בערך ערך. בשבילי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פרידה מאנשים חשובים מעלה פעמים רבות שאלות לגבי הערך שלך. מעריך אותי עבור אחר. ומעריך אותי בשבילי. כך לפחות אצלי. אולי אם לא הייתי כל כך טראומה כילדה, אז שאלות כאלה לא היו עולות. ויש רירית כסף - אומרים שטראומטיות הופכות למטפלים טובים. במיוחד אם אתה עונה על השאלות שעולות.

המחשבה על "אז לא הייתי מספיק יקר" היא פעילות כואבת ולא נעימה. אני לא ממליץ על זה. זה קורה שזה הופך להיות (כמו שאומרים במערב) "הרהור" - כלומר, מסטיק, השתקפות, היכן שבמעגל אני משחק פרקי מערכות יחסים, במעגל אני שואל שאלות, עונה או לא עונה עליהן וכן הלאה. "ובכן, איך יכול להיות", "אבל עשיתי את זה", "ואם עדיין הייתי ככה", "למה זה לא היה בעל ערך", "ואם עשיתי את זה, והם פגעו בי, אז … "וכו ' אבל חוץ מזה שהשתקפות כזו כואבת - מכאב זה יכול להיות לא לא, ומשהו יכול להיוולד.

הלידה הייתה כואבת, אך המטופל סיפק חשיבה בריאה …

אה … מעכשיו אשתמש במילה "ערכים". זה לא במובן של "אמונות חיים בסיסיות". ובמובן של "מה שחשוב / יקר לי כעת".

אז זהו זה. אם האחר לא מעריך אותי, אז אני לא בעל ערך (בלי האחר). אם השני לא בחר בי, אז אני לא מספיק יקר. לעתים קרובות זה נשמע. בְּקוֹל רָם. או בראש של אנשים. ואם אני לא יקר לו, הוא עוזב, אנחנו נפרדים. והוא הולך לחפש מישהו בעל ערך. בשבילו. עַכשָׁיו. זה חשוב.

אתה יכול להאשים את האחר במשהו שאתה אוהב. עד לכחול בפנים. ואתה באמת יכול להפוך לכחול. ואתה יכול לדמיין שמה שהאחר עושה - לעשות בשבילו זה חשוב ובעל ערך. לא כדי להצדיק אותו. או להסיר אחריות. או להכחיש שהוא עשה לי מניפולציות והתייחס אליי "רע". אבל זה פשוט - להבין שזה יקר לו לעשות בדיוק את זה. אחרת, האם הוא היה עושה זאת? אחרת הוא היה מתנהג אחרת.

ובכן, למשל. בואו לחלום. למשל, אני חי בשביל עצמי, אדם כזה, ועכשיו (בגלל הפציעה הקשה שלי או משהו אחר) אני מפר את הגבול של אנשים אחרים בצורה גסה, אני שובר אותם. אני לא יכול אחרת. ואנו יכולים לומר שזה יקר עבורי להיות מסוגל לעשות זאת לצד מישהו שמאפשר לי לעשות זאת. זה יקר עבורי עכשיו להפר את הגבולות של מישהו. ורצוי לא להיתפס בכף יד ולעצור על כך (על גבול המדינות, אתה יודע, בשביל זה הם יכולים להיהרג עם מקלעים ואקדחים). ואם אתה נתפס, אז עדיף להתכחש לאחריות, להגיד ש"לא רציתי "," הלכתי לאיבוד ", ש"חשבתי שזה עדיין השטח שלנו". כי להודות באחריות זה מביך ברעילות. ובכן, אם אני פוגש מישהו שמתנגד לי להפר את הגבולות שלו וגם מספר לי על זה - אז סליחה, ידידי, זה לא מתאים לי - זה מה שיקר לי עכשיו, ואנחנו לא בדרך עם המתנגד. ואני אמשיך לחפש מישהו שמתאים לזה את ההבנה שלי לגבי הערך היקר לי: לאפשר לי להתעלות מעבר לגבולות.

אוֹ. פנטזיה כזאת. חשוב לי (בגלל הפציעה הקשה שלי או משהו אחר) לקבל את מה שלא קיבלתי בילדות. ככל שלא קיבלתי אותו מוקדם יותר, כך אני רוצה לקבל אותו יותר. כפי שכתבה נינה רובשטיין באחד הפוסטים הנפלאים שלה - אני מתחיל עוד אחד "לאכול, כי זה טעים מאוד". ואם אתה זולל את השני, אז אתה לא צריך לתת שום דבר לאף אחד - יישארו רק פירורים. בשבילי, הדבר הכי יקר הוא לקבל יותר מאשר לתת. ואז בן זוג יקר בעיני, שאינו מבקש דבר, אלא נותן לי. ולא אכפת לו, לא כועס, לא נעלב, לא משמיע שהוא גם רוצה לקבל. ואם הוא מתחיל להתנגד, לכעוס, להיעלב, להשמיע קול - אז הערך שלו כמקור למה שאני רוצה לקבל כאן ועכשיו מתחיל לנדוד הרבה. וזה עלול להתמוטט. ובכן, רק בגלל שאני מחפש משהו אחר (למרות שאני לא יכול להשמיע אותו בקול רם למישהו אחר או אפילו לעצמי). יקר עבורי לא להחזיר עכשיו.ואני אמשיך לחפש מישהו שמתאים לכך את ההבנה שלי מה יקר לי: לקחת יותר מאשר לתת.

והנה אני, אדם כזה שמכבד גבולות, שואף לאיזון במערכות יחסים, לא רק נותן, אלא גם מקבל, מבקש סליחה אם עשיתי זבל, מזהה את הפקקים שלי, אזורי קשיים, לא מתכחש להם, אלא גם מצפה לזה אותו הדבר יעשה על ידי בן זוג כועס, אבל לא עוזב את הקשר, כי השני חשוב לי מאוד … והנה אני כזה גיבור-על מיוחד, אביר בשריון לבן, א נסיך על סוס לבן, וכן הלאה, אני - שלא התאים לאחד ולעלים האחרים. אֵיך?! האם אני לא מספיק יקר? מה לא בסדר איתי?

זה ככה. אני בעל ערך. עם מה שאני יכול ומוכן לעשות - הכל בסדר. הם פשוט ציפו ממני למשהו אחר. ראה לעיל. וזה לא אומר שהוא לא עשה מניפולציות ועשה לי "טוב".

וכאשר האחר עוזב לחפש משהו בעל ערך עבורו כעת בכיוון אחר, חשוב להבין שהוא עוזב את המקום שבו הם כבר לא החלו לשרת את צרכיו של האחר בתנאים שלו. ובכן, כי אם היו תנאים מועילים הדדית ושביעות רצון הדדית, אז למה לעזוב, נכון?

כואב להודות שהשני לא הבין זה את זה. שהוא ציפה שאהיה כך בשבילו. וציפיתי שהוא יהיה ככה בשבילי. והם אפילו יכלו להשמיע את הציפיות האלה בקול רם. אבל הם עדיין לא הבינו. או להיפך - אולי הם אפילו שמעו, והבינו היטב, אבל … אבל שמה שהיה לי ערך לא היה בעל ערך עבור אחר כאן ועכשיו. לאחר, משהו אחר באמת בעל ערך עכשיו. ועכשיו זה יקר בעיני.

כאשר אחר עוזב אותי בחיפוש אחר הערכים החשובים ביותר שלו עבורו, ואני עם הערכים שלי נשארים במקום שאני נשאר בו, חשוב להבין שהכל בסדר איתי. זה שדאגתו לערכיו אינה גורעת בשום אופן ממה שעשיתי לזולת, אינה גורעת בשום אופן מערכי עבור אחרים ועצמי.

רק שדברים שונים היו וערכיים לי ולאחרים.

ואם יש מישהו שייתן לאחר הזדמנות להפר את גבולותיו בתנאים שלו, אז כנראה שיש מישהו שייתן לי כבוד לגבולות שלי שלי או ליתר דיוק בתנאים המשותפים שלנו.

אני יודע שאני. אני, שה"ערכים "שלו יכולים להיות ערכים לא רק בשבילי.

בהחלט יש מישהו שגם לו - כמו גם לי - יש ערך לכבד את גבולות האחר ולדאוג לשלהם.

בהחלט יש מישהו שגם לו - כמו גם לי - יש ערך לא רק לקבל, אלא גם לתת. לא כמו חובה. אבל כי הוא רוצה ונותן.

בהחלט יש מישהו שאליו - כמו גם לי - זה ערך שאני, ואני נושם. עדיף ליד. עדיף לסגור. יותר טוב באוזן. אבל זה לא חם במיוחד.

דמיטרי צ'אבאן

קייב. אוקטובר 2018.