האינטרנט וכן הלאה.
… אתה מסתגל לבן זוגך ומנסה לנהל את רגשותיו בדרך זו. ויתור על עצמך לשם מניפולציה מפריע ליצירת קשר נפשי אמיתי. </P>
… שניכם או אחד מכם לא מוכנים להבחין בסכסוך המתקרב. חוסר נכונות לדבר בגלוי על נושאים רגישים יוצר מחסומים ביניכם. </P>
תכונות המרחיקות שותף כוללות:
- אופציונלי, חוסר יושר, הזנחת חובות והבטחות;
- סובלנות ירודה למשמורת ובקרה;
- תלות באדם משמעותי, חשיפה להשפעה קבוצתית;
- חוסר רגישות למרחק חברתי;
- סובלנות ירודה של בדידות, חוסר יכולת להתבודד;
- הימנעות מעימות עם אנשים אחרים, גם אם אתה צודק;
- חשדנות וחוסר אמון;
- חוסר יכולת לשלוט ברגשותיך ולבטא את רגשותיך;
- שליטה מוגזמת בהתנהגותך;
- פסיביות, חוסר עצמאות; חוסר יוזמה;
- שאיפה לרצות את כולם, להיות טוב לכולם;
- התמקדו בעזרה ובאישור מצד השותף.
תכונות בודדות שמקרבות את בן זוגך כוללות:
- אחריות, תום לב, קיום הבטחות;
הגברת המגע הפיזיולוגי
איחוד פיזי הוא המפתח להרגשה רגשית. תפקיד המין במערכת היחסים בין גבר לאישה אינו מוטל בספק. כפי שמסבירים מדענים, לאחר יחסי מין, לבני זוג יש "אפקט שיורי" במשך כמעט יומיים, מה שממלא תפקיד חשוב בחיזוק הקשר הרגשי בין בני זוג. לעתים קרובות שורש הבעיות הרבות טמון דווקא בכך שמישהו מבני זוג לא מקיים מספיק יחסי מין. אבל מאוד קשה להגיד על זה ישירות. אי אפשר לדמיין מערכת יחסים בריאה ללא סקס. אך לא רק האינטימיות היא גורם מליטה, אלא גם דברים קטנים לכאורה שונים. לדוגמא, תוך כדי צפייה בטלוויזיה ביחד, נסו לשבת קרוב יותר לבן זוגכם, וכאשר אתם נפגשים איתו לאחר העבודה, אל תתעלמו מחבוקים ונשיקות ספונטניות. למד לתת זה לזה מתנות מלאות באהבתך ובדאגה לשותף שלך.
אל תחשוב בשביל שותף
ככל שאנשים נמצאים ביחד זמן רב יותר, כך הם נוטים להאמין שהם מכירים את הרגשות והמחשבות של בן זוגם. עם זאת, מחקרים מראים בבירור כי זה רחוק מהמקרה. בהיותם בזוגיות וקשר רגשי הדוק אחד עם השני, כל אחד עדיין ממשיך את דרכו בחיים, שבו הכל יכול להיות: מקשיים בעבודה ועד לחוויות פנימיות. לכן, חשוב לא לחשוב על אדם אחר, אבל אם דרך הפעולה שלו גורמת לחרדה וטינה חזקה, אז עדיף להביא אותו לשיחה גלויה.
להבין את מקור הבעיה
נסה להבין מהיכן מגיעה תחושת הבדידות הלא נעימה הזו. אולי הסיבה האמיתית נעוצה במשהו אחר, שאינו קשור לחלוטין למערכת היחסים. ככזה, במקום להאשים את האהוב שלך מבלי משים או לבנות שליליות בתוך עצמך, קח את הזמן להבין את המקור האמיתי של הבעיה. יכול להיות שזה הלחץ הגובר בעבודה? או שמא באמת לא נחתם ביחד זמן רב וגופו השתוקק לחופשה של שבועיים?
אל תעביר את כל האחריות לשותף שלך.
אל תצפה שאהובך יהיה החבר הטוב ביותר, המאהב, ההורה והממריץ הרוחני שלך בבקבוק אחד. אם אתה מאשים את כל התפקידים האלה רק בחצי השני, אתה תמיד יכול להרגיש מתוסכל ובודד. מסיבה זו, במקום להסתמך על השותף שלך שיטפל באחריות זו, חלק אותם בין חברים, משפחה ועמיתים. שיטה זו, על פי פסיכולוגים, תאפשר להקל מעט מהלחץ על הקשר.
אל תשפוט את האהוב שלך (או את עצמך)
הניסיון להפוך את בן זוגך לאשם בכל הבעיות לא יעזור לך להתמודד עם תחושות בדידות.האשמת יקירך בעבודה קשה מדי, מעט תשומת לב או עשיית דבר אחר שלדעתך טועה תוביל להסרת בן זוגך ממך. יחד עם זאת, להתעכב על עצבך וכעסך על עצמך רק יגרום לך להרגיש גרוע יותר. במקום זאת, נסה לתרגם את התקשורת עם אהובך לכיוון חיובי יותר, הקדיש פחות תשומת לב לדברים הקטנים והתמקד במה שמאחד אותך.
לבלות יותר זמן ביחד
אם אחד השותפים מתגבר על תחושת בדידות, אל תתעלם מהפנאי המשותף. כן, לפעמים אנו נלכדים בשגרת היומיום: האחד צופה בטלוויזיה, ואילו השני קורא ספר או גולש באינטרנט. אבל ככל שתקדישו פחות זמן ביחד, כך סביר שהזוג ירגיש במרחק אחד מהשני. כדי למנוע זאת, חשוב על איזו פעילות שתיהנו. לדוגמה, מצאו תוכנית טלוויזיה מגניבה, בישלו משהו טעים, וערבו יחד.
שתף את החוויות שלך
הפחד להיות פגיע והפחד להיפתח תורמים לכך שהאדם יהיה בודד במערכת היחסים. כשאתה בסביבה של מישהו, אבל הוא לא יודע הרבה, זה יכול להיות התחלה של מרחק אחד מהשני. לכן, אל תפחדו לפתוח בפני בני זוגכם את החוויות הפנימיות ביותר שלכם: אם הוא באמת אוהב אתכם, הוא יקשיב ויעזור לכם להתמודד עם קשיים וספקות.
מוּמלָץ:
איך להבין אם יש לנו עתיד במערכת יחסים זו? כיצד להעריך את הסיכוי לזוגיות?
כל יום בנות מגיעות אלי להתייעצות, מנסות להעריך את הסיכוי ליחסי האהבה שלהן עם גברים. כפסיכולוג, הם שואלים אותי: האם יש קריטריונים ברורים לפיהם אפשר להבין שמערכת יחסים יכולה להוביל להקמת משפחה? איך להבין אם מתפתחים יחסי אהבה והיכן בדיוק? מהי נקודת המבט שלהם?
מה גורם לנו לעבוד? האם זה רק כסף?
"כשאנחנו חושבים על איך אנשים עובדים, אנו מניחים בתמימות שהם כמו חולדות במבוך", אומר כלכלן ההתנהגות דן אריאלי (TED Talk: מה גורם לנו להרגיש טוב לגבי העבודה שלנו?). "יש לנו תפיסה ממש פשוטה מדוע אנשים עובדים ומה שוק העבודה"
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
מה גורם לנו להרגיש רע
דיאלוג בין הלקוח לחמותה: - האם הפסיכולוג שלך אמר לך שאתה אדם רע? - לא. - מדוע את עקרת בית גרועה? וזה הכרחי לעבוד על זה! - לא. יש לך פסיכולוג גרוע. ישנם 2 סוגי ביטויים שאחריהם אנו מרגישים שאנו אנשים רעים: - קווים ישרים; - עקיף.
אהבה או כסף. מה גורם לנו לשמוח באמת?
פילוסופים, פסיכולוגים, מומחים להתנהגות אנושית, מפרויד לאדם, הם שמחים הן בעבודה והן באהבה. רוב האנשים שמגיעים להתייעץ עם פסיכולוג מרגישים לרוב חוסר שביעות רצון מעבודה או ממערכות יחסים אינטימיות, או משניהם בו זמנית. פרויד כתב לחברו פליס לפני יותר ממאה שנים: