2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות, במערכות יחסים עם ילדינו, אנו מתמודדים עם התקפי זעם או סתם בוכים באלימות. ברצוני לתמוך בכם במצבים אלו. ואולי להראות לך את הדרך הזו לתקשר עם ילדך במצבים דומים, אשר תהיה שימושית עבורך ועבור ילדך.
אני מבין שבמצבים כאלה אתה יכול לחוות את התחושות הקשות ביותר. סביר להניח, וכעס ובלבול. ויתכן וחבל שילדכם מתנהג כך. שאולי את חושבת לעצמך שאת לא אמא מספיק טובה, כיוון שילדך מתנהג כך. ואולי אתה מרגיש אשם לגבי הילד.
בשלב זה, חשוב לשים לב למה אתה בעצמך חווה. ואם זה כעס שהילד מתנהג כך, אז אני מציע לך ליידע אותו על כך באמצעות הודעות אני. למשל, "אני כועס (או כועס, מה שמתאים לו יותר) שאתה עושה זאת (כך אתה מתנהג, אתה אומר זאת)". או ליידע שוב על הבלבול שלך באמצעות הודעות I.
ואז, לאחר שסיפרת לילדך על רגשותיך, נסה לשים לב לרגשותיו, שלדעתך הוא עשוי לחוות כרגע. הילד, ככלל, כועס ברגע זה. והוא כועס על כך שהוא לא יכול להשיג את מבוקשו. ולעתים קרובות הילד צורח מתוך כעס וחוסר אונים שהוא לא יכול להישמע על ידך, שאינך יכול לשמוע אותו.
תחשוב על מצב שבו אתה בעצמך רוצה משהו, אבל לא קיבלת אותו. מה קרה לך אז? אין ספק שהיית כועסת וכעסת שלא קיבלת את מה שרצית וצריך כל כך. הכעס הוא תגובה טבעית כל כך לעובדה שאנו לא יכולים לקבל משהו חשוב עבורנו.
והילד ברגע זה צריך להישמע על ידך.
אני מציע שתגיד לו שאתה שומע שהוא רוצה משהו. אבל זה לא יכול לקבל את זה. אולי אתה אפילו לא יכול לתת לו את זה. לא פעם קורה שההורה צריך להגביל את הילד במשהו. לא כל מה שאנחנו, כהורים, יכולים לתת לילד. ולא צריך לתת הכל. יש דברים שפשוט מזיקים לילד. ויש, בנוסף לאינטרסים של הילד, גם את האינטרסים והרצונות שלך.
אז זהו זה. חשוב לתמוך בילד במצב כזה. תגיד לו שאתה שומע אותו. שאתה מבין אותו, שאתה מבין שהוא כועס, שהוא לא יכול להשיג את מה שהוא רוצה. שגם אתה במקומו אתה עלול לכעוס. שאתה מצטער שאתה כל כך נאלץ להכחיש לו משהו. ויחד עם זאת, חשוב לומר שאינך יכול לתת לו אותו. אתה יכול להסביר למה אתה לא יכול. אולי יש איזו אלטרנטיבה למה שהילד רוצה ולמה שאתה יכול להשיג. אתה יכול לשאול את הילד מה ירגיע אותו עכשיו. שאל מה אתה יכול לעשות כדי שהוא ירגיש טוב יותר.
כשהילד שומע ממך דברי הזדהות, ורגשותיו שוככים, אז יש הזדמנות להסכים על משהו. אתה יכול לדון במה שקרה. ותדבר על איך אתה יכול לעשות את זה אחרת.
לדוגמה, פעוט מבקש ממך צעצוע בחנות. ומשום מה אתה לא יכול או לא רוצה לקנות אותו. והוא כועס וכעס על כך שאתה מסרב לקנות לו צעצוע. הוא עלול לבכות חזק או אפילו להתחיל לצרוח. באופן כללי, לילד יש היסטריה.
מה אתה יכול לעשות כדי לפרנס את עצמך ואת הילד שלך?
אם ברגע זה אתה מבחין שיש לך גם רגשות עזים, אז חשוב לספר לילד, לפחות לציין אותם באופן גס. למשל, אני עכשיו גם כועס מאוד או גם כועס (כועס).
לאחר מכן, כאשר תיארת את רגשותיך, כבר קל לך יותר לתמוך בילד.
אתה יכול להגיד לו שאתה שומע אותו, שאתה מבין אותו, שהוא כועס, שאתה לא יכול לקנות לו צעצוע. שאתה מאחל לך שתגשים את רצונו. וכך קורה שלא תמיד ניתן להגשים את כל הרצונות שלנו.ושאתה רוצה לתמוך איכשהו בילד ואיכשהו לעזור לו להירגע. הציעו לו כמה אפשרויות אפשריות למה שהילד עשוי להתעניין ומה אתם יכולים לעשות.
לדוגמה, אמור: "יאללה עכשיו, כשנחזור הביתה, נשחק איתך את המשחק שאתה אוהב?" או שאל: "מה אני יכול לעשות עבורך כדי שלא תהיה כל כך עצוב?" אולי הילד יציע לך את הגרסה שלו או יסכים עם שלך.
אוסיף גם שאם הילד לא מסרב למגע גופני, אז תחבק אותו, קח אותו על ברכיו או על זרועותיו. חיבוקים ומגע גוף מקלים על הילד להרגע הרבה יותר.
חברים, אשמח לקרוא מכם בתגובות אם תצליחו לפרנס את עצמכם ואת ילדכם במצבים קשים. ואם זה לא עובד, מה קשה לך לעשות?
פסיכולוג, פסיכולוג ילדים ולמוז'ינה לאריסה
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
למי אתה יכול לעזור?
למה אנשים לא הולכים לפסיכולוג? זה פשוט. לא מדובר בכסף, כפי שרבים אומרים, מדובר בנפש, שאינה מוכנה לשינוי. באופן לא מודע, הנפש האנושית מרגישה שאם היא נכנסת לתהליך הזה, אז … זה עלול לכאוב. אצטרך לקבל שהחזון שלי בנושא לא עוזר לי. יהיה עליך לקחת אחריות על תגובותיך, ולא להאשים אחרים ולחפש את האשמים.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
איך לעזור לעצמך לצאת מהדיכאון?
אם אתם סובלים מדיכאון קליני אמיתי - אין מצב! כל הניסיונות המכוונים את עצמם לרפא דיכאון קליני אמיתי רק יחמירו את מצבך. יש אנשים שמנסים במשך שנים לטפל בכל מה שהם רוצים, אבל על רקע דיכאון עלולות להופיע פסיכוסומטיות, כמה מצבים אדישים, אף פעם אין מצב רוח, קשה לעבוד ("
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
