איך להבין אם יש לנו עתיד במערכת יחסים זו? כיצד להעריך את הסיכוי לזוגיות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל יום בנות מגיעות אלי להתייעצות, מנסות להעריך את הסיכוי ליחסי האהבה שלהן עם גברים. כפסיכולוג, הם שואלים אותי: האם יש קריטריונים ברורים לפיהם אפשר להבין שמערכת יחסים יכולה להוביל להקמת משפחה? איך להבין אם מתפתחים יחסי אהבה והיכן בדיוק? מהי נקודת המבט שלהם?

לרוע המזל, בנות רבות מונחות על ידי הקריטריונים הלא נכונים. לדוגמה:

- הוא האמין שאם גבר אינו מקדיש תשומת לב ראויה לנושאי הגנה, פירוש הדבר שהוא מוכן נפשית להולדת ילד ולנישואין. כתוצאה מכך, חייהם מתפתחים באופן טראגי כאשר לאחר הריון לא מתוכנן גבר מציע לה הפלה או נעלם כליל.

- הם חושבים שאם גבר עצמו הציע לחיות יחד זמן קצר לאחר תחילת מערכת היחסים (בעוד שבוע או חודש), הרי שזו ערובה ישירה לנישואים מהירים ומאושרים. למעשה, אצל רוב הגברים המשכילים, הסבירים והמספקים לעצמם, הרצון לחיות עם הנבחר שלהם מתעורר כעבור כמה חודשים, או אפילו שנה לאחר תחילת מערכת היחסים. כי לגבר כזה כבר צריך להיות הרבה דברים ומטרות בחיים, בנוסף ליחסים עם אישה. אחרי הכל, אם גברים מתנהגים כמו נשים, וראשם מתמלא רק ברצון להיות כל הזמן עם אדם אהוב, אז האנושות תשתולל במהירות ותחזור לפרימיטיביות. והנשים עצמן יתעייפו מהר מגברים כאלה ויתפכחו מהן, הן עצמן יסיעו אותן לצוד, למדע ולעבודה.

בפועל, אם גבר, תוך מספר ימים או שבועות לאחר הפגישה, מציע להתחיל לחיות יחד, לרוב זה אומר: או שהגבר מנסה לברוח מאהבתו לאותה נערה אחרת שאינה רוצה להיות איתו. (כלומר, הגבר, כביכול, נוקם, ומרפא את עצמו מבחינה פסיכולוגית, אך בכל רגע הוא יתפרק לאהבתו, אם תתייצב לקבלה); או שאדם הוא טפיל וג'יגולו ומבקש להתחיל לחיות בהקדם האפשרי באמצעות חברתו; או שלא אכפת לו כלל עם מי לחיות ולקיים יחסי מין. כל שלוש האפשרויות הללו אינן מועילות במיוחד לבנות, שכן גברים בעלי התנהגות זו לרוב אינם אמינים במיוחד ומשנים בקלות את חברותיהם.

לכן, באופן אישי, בעבודתי, אני מייעץ ישירות לבנות לא להעריך גברים לפי המהירות שבה הן מתחילות לחיות יחד, לא להיעלב מגבר אם הוא לא ממהר להציע לעבור לגור. על פי התצפיות שלי, זה די רגיל שאדם שגר לבד בדיור משלו או שכור יציע לחברתו לעבור לגור איתו בתקופה שבין שלושה חודשים לשישה חודשים מתחילת הקשר. וכדי להיעלב שהוא לא מציע הצעה כזו בחודשים הראשונים של מערכת היחסים זה לא בסדר ולא נכון. מכיוון שכל גבר רגיל מבין: החל לחיות עם בחורה, הוא כמעט מבטיח לה להקים משפחה, וזה יהיה חסר מחשבה מוקדם מדי, מתקשר עם הילדה רק כמה שבועות או חודשים.

אם לגבר אין בית נפרד ומתגורר עם הוריו, בהחלט יכול הוא להציע להתחיל לחיות יחד בתקופה שבין שישה חודשים לשנה מתחילת מערכת יחסים עם ילדה. וגם כאן אין מה להיעלב.

גם גיל האיש משנה: אם הגבר מתחת לגיל 25, הילדה לא צריכה להתבייש מהעובדה שהוא לא מזמין לחיות יחד בתקופה של עד שנה של מערכת יחסים. אך לאחר זמן זה תוכלו להעלות את הנושא ישירות ולהסיק מסקנות מתאימות.

אם גבר מעל גיל 25, הוא לא נשוי, יש לו עבודה והכנסה כלשהי, הילדה לא צריכה לחכות להזמנה לחיות יחד יותר משישה חודשים.הזמן הזה מספיק כדי שהשותפים יבינו קצת את הסיכויים שלהם ויתחילו לפעול. אם גבר אינו מביע רצון לחיות יחד, אפשר וצריך לנהל עמו שיחה בנושא רלוונטי. אם, בשיחה, גבר היה אומר שהוא עדיין לא מוכן לצעד כזה, יהיה נכון יותר לנתק איתו את היחסים. תן או שהגבר יתבגר ואחרי זמן מה ייצא עם הצעה לשקם את היחסים ולהתחיל לחיות ביחד, או שהילדה תבנה מערכות יחסים עם בן זוג אחר, פעיל ותכליתי יותר.

- נערות רבות משוכנעות בכנות: אם גבר נדיב, נותן פרחים ומתנות, נותן כסף - זו ערובה לתנועה לקראת יצירת משפחה. לצערי, אאכזב את מי שחושב כך. מנקודת מבטו של פסיכולוג מעשי, נדיבות זו קודם כל מעידה על העובדה שלגבר זה יש כסף והוא כבר למד היטב פסיכולוגיה נשית ויודע היטב כיצד לכבוש בחורה ולקיים יחסי מין הכי מהר. כי בפועל, מתן פרחים ובושם לילדה אחת, גבר עשיר יכול לקנות את כל זה בשלושה עותקים ולתת אותו למישהו במקביל. כמובן, על פי הבנות, חתן עשיר עדיף על עני. אבל, למרבה הצער, אנשים רבים שוכחים שרמת התחרות על חתנים עשירים גבוהה יותר, וגם הדרישות שלהם לחברות ולנשים גבוהות יותר.

בנוסף: על פי התצפיות שלי וסקרים של גברים עצמם,

נדיבותו של אדם לרוב אינה סימן לעושר שלו,

כמה אשמתו ורצונו לפצות את חברתו

אי נוחות הנגרמת מהעובדה שהוא נשוי או רודף נשים

כביכול, לפרוע את הילדה עם מרכיבי החיים המתוקים על המרירות של שנות ההמתנה המבוזבזות שלה.

- חלק מהבנות גם חושבות שסימן משמעותי ביותר להתפתחות היחסים לכיוון הנישואין הוא שימוש בביטויים חיבה של גבר, כגון "יקירתי", "החצי שלי", "האושר שלי", "האהוב", "מתוק", "עכבר-כוס-עכבר" וכו '. לפני שלושים שנה זה היה. אך כעת, בשל העובדה שאוצר מילים כזה משוכפל בסרטים וכינה בתרבות, אסור להנחות זאת. גבר יכול פשוט להתרגל לקרוא לכל הבנות שלו "קיסולי" ו"כוסות ". יחד עם זאת, פנייה למספר בנות בבת אחת, כביכול - אפשרויות חלופיות.

- חלק מהבנות בטוחות שאם גבר מקנא, עושה שערוריות בנושא, ואפילו מכה, מדובר במאה אחוז חתן. אבל אני מאוד בספק. רבנים וקנאים רבים אף פעם לא מתחתנים עם בנותיהם, וכאשר גבר מרים את ידו על בחורה, זוהי בדרך כלל המלצה עצובה מאוד על חיי המשפחה.

לאחר שציינתי את חמשת הקריטריונים הנפוצים ביותר, שחשיבותן של הבנות מגזימות בטעות, אציין את אלה שיש לקחת בחשבון:

13 סימנים לכך שמערכת יחסים של אהבה מתפתחת:

על פי הסטטיסטיקה של התבוננות ביחסי אהבה, מערכות יחסים מתפתחות לכיוון חיזוק הקשר בין בני זוג, אם:

1. ישנה עלייה בכמות הזמן המשותף בימי חול. כלומר, אם בחודשים הראשונים התקיימו פגישה אחת או שתיים בשבוע, ואז מספרם גדל לארבע או חמש, זהו סימן לדינמיקה חיובית בעליל. אם מספר הפגישות יציב באחת, שתיים או שלוש בשבוע ואינו עולה בשום צורה, העניין אינו כה חיובי. אם מספר הפגישות בשבוע החל לרדת בסך הכל, זהו סימן מובהק לדהות הקשר.

2. תדירות התקשורת בזמן שהשותפים עסוקים בעבודה היא גבוהה. המשמעות היא שאדם מוצא את הזמן וההזדמנות להתקשר ולכתוב הודעות לחברתו בעצמו בשעות העבודה, לפחות פעמיים -שלוש ביום. המשמעות היא שגבר חושב על חברתו, מה שאומר שהיא חשובה לו.אם הגבר עצמו אינו מתקשר ואינו כותב, פלוס ואינו מאושר במיוחד כאשר חברה עצמה מפגינה פעילות כזו, אזי מערכת היחסים הזו טרם הפכה להיות חשובה עבורו. נכון, כאן חשוב להזהיר נערות מכובדות כדי שהן עצמן לא יתקשרו ויכתבו עשרים עד שלושים פעמים ביום. גברים רואים לעתים קרובות פעילות נשית כזו מוגזמת ומתעייפים ממנה. מה שבדרך כלל לא טוב למערכת היחסים.

3. גבר מבלה את סופי השבוע בעיקר עם חברתו. אם הוא מבלה את סופי השבוע עם חברים וקרובי משפחה, אך ללא חברה, זה בדרך כלל אומר שזוגיות עדיין לא עדיפות עבורו. ולעתים קרובות זה עשוי גם להצביע על כך שלאיש יש מערכות יחסים אחרות, בהן הוא מבלה את סוף השבוע. אז לילדה המעוניינת לפתח מערכת יחסים, חשוב להשיג בדיוק את ההוצאה המשותפת של סוף השבוע. קודם כל, על ידי הצעת גבר תוכנית תרבותית מעניינת עבורו - סרטים, ספורט, טיולים, ארוחות צהריים וערב טעימות, אינטימיות נמרצת, כיף בחברה משותפת וכו '. מיציאה לתיאטראות, לאולמות תצוגה ולמוזיאונים, גברים רבים אינם מתרגשים.

4. גבר הופך את מקום עבודתו, הכנסותיו והוצאותיו, מיקום משרדו ודיורו לשקוף עבור חברתו. אם, לאחר חודשים של תקשורת, הילדה עדיין לא יודעת דבר, הדבר מבטיח או להפסיק את הקשר, או בעיות בנישואין עם גבר כזה, אם אכן יקרה יום אחד.

5. גבר מודיע באופן קבוע לחברתו על תוכניותיו ליום ולשבוע, כאילו דיווח על חייו, זמנו ועבודתו. נוכחותם של הודעות מידע מרצון כאלה תמיד מראה שהגבר כבר רואה בנערה חלק חשוב מחייו. אם גבר מצהיר באופן קבוע בפני חבר שזה לא עניינה לדעת מה ואיך הוא עושה, בדרך כלל זה לא קרח.

6. האיש מנסה ליצור תוכניות משותפות עם חברתו למשך שנה, חודש או כל שבוע. חשוב להבין:

חברות אהבה היא הזמן להתכונן לחיי משפחה בעתיד

וחיי משפחה בלתי אפשריים ללא תכנון כללי. לכן, אם שותפים כבר בתקופת מערכת היחסים שלהם לומדים לתאם בהצלחה את פעולותיהם בטווח הארוך, זה מבטיח. זה טוב במיוחד אם השותפים מתכננים ומבלים את החופשות מראש.

7. גבר מבצע רכישות גדולות נפוצות עם בחורה על פי העיקרון של "הכל עד הבית". כאשר גבר מתחיל לתת מתנות לנערות בעלות ערך כלכלי ברור (כגון מכשירי חשמל ביתיים, כלי אוכל, רהיטים וכו '), נערות רומנטיות או מכוונות יהלום מוגזמות לפעמים - אולם לשווא לחלוטין. לשיפור הבית, גם אם זו רק דירה של ילדה או, באופן כללי, דירה שכורה, פירושו שגבר כבר תופס את הבית שלה כבית שלו. ובמקום שבו גבר מרגיש בנוח, שם הוא יתרבה, שם יתחתן.

8. גבר קשוב לבריאות חברתו. אם גבר נמצא ליד חברתו ותומך בה בכל דרך אפשרית כשהיא חולה, זהו סימן לקשר מבטיח. אם, לאחר שנודע לו על מחלתה, גבר מבקש ליידע מתי היא תתאושש, והוא עצמו אינו שולל מעצמו דבר, מתקשר עם חברים, זהו סימן ליחסים קלים.

9. גבר באופן כללי מגלה עניין בחיי חברתו, בלימודיה ובעבודתה, במערכות יחסים במשפחתה. אם גבר שואל על כל זה, זוכר את כל האירועים העכשוויים בחייה של הילדה, זה סימן לרצינות הקשר. אם גבר תופס בחורה רק כידיד (SDA) לשעות הפנאי, בדרך כלל כל זה לא מעניין אותו והוא מנסה לא לתקשר בנושאים אלה כדי לא לסתום את ראשו במידע מיותר.

10. גבר מנסה להכניס את חברתו למעגל קרובי משפחתו וחבריו. יתר על כן, הצגתו ומיצובה נכון כ"חבר "," אהוב "," שלי "וכו '.אם מערכת היחסים נמשכת חודשים רבים ושנים, ואף אחד מסביבת הגבר אפילו לא חושד בקיומה של ילדה, סביר להניח שיש לו ילדה אחרת ורשמית יותר.

11. גבר אינו מפחד לפגוש את חבריו וקרובי משפחתו. עבור גבר מנומס, היכרות עם מעגל חבר היא התחייבות מוחלטת לנערה. ואם גבר הולך על זה, זה נהדר עבור החברה שלו. אם הוא בכל דרך אפשרית נמנע מהופעתו הפומבית בציבור עם בחורה (במיוחד במעגל שלה), זהו סימן לכך שהגבר עדיין אינו רואה את מערכת היחסים הזו רצינית.

12. גבר מבקש להכניס נערה למעגל האינטרסים שלו, לשלב אותה בפעילויות האהובות עליו, בתחביבים, בפנאי וכו '. אם גבר לוקח איתו את חברתו לכל מקום (לדייג, לציד, להרים, לסיור אופניים, לחדר כושר, משלחת, טיולים בהרים, רפטינג על הנהר וכו '), זהו בסיס מצוין לעתיד משותף. ובנות חכמות לעולם לא צריכות לסרב להצעות כאלה. ולהיפך:

אם גבר לא נותן לחברתו להיכנס לעולם הפנאי שלו,

אולי הוא לא רואה בה חברה שלו

או שהיא כבר עשתה את הטעות בדחיית הצעות פנאי פעמים רבות והגבר כבר הסיק את מסקנותיו העגומות לגביה.

13. מערכות יחסים אינטימיות בזוג נשמרות ברמה גבוהה (לפחות שלוש פעמים בשבוע), הגבר מגלה עניין ברור באינטימיות עם חברתו, אין לו הערות על חייה האינטימיים. חשוב להבין:

נישואים חזקים תמיד מגיעים לשיאם

מערכות יחסים אינטימיות וללא הריון לא רצוי

אז אני מבקש מכם לזכור את חשיבותו של גורם זה. אם מערכות יחסים אינטימיות בזוג מתחילות להיעלם, זה מצער מאוד ובהחלט לא שימושי ליצירת משפחה.

בעצם, זה הכל. ככל שהפריטים המפורטים יותר יעבדו עבורך, כך ייטב. אם תאסוף עשרה מהם, הסבירות להיכנס ל"עשרת נישואי המזל "תהיה גבוהה מאוד. אם יש שלושתם, זה יהפוך למספר "קטלני" לכיבוש ליבו של הנבחר שלך. ואז "חתולים ועכברים" ומתנות והצעה לחיות יחד נופלים עליך. וזה מה שאני מאחל לך בכנות.

כמובן שוודאי בטוח שהקשר נע לקראת נישואין חוקיים רק לאחר שיחה גלויה וחיובית בנושא זה. עם זאת, עד שהתקיימה שיחה זו, ניתן בהחלט לשפוט על גישתה לפי שלוש עשרה הנקודות המפורטות לעיל. אני מאחל לך הצלחה ביחסי האהבה שלך. ואני ממליץ לך לקרוא ספר כזה שלי בנושא זה כמו "איפה ואיך למצוא גבר כדי ליצור משפחה". יש לי את זה באתר שלי.

אם אינך מתמודד עם הערכת מצבך המשפחתי הספציפי הקשור לעובדת בגידות בעלה, אשמח לתת ייעוץ מפסיכולוג בייעוץ אישי או מקוון (באמצעות סקייפ, וייבר, וואטסאפ או טלפון). תנאי עבודתי מתוארים באתר www.zberovski.ru.

בברכה, פסיכולוג משפחתי, דוקטור למדעים, פרופסור אנדריי זברובסקי.