2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קטע מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה".
נוצר אמון כאשר אנו לומדים שהאדם לא יפגע בנו בכוונה, ואם זה יקרה במקרה, אז האדם יהיה מוכן לתקן את המצב.
אמון יכול להתבטא כנכונות להישען על אדם בעניינים מסוימים - למשל, לבקש משהו, להחליט לעשות משהו ביחד.
אמון יכול להתבטא גם כנכונות להיפתח בחוויות אישיות, נכונות לשתף משהו אינטימי, לדבר על בעיות והצלחות.
מה הורס אמון
- גרימת תכלית של פגיעה, הפרת גבולות.
- חוסר נכונות לקחת אחריות על מעשים, הפרת הסכמים. גם העברת האחריות על הרגשות שלך למישהו אחר.
- האשמות.
- הוֹקָעָה.
- קמצנות, נקמנות.
- שימוש במילים של בן זוגך נגד עצמו: “ספר לי, עם מי קיימת את הסקס הטוב ביותר? ובכן, ספר לי, אני לא אעלב. ", ואז, כשהשותף אמר שזה היה לפני 10 שנים עם מישהו אחר, ברגע הכי לא צפוי מגיעה טינה" ובכן, עשית את הסקס הטוב ביותר לא איתי, אז לך אליה / אליו. " או הפצת מידע פרטי על שותף לאנשים אחרים. דיון על השותף מאחורי גבו.
- רגשות שליליים מצטברים ולא מבוטאים. קונפליקטים סמויות - כשיש חוסר שביעות רצון, אך הוא אינו בא לידי ביטוי במפורש, אלא נשפך בצורה של בדיחות, האשמות.
- הונאה.
- מָנִיפּוּלָצִיָה.
- ניסיונות להסתיר רגשות אמיתיים, רצונות. לא אומר משהו חשוב.
- חוסר נכונות להקדיש זמן, תשומת לב ומשאבים אחרים לשותף. הקשבה וחוסר הפרעה בשיחה, אדישות בשיחה ובכלל בחיים. חוסר נכונות לזכור ולהתחשב בכך שבן הזוג נעים או לא נעים.
מה בונה אמון
- כבוד, כבוד לגבולות.
- אחריות ועמידה בהסכמים. נכונות להודות בטעות ולתקן אותה, לא להודות בה בעתיד. היכולת לסלוח על מה שנפדה. אחריות על רגשותיך והתבטאותם.
- פתרון קונפליקט בונה. בלי האשמות, בלי הסטת אחריות. חתירה לשיתוף פעולה.
- יכולת ונכונות לדבר ישירות על רגשותיהם ורצונותיהם. ולגבי חוסר רצון. יכולת ונכונות להבהיר את המצב, לדבר על מה שקורה במערכת היחסים.
- כבוד למידע המשותף לשותף. אי גילוי לאחרים. גישה עם קבלה, ללא שיפוט, האשמה, יהירות. היעדר ניסיונות להשתמש במידע נגד בן זוג על מנת לפגוע בריב או לעצבן, נקם.
- נכונות להקדיש זמן ותשומת לב, לעזור בעת הצורך.
- הרצון והנכונות להבין, להקשיב היטב, לזכור דברים חשובים (או לרשום אם הזיכרון נכשל).
- אם לוקחים בחשבון מה השותף אוהב או לא אוהב.
- יכולת ונכונות להיות כנים, להיפתח, לשתף אינטימי.
- יכולת ונכונות לתת משהו לבן זוג בכנות, ללא ציפיות נסתרות.
הספרים "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" ו"קוד תלות במיץ משלה "זמינים ב- Liters ו- MyBook.
מוּמלָץ:
על אמון
בעוד שאנו מציבים את השאלה באופן כזה שאמון באדם הוא הביטחון הפנימי שלנו שאדם תמיד יתנהג "טוב" (מנקודת המבט שלנו), כלומר איך הסכמנו איתו, איך שאלנו אותו וכו '. . .NS. - במקרה זה, אינך יכול לסמוך על אף אחד כלל. כל אדם הוא כמות הפכפכה.
דרך האמון לחיים מאושרים. כיצד ללמוד ללמוד אמון
"סמך אך אמת" - לימד רבים מאיתנו בילדות. רוב האנשים בעולם היום גדלו עם עמדות כאלה בדיוק - עמדות של חוסר אמון. עם הרעיון שאי אפשר לסמוך על אף אחד. חוסר אמון מוטל בנו בילדות. כל חיי החברה המודרנית בנויים על חוסר אמון, חוסר אמון הפך לבסיס שעליו מבוססים חייהם של רוב האנשים.
מכתב פסיכולוגי "עדות לילדים" או "שובר שמח להמשך"
מאת המחבר . בסרטון שהתפרסם לאחרונה שיתפתי את הצופים כמה חשוב ליצור קשר עם ההורים הפנימיים שלך, אפילו במצבים הקשים ביותר. לפיוס וירטואלי זה השפעה מרפאת על רווחתה ושלמותה של קבלה עצמית הקשורה למשימה רוחנית ופיזית. אדם מורכב מהחומר של הוריו, ובהכחשתו של חלקו הבסיסי של חומר זה, הוא מקטין את מחשבותיו ללא מחשבה ומחליש את בריאותו.
משאב: היכן למצוא אותו וכיצד לחדש אותו
המושג "משאב" משמש בתחומים רבים, אך בהקשר של רווחה פסיכולוגית, משמעותה של מילה זו עבור רבים נותרה בגדר תעלומה, בעיקר משום שהפכה למונח סלנג. במובן הרחב, משאב בפסיכולוגיה פירושו כמות מסוימת של אנרגיה חיונית וכוח נפשי, או ליתר דיוק היחס בין אנרגיה זו, שבה כמות האנרגיה המתקבלת ממקורות אנרגיה פנימיים וחיצוניים עולה על הכמות המושקעת בפתרון משימות יומיומיות.
מתודולוגיה "משאבי ההיסטוריה שלנו או מדוע יש לנו מזל להיות עצמנו?" / שובר חדש להמשך
כמעט כל אחד מאיתנו, ככל שאנו גדלים, צובר מטען של מתחמים וחוסר שביעות רצון מעצמנו. ולעתים רחוקות מישהו (במובן הטוב של המילה) נותן לעצמו את מה שמגיע לו. אבל זהו מתכון אוניברסלי לשיפור היכולות האישיות, ולאחר מכן המימוש הטוב ביותר. לקבל את עצמך ולהאמין ביכולות שלך עושה פלאים.
