דוגמאות לעימות אפשרי ̆ פסיכולוג עם לקוחות המבוססים על רדיקלים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתן דוגמאות לעימותים אפשריים המבוססים על רדיקלים. אני מקווה שאתה מבין את הקונבנציונליות של הדוגמאות האלה, כי לא אתה ולא אני נפגשים עם רדיקלים "טהורים". למרבה המזל, אנשים אמיתיים הם הרבה יותר מגוונים מכל דגם. אבל מודלים, על ידי פישוט, לפעמים עוזרים לבנות ולהבין משהו.

פְּסִיכוֹפָּת

הוא מאמין שאם יש כוח כלפי מישהו, אז יש ביטחון, ואהבה, והנאה. הוא מגיב לחילוקי דעות בכעס, רצון לכפות את נקודת המבט שלו, להכניע, לדכא, להפחיד. חילוקי הדעות שלך איתו מהווים איום לפרוץ מחוסר ציות (היה נדמה לו שאתה מציית לחלוטין). בתגובה - דיכוי, הפחדה. העברת האחריות היא תמיד למישהו אחר.

• מתעמת: עם רצונו להעניש, לרסן, להשפיל, לשלוט בכולם; עם רעיון החיצוניות ועם האשליה שלו: כשיהיה כוח בלתי מוגבל וצייתנות, הוא יהיה בטוח.
• אנחנו מלמדים: להרגיש את הצרכים שלהם (אחרים, לא רק אלה אכפתיים), להתמודד עם הפחד שלהם, להכיר בו, לתמוך ולהגן על עצמך, לכבד, כולל גבולות, להפעיל כוח ותוקפנות כדי ליצור ולהתקדם, ולא לדכא. אחרים. אנו ממשיכים ללמד אותך לסמוך ולבטוח.

• אנחנו משדרים (בשידורים, אני לא מתכוון למילים המדויקות שאני מציע בתגובה לדבריו של הלקוח, אלא למסרים שניתן לנסח, לבושים במילים בודדות, על סמך איש הקשר הייחודי שלך):

  • על מה לעזאזל אתה מדבר? (אתה כועס על כך שאני לא אומר מה שהיית רוצה לשמוע, אבל באת אליי ושילמת לי כסף כמומחה בתחום מסוים, ודעת המומחה שלי היא …)
  • כל האנשים (העובדים שלי, אשתי ועצמך) הם אידיוטים ועושים מה שהם רוצים! (כולם, כולל אני, פועלים על בסיס שיקולים משלהם, אבל אתה לא אוהב את זה כשהם לא עושים מה שהיית רוצה).
  • רק אני יודע מה הכי טוב, אין להם רעיונות! (זה יכול להיות מפחיד שהעולם אינו בשליטתך, ומישהו יכול להתחזק ממך, ומה שהיה במשפחתך ישוכפל שוב, כך שהיית רוצה להיות חזק וחזק יותר מכולם, הייתי כמו שהם צייתו.)
  • אני משלם לך כסף ודורש ממך לעשות כפי שאמרתי. (כאן אני הבעלים של המשרד, והנה הכללים שלי. תצטרכו לקבל אותם ולבטוח בי. אם תתקשו לסמוך עלי, בואו נדבר גם על זה).
  • מדוע עלי לציית לחוקים שלך? (אתה חופשי ותמיד תוכל לעזוב אם החוקים שלי לא מתאימים לך. אתה לא צריך לקחת אותם בשמחה. כילד, לא היה לך לאן ללכת, לא יכולת לעזוב, עכשיו אתה יכול.)
  • בסביבות גועל נפש ואי הבנה אחת … (אתה לא אוהב את מה שקורה מסביב. אתה לא יכול לשנות את כל העולם באופן מיידי, אבל אתה יכול להשפיע על מה שמקיף אותך, לעשות מה שאתה חושב שצריך.)
  • אם יכולתי, זה המקום שכבר יש לי אותם ואתה איתם. (אני לא נגדך, אני בעד עצמי, בתהליך שלנו, בהיותך שימושי ויעיל עבורך, ויש לי מספיק כוח, שכנוע וכישורים לעשות זאת).

נַרקִיס

ירצה לשכנע אותנו להמשיך לחפש את האני "המושלם" ואת האחר. הוא משוכנע שהאידיאליות קיימת ושווה להשקיע במציאתה. הוא מגיב להבדלים ברעילות, ומרעיל את עצמו או את הסובבים אותו בהשוואה. הפיחות הוא עדיין ישועה מועדפת מהכרה כבעלת ערך.

בשלב זה, אנחנו כבר מתמודדים: עם הרצון שלו להעריך את עצמו ואתך, עם הרעיון "רק התוצאה חשובה" (יותר ויותר אנו מראים את יופי התהליך), עם הרעיון "כאשר השגתי הכל, אני אשמח”(לא סביר, אם לא אלמד להעריך את מה שהוא השיג) שהדברים הקטנים אינם חשובים (הכוללים רגשות, גוף, אירועים וכו’), עם אמירה שהוא ריק בְּתוֹך.למעשה, הוא עדיין עדיין מערך את כל מה שהוא מוצא בתוך עצמו. והוא מוצא פשטות ושכיחות, שעדיין אינו יכול לקבל, אך רוצה למצוא משהו ייחודי וגדול. אבל אפילו הייחודיות שנמצאת שם תתפחת אם היא קטנה.

• אנחנו מלמדים: התמקדו בעצמכם, הכירו את עצמכם ואחרים, אל תורידו מערכים וצרכים קטנים, בקושי נשמעים, התאימו להישגים קטנים וגדולים, היו בהווה, שימו לב לעצמכם ולאנשים.

• אנחנו משדרים:

  • מה אתה או כל הפסיכולוגיה שלך יכולים לעשות? אז קראתי אותו מבן אדם קשוח … (אני מבין שאתה רגיל להשוות ולפחות ערך לכולם, אבל אני מספיק טוב, גם אם אני לא אידיאלי עבורך).
  • בפעם האחרונה לא הבנת אותי בכלל! זה בכלל לא המצב! (אני מרשה לעצמי לטעות, וזה לא גורע מהמקצועיות שלי, כי אני רואה בטעויות חלק מכל תהליך חי ואני יודע להתמודד איתן.)
  • איזה רכב יש לך? (אני לא נוהג ב.מ.וו., אני הולך, ואני לא מרגיש כמו אדם שאינו ראוי ליחס טוב.)
  • עד שלא יצרת משהו גדול, אתה אף אחד ואף אחד לא צריך אותך. (כן, השאיפה חשובה, אך לא יותר חשובה מהאנשים עצמם. כן, התוצאות חשובות, אך גם התהליך בעל ערך.)
  • זה מייסר אותי שהיא לא כזאת (אני לא כזאת), ובכן, אתה יכול להיות קצת (חכם יותר, כיפי יותר, בכושר, פעיל יותר וכו ') (אתה יכול להשיג שלמות בדומם, בכל היצורים החיים טובים מספיק בהגדרה ואינם אידיאליים, פרט לכך שהם סובייקטיביים וקצרים מאוד.)
  • אמרתי לך, ברגע שנכשלתי בפרויקט, אף אחד לא צריך הכל, כולם נעלמו איפשהו. (כן, תחושת הילדות שלך: הם יאהבו אותך רק אם תשיג משהו. אבל רבים מוכנים לאהוב אותך פשוט אם תוכל להאמין באהבתם הפשוטה והפשוטה הזו).

היסטרואידים-מפגינים

הוא עושה הכל כדי שהעולם ימשיך להסתובב סביבו, ואם לא סביבו, אז זה לא מעניין. הוא חייב להקסים אותך ולהחזיק כל הזמן במשיכתו הנצחית. עליך תמיד לגעת בו או להעריץ אותו, אחרת הוא מגיב בדרמה, מניפולציות, משפיע, בהתאם לנסיבות.

• מתעמת: עם הרעיון שהעיקר הוא למצוא מישהו צודק וטוב שיציל אותי, יסביר הכל, יסדר את זה על המדפים, עם אשליה של כוח נישא כלפי חוץ, שצריך לפתות.
• אנחנו מלמדים: לראות, להרגיש, לגלות ולהתאים את העוצמה, העומק, המבנה, התוכן שלהם ולא רק הצורה שלהם. לא להיראות, אלא להיות, להראות לעצמך, את המהות שלך, ולא לשחק, להעמיד פנים. תעריך את עצמך לכל דבר, לא רק למראה שלך ולגוף היפה שלך.

• אנחנו משדרים:

  • מדוע לא הגבת לחמש ההודעות ששלחתי לך אמש? (האמנתי שתצליח להתמודד עם הרגשות שלך, לעבור את הבוקר ולהביא את הכל לטיפול.)
  • בואו ניפגש לפחות פעם אחת, לא במשרד המוזר הזה, אלא בבית קפה. (כן, כנראה שיהיה לך נעים יותר בבית קפה, אבל המיקום שלי כמטפל לא מאפשר זאת, וחוץ מזה, אז אהיה פחות יעיל כמטפל.)
  • אני רוצה שתבקר בתערוכה שלי, בהופעה וכו ', אני רוצה לדעת מה דעתך על עבודתי. (אני מברך אותך, אבל אני לא יכול ללכת איתך, וכמטפל יותר חשוב לי לדעת מה אתה מרגיש לגבי ההצלחה שלך.) (עוזב) - לא זכרתי כלום, מה אני צריך לזכור? (כל מה שהנפש שלך צריכה, שמעת וזכרת).
  • אני לא יכול לשרוד בלעדיך! למה יש לך חופשה כל כך ארוכה! (אתה יכול לשרוד בזמן שאני בחופשה, למרות שזה מדאיג אותך, אבל אתה יכול להתמודד עם הבעיות שלך, יש לך ניסיון, איכשהו עשית את זה לפני).

דיסוציאטיבי

הוא יוכיח שהוא מאוד "חי" ושאין טעם בפיצול, שדרך החיים שלו היא הטבעית והטובה ביותר. הוא מגיב להבדלים, לחילוקי דעות או בחוסר רגישות או בהשפעה פתאומית בלתי צפויה, שממנה הוא מרגיש אשם.

אנו מתמודדים: עם הרצון לעצום את העיניים לרגשות וחוויות מפוצלות במשך זמן רב, עם מיקום ההקרנה שלנו בנו, עם הצורך שנשחק יחד עם החלק הידוע והמוכר שלהם ולא נגע. האחר. עם חוסר הרצון שלהם לראות את עצמם כ"אנסים "," מכורים "או" משוגעים "מילדותם, אליהם, לפחות בחלקם, נאלצו להפוך. מתוך מחשבה שהם יכולים לעשות משהו כדי שבילדות מה שקרה (אלימות, מחלות וכו ') לא קרה. עם הרעיון של אשם ובושה משלהם על מה שקורה.

• אנחנו מלמדים: להבחין בעצמך ובאחרים, לחוות, להכיר בפיצול ובקוטביות, להוקיר את הקשר, להרחיב את עצמך ואת העולם (לא לראות אותו באופן חד-צדדי), לראות את יקיריו באופן נפחי ואמיתי, מְשׁוּלָב. הכירו בחוסר האונים שלכם ובחוסר היכולת שלכם להתמודד בילדותכם בכל דרך אחרת. הפגין חמלה עצמית במקום בושה והאשמה. קבלת החלקים שיש להורים

• אנחנו משדרים:

  • אבא שלי הרביץ לא פעם לאמא שלי, אבל זה בסדר, מהר הפסקתי לפחד מזה, פשוט הלכתי לחדר שלי וחסמתי את הדלת. (כנראה שפחדת מאוד, ובמשך שנים רבות ברציפות חווית מתח נורא.) מספר אחד לאחד סיפורים משפילים נוראים מילדותו - "טוב, זה לא ישן לזכור". (ברור שאתה לא רוצה לעורר את כל התחושות הלא נעימות האלה הקבורות מתחת ללוח החזק של חוסר הרגישות שלך.)
  • כן, היה לי אבא נפלא, הוא אהב אותי מאוד, נישק אותי חזק על השפתיים, חיבק והרחק את כל החברים שלי. (קוראים לזה התנהגות גילוי עריות. קשה לאהוב את אביך ולתעב את מה שהוא עושה לך בו זמנית.)
  • זה היה כל כך נורא שלא יכולתי לעשות שום דבר בנידון, זה היה כאילו הייתי משותק. (כן, היית ילד ולא היה לך כוח וכוח להתעמת עם מתעלל מבוגר, במיוחד אם זה ההורה שלך.)
  • כן, אבל הוא טוב, הוא לא בכוונה, הכל באשמתי. (קשה לך לכעוס על המתעלל שלך ואתה הופך את התוקפנות לעצמך, אבל זו אשמתו ואחריותו על מה שעשה, יש לך את הזכות לכעוס עליו.)

סכִיזוֹפרֶנִי

הוא יכול להיות משוכנע במשך זמן רב בכוונות העוינות של העולם בכלל ושלך בפרט, כולל ביחס אליו. הוא, כמובן, יחשב עצמו חכם ממך ובפנים יתלונן במרירות על טיפשותך וחוסר היכולת שלך להבין אותו. וכמובן, לא כך אתה מנהל טיפול.

התמודדות: עם חוסר הנכונות שלו לראות ולהודות בזעם ובפחד שלו, עם הרצון לשמור על העווית שלו, אפילו גופנית, כדרך לשלוט על "הכניסה" לגוף, עם חוסר הנכונות וחוסר היכולת שלו לקחת על עצמו את החיפוש למקומו ולזכויותיו, האפשריות רק לאחר ניכוס הזעם שלהם ורגשותיהם, משפיע. עם חוסר רצון לשנות את "לא החיים" החוסך לכל החיים, לבוא במגע איתנו ועם העולם.

• אנחנו מלמדים: להרגיש את עצמך, את הרגשות שלך, את הגוף, לשים לב לאחר להיפך, לבדוק את העוינות של העולם, לנכס את הכעס שלך, להתגונן במגע פעיל, ולא על ידי הימנעות. להראות שהעולם אינו מסודר כמו בראש שלו, הפנטזיות שלו, מה שמוביל בהדרגה לעובדה שסידור העולם הזה עלול לא לאיים עליו.

• אנחנו משדרים:

  • אני מבין הכל בעצמי. (ההבנה היא נהדרת, אבל לפעמים חשוב להרגיש ולחיות משהו.) - אין לי רגשות. (למדת לשלוט בהם ולדכא אותם, אבל זה לא אומר שהם לא שם, אתה פשוט מתקשה להרגיש אותם.)
  • מה שקורה לי עכשיו, זה לא משנה בכלל. (כל מה שאתה מרגיש חשוב לי, האותות הכי קטנים מהגוף שלך, ולא רק מה שאתה חושב).
  • העולם עוין ומאיים. (העולם שונה, לפעמים הוא מאיים, ולפעמים יכול להיות שיש בו מישהו שיעזור לך.)
  • אני רגיל להסתמך רק על עצמי, אני לא צריך עזרה של מישהו. (זוהי מיומנות נהדרת, אבל אתה יכול להתעייף ממנה, ולפעמים פשוט אין לך כוח או שאתה לא יודע איך.)
  • אתה לא מרוצה ממני, אתה כבר נטען.(בסביבה שלך כנראה שלא היית מאושר בדרך כלל, אבל אני שמח, וחוץ מזה, אני לא מרגיש שאתה מכביד עליי, אני תוהה.)
  • ברגע שזה הופך להיות קשה לך איתי, אתה מגרש אותי ולוקח מישהו יותר קל ונחמד. (זה לא, המקום הזה שלך).

מכור בעל פה

הוא חי בשירות לעולם ומחכה באופן פאסיבי להופעת הדמות המעניקה, לתגמול, "להאכיל" עבור השירות.

• מתעמת: עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית ואוטו-אגרסיבית, עם אשליות של ציפייה (אני לא אעשה זאת בעצמי-מישהו יופיע בכל מקרה והכל ישתנה איכשהו), עם הרעיון לוותר על הצרכים של עצמך, עם מצוין מיומנות לחכות ולקוות לאחר, עם התנהגות מניפולטיבית, ציפיות המופנות כלפי אחרים והתמרמרות במקום תוקפנות מגע
• אנחנו מלמדים: לסבול את התסכול של מענה לצרכים מבלי לדחות אותם; נשען על עצמך, שאל בפתיחות ובבהירות; לעבור מעמדה פאסיבית לפעילה וביטוי מגע של רגשות.

• אנחנו משדרים:

  • שמישהו יעשה את זה בשבילי. (אמנם קשה לך להאמין, אבל אתה יכול לעשות זאת בעצמך.)
  • אם כן, אני לא רוצה כלום עכשיו. (זה לא סביר, אתה פשוט מתקשה להתגבר על העובדה שאתה לא יכול להשיג בדיוק את מה שאתה רוצה, וכמה שאתה רוצה.)
  • קרובי משפחה, חברים ואתם תמיד צריכים להיות שם ולתמוך בי, אחרת אתם לא קרובים. (אנשים לא יכולים ולא צריכים להיות בעלי גישה קבועה עבורך, עדיין יש להם חיים משלהם, ואתה יכול לנסות לפחות לפעמים להתמודד לבד).
  • אם יש לי אדם אהוב, אז אני שומר אותו בכל הכוח. (באופן לא מפתיע, הוא מתחיל לרצות לברוח, אתה לא מאמין שהרפות מחזקות אותך וחופשיות יותר מכיוון שאתה נותן בחירה.)
  • רק אחר יכול לתת לי חום ואהבה. (אתה יכול להפוך לאדם אוהב אחר לעצמך, לקבל את עצמך, לספק לעצמך תמיכה אם אין אדם קרוב בקרבתך.)
  • המתנה היא אסטרטגיה טובה. (בזמן שאתה מחכה, אתה לא חי, ההמתנה לוקחת את חייך כרגע, וכל האנרגיה שלך נכנסת לתקווה, לא בונה את מה שאתה רוצה.)

מזוכיסטי

רגיל להתמיד, להעלות את זה לכבוד, לזהות סבלנות והקרבה עצמית עם היכולת להיות בן אדם, לא להגדיר את גבולותיו לאחרים ומתוך כך להפוך את כולם לסדיסטים שלו, לאלץ אותו לסבול ולהתמיד.

אנו מתמודדים: עם הרעיון של תגמול לאחר הסבל, עם ציפיות מניפולטיביות לדאוג לו, עם העמדה האגרסיבית הפסיבית שלו, עם ענישה עצמית ומשמעת עצמית, עם המוסר שלו-הציפייה שכולם מסביב צריכים להיות גם אותו דבר ("הכל למען אחרים"), עם אשליה של העליונות המוסרית שלו לסבל וסבלנות, עם הידע ה"מדויק "שלו מי טוב ומי רע.

• אנחנו מלמדים: לראות את ה"סדיסט "שלך ממוקם בפנים, להתבטא ישירות ולדאוג לעצמך, לשלוט ב"אני צריך", להגן על הגבולות והרכוש שלך, להחזיר את הרצון, למקד אותו בחיים בעצמך, האפשרות לקבל אחרים, מלבד סבל, תענוגים.

• אנחנו משדרים:

  • אני צריך לדאוג לאהובים שלי. (כמובן שזה חשוב, אבל מי יטפל בך?)
  • הנאה היא מסוכנת והיא תיענש על כך. (ההנאה היא מוצדקת, ביולוגית ופסיכולוגית.)
  • אם אני טוב, לא אפריע לאף אחד ואבקש דבר, אז כולם יאהבו אותי ויהיו אסירי תודה. (תתעלמו ממך ותרומתך תתקבל כמובן מאליו).
  • אם כל הזמן אשלוט מעצמי משהו ואסבול מעט, יהיה פרס בשבילי. (תהיה לך מחלה ואולי מוות מוקדם, אבל תרגיש טוב, תרגיש גאה).
  • אני אדיב מאוד, אני עוזר לכולם. (האם הם שאלו אותך את זה? או שאתה עושה את זה בשביל שאתה תרגיש טוב יותר?)

פיקוח

להילחם בכאוס, חוסר אמון באחרים ובעולם, מועד לציפיות קטסטרופליות, השקעה מוגזמת ולעתים קרובות באופן לא יעיל במניעת כל מה שעלול לקרות, לא לחיות בהווה, מוצף בחרדה.

• מתעמת: עם האשליה שאסון הוא בלתי נמנע ללא שליטה; שכולם, כולל הוא, צריכים להרגיש בושה מוחלטת בגלל חוסר השלמות, כי זה מסוכן; עם מערכת עונשים ותיקונים בפנים ובחוץ; עם האשליה ששליטה באחרת היא ברכה עבורו; עם הרעיון שאפשר לצפות הכל אם הוא מוכן היטב; עם דרך החיים, תמיד מתכוננים למשהו רע.
• אנחנו מלמדים: סמכו על עצמכם והאחר, התאימו והשתמשו במשאבים ובמגבלות שלכם, כמו גם ראו משאבים של אחרים, ראו כיצד הוא ואחרים יכולים להתמודד, גם אם קרה משהו פתאומי, ושלטו ביכולת להתמודד, הפעילו כוח ממשי במקום לִשְׁלוֹט; אנו מחזירים את המיקוד לעצמנו, אנו מחזירים את הזכות לפעול ולהגיב.

• אנחנו משדרים:

  • אני חייב לשלוט בכולם. (למרות שזה מקל על החרדה שלך, זה מעייף מאוד, וחוץ מזה, אתה עדיין לא יכול לשלוט בהכל, לא משנה כמה אתה רוצה את זה.)
  • אם אני לא חושב על זה, אני לא שולט בזה, אז יקרה אסון בלתי הפיך. (חוסר הצפי הוא כל כך בלתי נסבל עבורך, אבל לפעמים אי אפשר לחזות הכל, אפילו בשבילך.)
  • אבל אני יכול להתכונן על ידי מחשבה על זה. (אם אינך מוציא אנרגיה על חשיבה וחיזוי, יהיה עליך לפעול בהתאם לנסיבות, בהתאם למצב; כנראה שזה מאוד מפחיד עבורך, אך לרוב יעיל יותר).
  • ללא השתתפותי, הבעל והילד יחליקו מיד לתהום. (טוב, אולי הם יעשו כמה טעויות, אבל הם ילמדו מהם מהר, יתכן שהם יתמודדו טוב בלעדיך, אבל אולי אלה לא חדשות טובות עבורך.)
  • תן לי שיעורי בית, אני חייב לתקן את עצמי בצורה יעילה יותר. (אוקיי, אני אעשה זאת, מכיוון שאתה כל כך חרד בלי זה. אבל בוא נלמד גם לסמוך על הנפש שלך, שעובדת, גם אם אינך שולט בה).
  • למה אני בא לכאן אם לא אשנה? (אתה תעשה זאת, אך לא על פי התוכנית שנכתבה על ידך או אני.)
  • אז מה לדעתכם אין צורך לשלוט בכלום ובאף אחד? (לא, למה, רק שלפעמים אתה יכול להפעיל כוח במקום שליטה מתמדת. השליטה היא ציפייה חזקה וניסיון לשלוט בעולם שלא תמיד רוצה להישלט על ידך, והכוח הוא הדרך שלך לפעול.)

המילים "ללמד" ו"שידור "בטקסט זה אינן מרמזות על ביטול הסובייקטיביות של הלקוח, הן רק הרחבה קלה של עולמו מעבר למקובל. זהו עצם ה"ו … ו … "שאנו מציעים לו, ובשלב העימות הכל יותר ישיר, כחלק מהמציאות, שקיימת גם היא, אם כי היא אינה מבטלת את מציאותו הסובייקטיבית.

אז בהדרגה אנו עוברים למצב "אנחנו ביחד", שבתחילה קשה במיוחד ללקוח הגבולי לתפוס אותו ולהשתמש בו כדי להרחיב את הרעיונות שלהם, שכן לרבים מהם חשוב בהתחלה להיצמד לאנשים שלו. חָזוֹן. רק בהדרגה הוא יכול לקבל: "יש את המציאות שלך, יש את שלי, ועוד רבות אחרות. אתה חייב לחיות בזה איכשהו ".

ההכרה מצד "משמר הגבול" שהטיפול נעשה יחד היא אבן דרך עצומה בדרך שלנו. זהו למעשה מעבר מחוסר אמון ובדיקות, מ"אני אספר ואפיץ הכל בעצמי, ואתה יושב כאן … "או" ובכן, באתי, התייחס אלי כבר … "ל"מה אתה אומר תורם למודעות שלי למתרחש, ביצוע תיקונים, מרחיב את ההבנה שלי על עצמי ". לתחושת יצירתיות משותפת, תהליך, למעורבות הדדית בתהליך פרישת "השטיח החי" של הלקוח לפני מבטנו, יצירת ההוויה האמיתית שלו, שבה אנו מוקצים יותר ויותר את התפקיד של עד ומטפל מהימן.