האם אפשר לגדל ילד מבלי להעניש אותו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות מאוד אנו, ההורים, מתעצבנים על ילדנו מכיוון שהוא אינו מציית לנו, שהוא עושה מה שאיננו מאפשרים לו, מסרב לעמוד בדרישותינו. ובמצב כל כך מגורה, אנו מרגישים חסרי אונים וחסרי אונים. והדבר הראשון שעולה בראשנו, כיצד נוכל לפתור מצבים אלה, הוא להעניש את הילד.

אנו מקווים כי לאחר שלמד את הלקח מעונש, הילד יבין שאי אפשר לעשות זאת ולא יעשה זאת יותר. עבורנו, ענישת ילד היא הדרך הקלה ביותר לצאת ממצב של אי ציות או גחמות של ילד. נראה כי המטרה שלנו טובה - ללמד את הילד לא לעשות זאת יותר.

אבל מה אנחנו מקבלים במציאות? איזו השפעה יש לעונש על ילד? כן, מצד אחד, ילד יכול לפחד מאוד מענישה חמורה ולעתים קשה. ואכן, עבור ילד, יכול להיות קשה מה שמבוגר לא יחשב ככזה. הילד מאוד תלוי בהורים. בין אם הם אוהבים אותו, אם הם תומכים בו, ואם הם מקבלים אותו. זה מבחינה פסיכולוגית. אבל הילד תלוי עוד יותר במישור הפיזי - להאכיל, להתלבש, לגרוף. שניהם חשובים להישרדותו הבנאלית של הילד.

ואם ההורה, בעודו מעניש את הילד, מפגין אליו את התרחקותו הרגשית, הרי שהילד תופס זאת כביטוי של חוסר סלידה כלפיו. אם ההורה, שמעניש את הילד, מראה גינוי של הילד עצמו, ולא את מעשהו, דחיית הילד, אז הדימוי העצמי של הילד יורד. ואם עונשים כאלה קורים מספיק באופן קבוע, אז סביר שהילד לא ילמד להצליח.

כשהוא חווה מצב של עונש, הילד מתייחס לעצמו רע מאוד, הוא חושב על עצמו כרע, מה שאמא ואבא לא אוהבים. ובהיותו מגובש, תפיסה כזו של עצמו אינה תורמת להיווצרות הרצון והיכולת של הילד להתגבר על קשיים ולהשיג את מבוקשו. זה מלמד אותו, להיכנע לכפייה, להשפיל את עצמו.

או, אם אישיותו של הילד מספיק חזקה, אז הוא יתנגד בכל כוחו לציית להוריו. הָהֵן. הוא יביע את חילוקי הדעות שלו עם גישה זו באמצעות התנהגות רעה מחוץ לבית. הוא יכול להתנהג בצורה אגרסיבית מאוד בצוות הילדים, להעליב אחרים. והוא יעשה את זה במקום שאין דיכוי כל כך קשה שלו.

הבה נבחן את הסיבות לכך שאולי הוא לא מקשיב לנו, לא עומד בדרישותינו. לעתים קרובות הילד אינו שומע את בקשותינו, כיוון שאנו לעיתים קרובות לא שומעים אותו. אנו עסוקים בפתרון הבעיות והמשימות שלנו. ולעתים קרובות הילד פונה אלינו, ואנחנו, עסוקים בעניינינו, אפילו לא יכולים לשים לב אליו ולדבר איתו על מה שמדאיג אותו. זה הדבר הראשון.

שְׁנִיָה. ובעצם מדוע הוא צריך למלא את הדרישות שלנו? האם אנו בעצמנו אוהבים למלא דרישות של מישהו? יהיה לנו נעים יותר למלא את הבקשה. ובקשה שונה מדרישה לא רק באינטונציה, אלא גם ביכולת למלא אותה או לסרב למלא אותה. ואם הילד מסרב למלא את בקשתך כעת, תוכל להסכים איתו לגבי יישומה מעט מאוחר יותר.

ויש עוד נקודה חשובה בשאלה - איך לחנך ללא ענישה. באיזה מצב אנו מתעצבנים בקלות? ככלל, במצב של דאגה, מתח, חוסר שביעות רצון. ובאיזה מצב אנו מוכנים לשתף פעולה עם הילד, האם אנו ידידותיים ונאמנים יותר אליו? במצב של שביעות רצון מהחיים, במצב של שמחת חיים. האם אפשר לעשות משהו כדי להפוך את המצב הזה לאופייני יותר עבורך? כפי שהניסיון שלי מראה - אתה יכול!

והיכולת להבחין במצבך, ברגשותיך ובחוויותיך מסייעת בכך. הרי בכל יום אנו מתמודדים עם פתרון של משימות רבות ולעתים קשות.ובהקשר זה, אנו יכולים לחוות רגשות שונים - חרדה, גירוי, חוסר שביעות רצון, כעס, כעס, אשמה, בושה ואחרים. והרגשות שלנו הם תגובה טבעית לנסיבות ואירועים מסוימים בחיינו.

לכן הדרך הטובה ביותר לעזור לעצמך היא לשים לב למצבך ולתת שם לרגשות ולתחושות שאתה חווה. זה יעזור להפחית את רמות המתח שלך. וזה יעזור לך להרגיש רגוע יותר.

זה יכול להיות גם רגשות וגם רגשות הקשורים במערכת יחסים עם ילד. אנו יכולים להתעצבן על חלק מהפעולות של הילד, לכעוס, לחרד וחוויות אחרות.

למשל, במצב בו אתה ממהר להגיע לאנשהו, אתה עלול להיות חרד להגיע בזמן ולא להתאחר. ואתה יכול להגיד לילד, "אני דואג כרגע שאנו מאחרים. בבקשה, בואו ניפגש כמה שיותר מהר. אני אעזור לך בזה."

ובמצב זה, ראשית, הילד שומע על הדאגה שלך. והוא יכול לשמוע אותך וללכת לפגוש אותך. שנית, אם אתה מדבר על הדאגה שלך, אתה מרגיש קצת יותר רגוע. ואתה כבר יכול לעזור לילד להתאזר בסבלנות רבה יותר.

האמת היא שלפעמים קשה מאוד לשים לב לרגשות שלך ולהבחין ביניהם. צור איתי קשר, אני אשמח להועיל לך! ועזור לך ללמוד להבחין ולהביע את רגשותיך ורגשותיך. כך שמערכת היחסים שלך עם יקיריהם משמחים אותך ומביאים לך סיפוק!

פסיכולוג, פסיכולוג ילדים ולמוז'ינה לאריסה