מה לעשות אם אמו של הילד מתה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מקווה שאתה לא צריך את זה. אבל בצורה של הוראות, תיארתי מה לעשות אם אמו של הילד מתה. ההמלצות יהיו דומות אם קרוב משפחה, אדם חשוב מת. היכן שהיה קשר משמעותי, במילה אחת.

הדבר הראשון שאני רוצה לומר הוא, כמובן, שיש מתכונים אוניברסליים. אבל הרבה תלוי בהקשר. מי מת: הורה? שני ההורים (גם, לצערי, זה קורה)? מי אתה לילד: מבוגר שלא יושפע במיוחד מהאובדן? או שאיבדת את בן / בת הזוג / אמא-אבא / אדם חשוב? עד כמה האובדן ישנה את אורח חייו של הילד? האם תהיה מבוגר בעל תושייה במצב זה, או שתזדקק באופן אישי לתמיכה משמעותית? בכל מקרה, זכור את כלל הזהב של בטיחות על סיפון כלי טיס: במקרה של הלחץ, מבוגר עוטה תחילה מסכת חמצן על עצמו, ורק אחר כך על ילד. אין דרך אחרת.

השאלה הפופולרית ביותר היא: באיזה גיל אתה יכול לדווח שאדם מת? אני חושב שברגע שאתה חושב שזה אפשרי לספר לילד משהו. האם אתה מעיר לתינוק מתחת לגיל שנה שאתה מבשל מרק או שירד שלג? כרגע אתה לא תמיד חושב אם הוא מבין אותך. אתה מודיע לו ועוזר להטמיע את החוויה. כן, ישנם אירועים מוגזמים לתפיסת הילד. אבל אם הם קובעים את חייו, לילד יש את הזכות לדעת. בצורה נגישה, תוך השארת כמה פרטים. אבל - לדעת.

לכן:

1. הדבר החשוב ביותר הוא לספר. וכמה שיותר מהר. רק ברגע שאתה מוכן, מיד וספר. אם מתעוררים קשיים בקלות, חפש תמיכה. חשוב להבין שאסור לדחות את החדשות. היו מקרים בהם האם מתה כבר מספר שבועות, והילד ממשיך להאמין כי היא בבית החולים / בנסיעת עסקים / עזבה להתארח אצל קרובי משפחה. אם תמשיך להסתיר את האמת, אתה לא רק חסר תקווה לשווא, אלא גם מוסיף קושי נוסף - מלבד מצב האובדן, תצטרך להתמודד עם כעס על הטעיה, ניסיון שאתה לא יכול להאמין לו. ילדים תופסים דברים כמו בגידה. זכותו של הילד לדעת את האמת. כשאתה מודיע לילד, אפילו לא חשוב מה אתה מתקשר, אלא איך ובאיזה הבעות פנים. אם הפנים שלך מביעות אימה או אינן מביעות דבר, זה גרוע יותר מאשר כאשר אתה עצוב או אפילו בוכה. כשאתה מחייך או מנסה "לקבל חיוביות" זה מוזר, אינו מעורר ביטחון, ובמקום זאת גורר אותך לבדידות.

2. יש צורך להסביר מה זה אומר. אם אתה מאמין או יודע בוודאות שהמוות אינו הסוף, ועדיין יהיו חיים אחרי המוות, אז אני לא בטוח. מטרת הפוסט שלי היא לא לגדל נושאים הוליבריים או לפגוע ברגשות המאמינים. מהות המסר היא כדלקמן: המוות הוא סופיות מסוימת. בואו נסכים שזו סופיות החיים הארציים בכל מקרה. וחשוב להעביר לילד את המחשבה הזו ממש. שאמא לא תבוא, שלא תצטרכי לנסות להתנהג בעצמך, צאי לטיול מסביב לעולם כדי למצוא אותה (אני זוכר את הקריקטורה הכי חמודה "אמא לממותה") או שתופיע אמא אחרת. תחושת החום, האכפתיות, ההזדמנות למצוא מבוגר אכפתי ונותן - כל זה חשוב ונדון להלן. עם זאת, ישנם מקרים בהם אנשים חיכו במשך שנים לחזרה קסומה. הם אינם סולחים, אינם מכירים בסופיות, ואינם בונים מערכות יחסים חדשות. והם מצפים למשהו ש (אם נסתמך על המציאות, לא על הפנטזיה) לעולם לא יקרה. ואולי, לא אסביר מדוע, לדעתי, לא כדאי לספר לילד שאלוהים לקח את אמו?

3. חשוב להדגיש בנוסף כי הילד אינו אשם בשום דבר. להתנהגותו, לציונים בבית הספר, למתיחות ולכל ביטוי אחר אין שום קשר למותו של הורה. ילדים נוטים לסגור על עצמם קשרים סיבתיים.זה שימושי עקרונית (ולא רק במצב של צער) להעביר לילד את הרעיון שהוא לא בעולם לשרת את המצב הרגשי של אנשים אחרים או להיות הגורם לצרות.

4. לגבי הלוויה. אין "גישה נכונה" באיזה גיל אפשר לקחת ילד להלוויה. הדבר הטוב ביותר הוא לספר מה יקרה בהלוויה (ארון קבורה, מת, אנשים בוכים, אולי טקס קבורה, בית קברות, להסביר על מסורות), לשאול את הילד אם הוא רוצה להגיע או לא. והתייחס לתשובתו בכבוד. חשוב שבטקס עצמו יוקצה לילד אדם יציב במצב הרגשי היציב ביותר. בנוסף, אני מדגיש שחשוב להזהיר את הילד שאנשים בהלוויה עלולים לבכות ולבכות בקול רם, אבל זה נורמלי. באופן כללי, ילד יכול לקבל טראומה לא פחות ממוות של אדם אהוב, אלא מתגובה של אחרים. זה לא אומר שאתה לא יכול ללכת ללוויה. אתה צריך ללכת ללוויה כדי להבין מה יש. אין צורך בכוח לנשק אדם מת או להיפך, להפריע אם הילד רוצה לעשות זאת. אין צורך להיגרר מהגוף. לוקח זמן להיפרד. וודא שלילד יש את זה. לא כדאי, לאחר שהדירו ילדים, להפריט את הזכות לאבל.

מה אז

5. הילד לא יהיה מאושר, הוא יבכה. "התנהגות חריגה במצב לא נורמלי היא נורמלית." בנושא מותו של אדם אהוב, אתה צריך לדבר כמה שצריך ולא לעשות מזה טאבו. בואו נודה שהמשפט: "אל תבכה, כואב לאמא לראות את הדמעות שלך" או "היא לא הייתה רוצה שנבכה" - זה בגלל שאתה לא יכול לסבול את הדמעות של הילד, זה כואב לך, אתה מאוד מודאג. על מצבו ורוצים "לעצור" בהקדם האפשרי, והעצב של הילד מחיה את דמעותיך. באופן כללי, אדם לא מת מדמעות. במקרים קיצוניים, אדם יכול לבכות כשלוש שעות ברציפות ולהירדם מותש. במקום זאת, הם מתים מחוויות שהופסקו. נקודה נוספת: ילד נשאר ילד. ואבל מבוגר עם התכונות המתאימות: מראות תלויות, איסור לצפות בקריקטורות, לשיר, לצחוק (אם הילד רוצה), לחגוג יום הולדת - לא עוזר להתמודד עם האבל. שאלו את הילד: מה הוא רוצה, סמכו עליו, עקבו אחריו ככל האפשר. דיכוי הדמעות אינו עוזר בדיוק כמו האבל כפי שנקבע.

6. בהירות - תומך. חשוב לדון כיצד חיי הילד ישתנו, עם מי יחיה, מי ידאג לו. כאשר השאלות הללו תלויות באוויר, יש מקום עצום לחרדת ילדים. ברור שאי אפשר להחזיר את אמי, אלא לקבל חום ודאגה, להתחבק או לראות שמחה בעיני אחר רק מהעובדה שאני מופיע הוא הצורך החשוב ביותר. ספר לילד שלך מי תהיה "סנדקית פיות" או פיה בשבילו, או שאולי תהיי ארגון שלם?! רק אל תבטיח מה שאתה לא עושה. עדיף לומר בכנות שאתה צריך זמן לחשוב ובהחלט תחזור לשיחה הזו.

7. הם גם שואלים לא פעם: מתי לפנות לפסיכולוג ילדים והאם יש צורך עקרוני? אם אתה חושב על עזרתו של מומחה - בוא נבדוק מי באמת צריך את זה? לקחת את הילד לפסיכולוג זו לא בעיה, אבל זו התמיכה שקרובי משפחה יכולים להעניק, ולא דודה מאומנת במיוחד (אני מאמין שקבלת תמיכה מאהובים בנסיבות כאלה עדיפה). לדעתי, לפסיכולוג אתה צריך להוביל ילד בשני מקרים:

* אם מבוגרים אינם מסוגלים לעזור לו על ידי לגליזציה של הנושא (אתה יכול לדבר על האובדן, זו לא "דמות שתיקה" או "שלד בארון") ולשתף בצער (זה אומר: לזכור את אמא, לבכות ביחד, לענות על שאלות, לחמם רגשית חבר) חבר)

* אם מופיעים תסמינים דמויי נוירוזה: הרטבה, סומטיות, סיוטים או הפרעות שינה אחרות, טיקים עצביים, אוטומטיות וכו '.

8. הילד חווה משבר ביטחון. והוא מרבה לשאול: לא תמות? להגיד שאני לא אמות זה לשקר.נראה שהתשובה טובה שאני אעשה כל שביכולתי כדי לחיות ולדאוג לך ואין לי שום כוונה למות. וחשוב להיות כנים לגבי הכוונה הזו. אם, למשל, אתה מרגיש כל כך רע שאתה שותה, אתה בדיכאון עמוק, אינך יכול לבשל אוכל ולהציע לילדך דבר פרט לאבן, דאג לעזרה לעצמך (עבודה עם פסיכולוג, אולי תמיכה בתרופות). העבירו את הטיפול בילד למי שנמצא במשאב וכעת הוא מסוגל לתת. זה טוב אם תחליט על הזמן ותגיד לילד, בערך בערך, כמה אתה צריך להחלים כדי לחיות. זה לא פשע. זו עדות לכך שאתה אדם שחווה אובדן כמיטב יכולתו. לא ידוע כיצד אפילו המגינים הנלהבים ביותר לזכויות ילדים יתנהגו במקומך.

אני גם רוצה לומר לאלה שמחליטים לטפל בילד חורג מחשבה מגרה: אתם מתחייבים לדאוג לו, אבל אתם לא מחויבים לאהוב אותו. באופן מפתיע, אם אתה משוחרר מהתחייבות כזו, רכות וחום נוטים יותר להצטרף לאהדה ואחריות. עוד רעיון לא פופולרי: לדעתי, אי אפשר למצוא אבא חדש לילד, אי אפשר להפוך לאם אם כבר הייתה. עדיף כשהמקום יישאר בשם האמת, גם אם הוא ריק. אבל יתכן שהמטפלת (המילה המתאימה ביותר כאן) הייתה, הקשר נבנה, המשפחה נוצרה. פורמטים יכולים להיות די מפוארים. ולא משנה מה אכתוב כאן, אם ילד שואל: "האם אוכל לקרוא לך אמא?", תתנהג בצורה הטובה ביותר עבורך, בחר את התשובה המתאימה ביותר. כי רק אתה יודע איך לעשות את זה נכון.