על היתרונות והנזקים של הביטוי "תרגע"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות בחיי אני שומע אנשים אומרים את המילה "תרגע". הוא מבוטא לפעמים במצבים שונים, עם אינטונציות שונות ועם מסרים שונים.

היום אני רוצה לדבר על מצבים כאלה כאשר הביטוי הזה מבוטא על ידי ההורים לילד.

לדוגמה, אם וילד הולכים ברחוב. הילד בוכה, הוא מוטרד ממשהו. לפעמים הוא בוכה במרירות, לפעמים הוא צועק כמעט. ואמי בתגובה יכולה לומר בחריפות די "די! תרגע!"

ברגע זה אני ממש מזדהה עם הילד. כי זה נשאר על ידי אמי. והוא מרגיש דחוי, לא חשוב, מיותר ולא אהוב.

הדמעות שלו בשבילי אומרות שהוא צריך משהו מאמו (ולא רק משהו חומרי, אלא גם כדי שישמעו, יבינו), אבל אמו לא יכולה לעשות זאת בשבילו (מסיבות מסוימות) לתת.

האם הביטוי הזה עוזר לילד להירגע?

תחשוב על עצמך במצבים כאלה. נראה לי שאי פעם נתקלנו בדבר כזה בחיינו. בין אם בילדות או בבגרות, זה קורה לעתים קרובות למדי. האם המשפט הזה "להירגע" באמת עזר לך להרגיש רגוע יותר? בְּקוֹשִׁי.

ומה רצית או רצית ברגע זה?

לדעתי, ברגע שאנחנו חווים איזושהי חוויה, חשוב לנו לשמוע מאחר שהוא שומע אותנו. שהוא אפילו יבין אותנו. שהוא מזדהה, שזה קורה לנו. אנחנו רוצים שישמעו אותנו, רוצים שיבינו אותנו, אנחנו רוצים להרגיש שאנחנו ומדינתנו לא אדישים לאחר. שאנחנו לא לבד במצב הזה.

מדוע הביטוי הזה "להירגע" מבוטא בדרך כלל?

סביר להניח שזה קורה כי הם עשו את אותו הדבר עם אמי. מה כל כך נהוג לומר. שאמי מעולם לא חשבה על ההשלכות של דבריה. אבל אם אתה מבחין בכך במערכת יחסים עם ילד, אז אתה יכול לשנות את ההתנהגות הרגילה הזו.

מה באמת יכול לעזור לילד להירגע?

חשוב לומר לילדך שאתה מזדהה איתו. שאתה מצטער שזה קורה. שאתה לא יכול לקנות בשבילו משהו, למשל.

אתה יכול להגיד משהו כזה: "אני שומע אותך. אני מבין שאתה רוצה ממתקים. אבל לאכול הרבה ממתקים זה מזיק. ואני לא רוצה לפגוע בך. אני מצטער שזה יוצא ככה. אני מצטער שאתה כועס על זה. שנמציא משהו במקום ממתקים?"

ויש מצבים שבהם מבוגר אומר באהדה לילד בוכה או צורח "תרגע". האם הביטוי הזה עוזר למסר אוהד?

אם אתה חושב לעצמך בסיטואציה דומה, סביר להניח שתסכים שהביטוי עצמו לא עוזר לך להרגיש רגוע לפחות. והחוויות שלך נשארות כפי שהיו.

ומה יכול לעזור לילד במצב זה?

זה גם יעזור אם תוכל לגרום לילדך להרגיש שאתה שומע אותו וכי אתה משתף אותו מניסיונו.

"אני שומע אותך. אתה עצבני עכשיו. אני מצטער מאוד שזה כך. אני מזדהה איתך."

קבלה ותמיכה זו עשויים לסייע לילדכם להירגע ולהרגיש טוב יותר מהר.

ורואה את החמלה והקבלה שלך, הילד לומד לפעול ביחס אליך ואל אנשים אחרים.

אבל מה לעשות במצב כזה כשאמא, למשל, עייפה, או עצבנית או כועסת?

לדעתי, אתה יכול לספר על מצבך באמצעות הודעת ה-אני.

למשל, "אני עייף מאוד (נסער, כועס וכו '), אבל אני שומע אותך שאתה מרגיש רע. אני לא יכול להזדהות איתך עכשיו. אני יכול לעשות זאת קצת אחר כך".

ובמקרה זה, הילד לא ירגיש לפחות אדישות כלפי עצמו. ואמא, לאחר שאמרה לעצמה, וציינה את מצבה הרגשי, כבר תרגיש יותר קל. אחרי הכל, הרגשות המבחינים והמדוברים כבר אינם כל כך חזקים.

בנוסף, הילד יכיר רגשות.כתבתי על החשיבות של זה במאמר "מדוע אנו זקוקים לרגשות וכיצד להשתמש בהם לטובתנו".

אני מזמין אותך לשים לב באיזו תדירות אתה עצמך אומר לילדך או לאדם אחר "תירגע", להתבונן או לשאול אותו: "האם המילה הזו באמת עוזרת לך להירגע?"

ואני מציע לנסות במקום המילה "להירגע" לדבר על מה שאתה שומע אחר. שאתה מזדהה איתו אם אתה באמת מרגיש אמפתיה. שאתה מצטער שזה קורה, אם אתה באמת מצטער שכן.

בהצלחה בדרך של הכרת עצמך, בדרך של שיפור היחסים עם יקיריהם ובדרך של גידול ילדים מאושרים!

פסיכולוג, פסיכולוג ילדים ולמוז'ינה לאריסה.