כוח מתחיל בערך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כך קרה שחיים כמעט חמש שנים בעליית הגג של בית ישן וטוב. ולפעמים הדוור המעביר לנו חבילות, דרך האינטרקום, שואל אם אפשר להשאיר את החבילה שלנו רק על "העפר", כלומר הקומה הראשונה על תיבות הדואר. ואנחנו מסכימים, כי זה לא מפריע לאף אחד מהשכנים וזה די נוח לנו ועבורו.

היום אחד מבני משפחתנו קיבל את החבילה כך - בדרך לטיול. כאשר ירדתי איתו לתיבות הדואר, הוא נאלץ לגלות כי לא ניתן לפתוח את החבילה האטומה היטב ללא מספריים. ואז הוא החליט לקחת את החבילה איתו החוצה, כי הוא כבר ידע שזו מתנה בשבילו והוא נהנה בבירור מהציפייה המחשבה של המתנה הזו. לא היה אכפת לי. אחרי הכל, הוא רגיל באופן כללי לעובדה שרצונותיו נלקחים בחשבון בעת קבלת החלטות. וחוץ מזה, זו בכלל לא בעיה - להכניס את התיק לעגלה שאתה עדיין לוקח איתך לטיול כשאתה בן שנתיים וחצי.

כוח מתחיל בערך. כלומר, מתוך תחושת ערך אינדיבידואלי, שאתה תופס כמשהו מובן מאליו - אם אף אחד לא מטיל ספק בערך הזה שלך עם היחס כלפיך. כאשר לוקחים בחשבון את הרגשות והצרכים שלך, אתה מרגיש שאתה בעל ערך. או להפך, אתה מרגיש מבוכה וחוסר אונים מסוימים אם נאמר לך במשתמע ש"זה לא תלוי בך "," הם לא שאלו אותך ", או שאתה לא מספיק בוגר … ואז אתה עצמך אל תדבר על משהו שקשור לא רק לרצונות שלך, אלא גם ישירות לצרכים שלך. הגבולות שלך מופרים - אתה שותק, כאילו כלום לא קרה. הרגשות שלך כואבים - אתה לא לוקח את עצמך תחת הגנה, כאילו זו הייתה כוונתך. מתקבלות החלטות עבורך, שיש להן השלכות עבורך - אינך מפריע. … אתה פשוט לא מפעיל את הכוח שיש לך. זה יהיה מדויק יותר אם תהיה לך גם תחושת ערך.

ואז, מאוחר יותר, אתה עלול "להתפוצץ", להתמרד או אפילו לשבור מערכת יחסים לא נוחה זו. או שאתה מרגיש מושא להתעללות, הטרדות, התנשאות ועוול מוחלט. למרות שאתה בהחלט יכול להביע בשלווה את רצונך. או חוסר רצון. ובקשו ממנו בנימוס לקחת זאת בחשבון. והתעקשו על כך באופן דיפלומטי, אם הפעם הראשונה לא נלקחת בחשבון.

או שאתה בעצמך מנסה להפעיל את כוחך באמצעות לחץ ו / או מניפולציה - כי אינך מאמין שהבקשה תיתן את התוצאה הרצויה. אתה רואה באופן לא מודע ועצמך יוצר מאבק ותחרות שבו אפשר ליצור שיתוף פעולה מועיל הדדי … הרי כולנו מאמינים רק במה שכבר משולב בחוויה האינדיבידואלית שלנו. לעתים קרובות מדי, אנו פשוט משחזרים את דפוסי החשיבה וההתנהגות שלמדנו פעם מאהובים משמעותיים מבלי לחשוף אותם מחדש.

היבט הערך, או ליתר דיוק הכרה או הכחשת ערך, קיים תמיד ביחסי אנוש. בכל רמה, בכל פורמט של מערכות יחסים - אישיות או עבודה. אצל הורה-ילד וזוגיות, ארגונית-היררכית, ידידותית ועוינת. והרעיון הזה של הערך של עצמך ושל היכולות וההשפעה של עצמך מונח בילדות המוקדמת ביותר ובמצבים הכי לא משמעותיים, לכאורה, היומיומיים.

… וכך לקחנו את החבילה והלכנו לגן המשחקים. ושם אבא אחד מנסה "לעזור" לבתו הקטנה להחליק במורד גבעה גבוהה. מאחורי הילדה, שורה שלמה של ילדים גדולים יותר נופלת בחוסר סבלנות, רומסת ומצפה לשביעות רצונם העליזה. אבא רואה את הקו הזה, מתעצבן ומדי פעם דוחף את בתו, והילדה ממש חפרה את ידיה לתוך המעקה - גם הגובה וגם תלולות המגלשה מפחידים אותה בבירור, הפחד קפא על פניה … זמן מה עובר ואבא מתעקש, הם אומרים, טוב אל תהיה כזה פחדן … אבא לא עושה את זה מתוך כוונות רעות, הוא חושב שזה יהיה טוב יותר לבתו. והיא לא חושבת על מה בעצם יותר טוב כאן: הרצון להשיג במהירות "תוצאה" או להקשיב לרגשות הילדה ולהתחשב בהם. ובכך ללמד את הבת להקשיב להן בעצמה. אם לגלגל או לא, מה לאכול ומה לא לאכול, מה ללבוש ומה לא ללבוש, עם מי להיות חברים ומי להתרחק - כל זה קשור להחלטות אינדיבידואליות.וכדי לקבל את ההחלטות הנכונות לעצמך, אתה צריך להיות מסוגל להקשיב לעצמך, וזה אפשרי רק כאשר מישהו משמעותי אחר מקשיב לך. ורק מי שמעריך אותך מקשיב לך. ובסופו של דבר, כל הערך הזה הוא על כוח אינדיבידואלי - על היכולת לארגן את פורמט היחסים הרצוי עבורך ועל היכולת לעמוד על עצמך, אם כבר.

… כי אז מגיעה אלי איזו אישה בוגרת או איזה גבר מבוגר כדי ללמוד לטפל בגבולות שלה ובעיקר להיות מודעים אליהם. כיצד לממש הן את כוחו והן את ערכו, שחסר לה או לו על מנת לבנות מחדש את מערכת היחסים שלו על פי הבנתו שלו … … על כך ועל האופן שבו הערך והכוח האינדיבידואליים "פועלים" ועל הרבה דברים אחרים מן יחסי אנוש בשטח - בספר החדש שלי, שככל הנראה יראה אור בקרוב בקרוב.