בואו נעמיד פנים שזה בסדר, או שמינה נמצאת במערכת יחסים. איך לשמור על מערכת היחסים שלך מאושרת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המכרה הגדול והחזק ביותר במערכת יחסים הוא האשליה שאין בעיות אם לא דנים בהם על ידי שותפים.

אחד המאפיינים של החינוך שלנו הוא שיש להימנע מקונפליקטים, לסתום את כל הבעיות, להתלונן פחות ולחייך יותר (באופן כללי, "הימנעו מפינות חדות"). האדם שמתמודד בצורה מושלמת עם משימה זו נחשב בחברה שלנו לסוג של "אידיאל", הסובבים אותו רוצים לתקשר איתו. ולהיפך - אותם אנשים שמשמיעים כל הזמן את הבעיות שלהם, מוכנים להבין את הסיבות לצרות והקונפליקטים שנוצרו, לתקן משהו בחייהם, לפעמים נחשבים למפלצות מוסריות, הם פחות אהובים, לא מקבלים את דעתם לקחת בחשבון, לבקר את השקפות החיים. לעתים קרובות, גישה כזו נמצאת בזוגות נשואים בהם יש בעיות, ואחד השותפים אינו שותק, אלא מנסה לדבר.

לדבר על בעיות, חוסר שביעות רצון במערכות יחסים, צרכים הוא הרבה יותר יעיל מאשר לשתוק. ככל שהשותפים שותקים יותר, כך הבעיה מחמירה (טינות (מפורשות ומרומזות) מצטברות בנפש, הכעס והגירוי כלפי בן הזוג גדלים), כתוצאה מכך היחסים מתדרדרים, אנשים מפסיקים להבין את הסיבות האמיתיות למריבות.. המצב דומה לכדור חוט ענק, שפשוט אי אפשר להתנתק ביחד. בשל אנדרסטייטמנט ודממת מחשבותיהם, הפער בין בני זוג רק הולך וגדל, הם מתרחקים זה מזה בהדרגה. כתוצאה מכך, עלול להתעורר רגע שבו אי הבנה הדדית מגיעה לשיא, הכוח והאנרגיה להוכיח משהו ולנסות לתקן אותו נגמרים.

אם זוג נשוי נתקל בבעיה כזו, כדאי לפנות לפסיכותרפיסט ולעבור קורס של פסיכותרפיה משפחתית. במקרה זה, המטפל פועל כדמות יציבה המייצבת את המצב. בנוסף, הוא יעזור לפענח את סבך הטרוניות וההתנסויות ההדדיות, להקל על המתח במערכות יחסים וללמד אתכם להבין זה את זה ברמה עמוקה. זה יבטל את התפיסה של בקשה רגילה או תלונה של חוסר שביעות רצון ממשהו במערכת היחסים כתביעה. בן הזוג עלול להרגיש אשם או להתבייש בגלל הנזיפה לכיוונו, ולכן בתגובה הוא מתגונן, לא מבין את הסיבה האמיתית לחוסר שביעות הרצון. יש כאן שתי אפשרויות:

1. בן הזוג מתנגד בגלל רגשות האשם שלו או חוויות ילדות שליליות שהצטברו - במקרה זה, כל נזיפה נתפסת כסוג של בושה.
2. אחד השותפים עשוי להראות את חוסר שביעות רצונו בכך שהוא משפיל את כבוד האדם של האחר (אמירות משפילות, מעשים וכו '). במקרה זה, יש לקחת בחשבון את הניואנס הבא: אם תהרוס את כבודו של בן זוגך, הוא כבר לא יוכל לסמוך, לדבר בגלוי על רגשותיו, בתגובה להערות הוא עלול להגיב באופן לא מודע עם דוקרנים.

חובה להיות קשובים לכל אמירה של בן זוגך, לטון הדיבור שלו. גברים לעתים קרובות מדברים מעט ובשקט על חוסר שביעות הרצון שלהם, הצרכים והחוויות הרגשיות שלהם. אם אתה מדלג על מילה לא ממורמרת בפעם השנייה, השלישית, הם פשוט מפסיקים לפתוח את נשמתם ולשתף את רגשותיהם ודעותיהם הקשורות למערכת היחסים. בהתאם לכך יצטברו חוסר שביעות רצון וגירוי, שיתבטאו בצורה של פעולות אגרסיביות מגוחכות זו כלפי זו.

כדוגמה, אנו יכולים לשקול סיטואציה די פשוטה - בן זוג (בן זוג) אחרי קפה בוקר לא שוטף ספל אחריו.גישה כזו יכולה לעצבן את בן הזוג השני, הגירוי יצטבר ובסופו של דבר יגרום להתפרצות זעם. עם זאת, כדי למנוע עימותים, די לדבר עם אדם, כדי להראות את מורת רוחך: "מותק, תוכל לשטוף ספל מאחוריך?" אם הזמן עובר, המצב חוזר על עצמו, אפשר לחזור על השיחה: “למה לא שטפת את הספל? שאלתי אותך. " למה חשוב לדבר על הכל? שיחת פרנק נותנת לבן הזוג הבנה כי נעשים מאמצים לקבל את מעשיו, ישנן חוויות מסוימות וחוסר שביעות רצון. כתוצאה מכך, ניתן להבין את הסיבה למעשיו של אדם - למשל, כילד, נהוג היה במשפחתו לשטוף כלים בערב או לתור אחד מבני המשפחה. אם המצב הנוכחי אינו מתאים לאחד השותפים, יש לחפש פשרה. בכל מקרה, לא משנה איזו החלטה התקבלה, האדם יהיה מודע לכך שפעולתו (לא שטפה את הספל) תגרום למתח פנימי, כך שינסה לשנות את התנהגותו.

לפיכך, במערכת יחסים יש צורך בתקשורת פתוחה, זהו הצעד הראשון לקראת השגת הרמוניה והבנה הדדית. אסור להעמיד פנים שהכל בסדר, אם משהו לא מתאים לך ומעצבן, הימנעות משיחות קשות היא הדרך שתוביל אותך למבוי סתום.