2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הורים נרקיסיסטים שואפים לקחת מהילד את הדבר החשוב ביותר - הזכות להיות הוא עצמו. לא בכדי מרבית האנשים עם אחד או שני ההורים עם הפרעה נרקיסיסטית מרגישים שהם לא קיימים. הנרקיסיסט רואה בילד כשלוחה של עצמו במובן המילולי של המילה, רכושו המלא והבלתי מחולק. ילד בשבילו הוא מקור אינסופי לכל מיני משאבים. לכן הוא מנסה בכל כוחו להשאיר את המקור הזה קרוב ככל האפשר.
הורה נרקיסיסטי עשוי לדאוג לרווחתו הפיזית של ילדו, אך לעולם לא אכפת לו מרווחתו הרגשית של ילדו. אפשר לנזוף בילד ולהעניש אותו לא רק בשל ביטוי הרגשות, אלא אפילו בגלל מחלה וחולי, כי כל מה שמפר את האיכשהו את הנוחות והשלווה של ההורה הוא תחת האיסור החמור ביותר. הילד צריך להיות נוח ככל האפשר ובמקביל לעמוד בכל הסטנדרטים הגבוהים של הורה נרקיסיסט. היחס לילד נקבע על פי כמה שהוא מתאים להם. כל מה שחשוב לילד עצמו מתעלם ומוערך.
זה משודר כל הזמן לילדים שהם חייבים לעבוד קשה כדי להרוויח כל גרעין של אהבת הורים; אם הם לא יעמדו בדרישות, הם יינטשו, יינטשו, יימסרו לבית יתומים; שהם פחות יקרים מאחרים: הם מושווים ללא הרף, מוערכים קשות בהשוואה זו. עמדות אלה הן שילדי הורים נרקיסיסטים המעבירים ליחסים הבאים בחייהם.
במשפחות נרקיסיסטיות אין גבולות בריאים: נרקיסיסטים או מתמזגים עם הילד, שולטים בכל צעד שלו, או שהם אדישים ומרוחקים לחלוטין, מה שנגרם לעתים קרובות מקנאה פתולוגית בו. הפרדוקס הוא שהורים נרקיסיסטים רוצים לראות את ילדם מצליח מאוד מבחינה חברתית, כי באמצעותו הם מממשים את חלומותיהם, אך אם הילד ישיג הצלחה, אפילו בתחום משמעותי עבור ההורים, הם עלולים להתחיל להוריד ערך מהישגים אלה ולשאוף להשמיד, שאינם מסוגלים לעמוד בקנאה שלהם. אם הילד יעז ללכת בדרך אחרת לגמרי, לא יהיה גבול לזעם ולבוז של הנרקיסיסט.
לעתים קרובות, נרקיסיסטים מחליפים סחיטה רגשית (כאשר הם רוצים לקבל עוד חלק מהמשאב) עם פיחות והתעלמות (כאשר הם רוצים להעניש את הילד על הפרת החוקים). יש לזה כמובן השפעה חזקה מאוד על מצבו הפסיכולוגי של הילד: הוא אף פעם לא מרגיש רגוע ומוגן, הוא תמיד נאלץ להקשיב היטב כדי לנחש את מצב הרוח של ההורה ולומר או לעשות מה שמצופה ממנו..
הורים נרקיסיסטים לעולם אינם מודים באשמתם או מבקשים סליחה. הם - נושאי האמת המוחלטת - הם בלתי ניתנים לתיאור ואידיאלים, תוך שהם כל הזמן מעבירים את הילד על טעויות וחסרונות. כמו כן, נשללת מהילד הזכות להתלונן או לבקש תמיכה, בעוד שהורים נרקיסיסטים מדברים כל הזמן על עצמם ועל בעיותיהם, דורשים השתתפות, עזרה ואמפתיה מהילד.
הורים נרקיסיסטים אינם מסוגלים להזין את ילדיהם באהבה מכיוון שאהבתם היא אובייקט. אם הילד אינו הטוב ביותר לפי קנה המידה האישי של הנרקיסיסט, והוא אינו יכול לקבל הערצה לעצמו מאחרים באמצעות הילד, הוא יתחיל להרוס את הילד רגשית.
הורים נרקיסיסטים מבקרים לעתים קרובות ומלעיגים את הופעת ילדיהם, ומפתחים דחייה מוחלטת של עצמם. יתר על כן, לעתים קרובות לילד יש מראה הרבה יותר אטרקטיבי מההורה, אולם כשהוא חווה קנאה עזה, ההורה מבקש להנחיל לילד תסביך נחיתות, ולעתים אף דוחף לשינויים שיהפכו אותו לאטרקטיבי פחות.עם זאת, הנרקיסיסט יכול לרכוש תועלת נוספת - לא לאפשר לילד לבנות חיים אישיים מאוחר יותר, כדי להשאיר אותו בקרבת מקום כמקור משאבים מתמיד.
לעתים קרובות אם נרקיסיסטית בכל הכוח שומרת את בנה או בתה הבוגרים בקרבתה, בכל דרך אפשרית בהשראתם שהם חלשים וחסרי הגנה, והעולם מסוכן מאוד. והנה נשמע לעתים קרובות מסר כפול, המורכב מגישות הדדיות: "אתה צריך להיות חזק ועצמאי" (כלומר נוח להורה) ו"אתה לא יכול להסתדר בלעדיי ".
ההורה הנרקיסיסטי מבקש לעתים קרובות להרוס את החברויות ויחסי האהבה של ילדם. יחד עם זאת, הוא יכול להצהיר כי הוא מאחל לילד חברים טובים, סביר יותר לפגוש את אהבתו, משדר בהדרגה: "אתה לא ראוי לקשר".
ילדים בוגרים להורים נרקיסיסטים בוחרים לרוב בשותפים-נרקיסיסטים, מכיוון שהחלק הלא מודע בנפשנו מסודר בצורה כזו שאנו משתדלים באופן בלתי רצוני לחיות טראומות פסיכולוגיות בילדות עם אנשים אחרים הדומים להוריהם, למעשה, בתקווה. לקבל מהאנשים האלה את מה שהיה כל כך חסר מההורים. אך לא סביר שמערכת יחסים כזו תהיה מאושרת, מכיוון שהנרקיסיסט לא יכול לספק אהבה וקבלה ללא תנאי נחוצים.
לילדים נרקיסיסטים יש דימוי עצמי נמוך מבחינה פתולוגית; רגישים מאוד לדעות של אחרים; יש להם אשמה כרונית והרבה בושה; הם כמעט ואינם יודעים לשמוע את עצמם, את רגשותיהם, את רצונותיהם; מועד לחרדות והפרעות דיכאון; במערכת יחסים, הם לעיתים קרובות סובלים מהתעללות רגשית או פיזית במשך זמן רב, מחשש להינטש; נוטה לתלות בקוד. לעתים קרובות הם גם פרפקציוניסטים ומעריכים את עצמם ואת הישגיהם מכיוון שההורה הפנימי שלהם מדבר בקולו של הורה נרקיסיסטי אמיתי.
איננו יכולים לשנות הורים אמיתיים. אין טעם לקוות ולחכות שההורה הנרקיסיסטי יבין את ההשלכות של מעשיהם ודבריהם. חשוב שהחיים לעולם לא יעברו בניסיון לקבל סוף סוף קבלה ללא תנאי ממישהו שמטבעו אינו מסוגל לתת להם. חשוב לעצור ולהתחיל את הדרך לעצמך. אף פעם לא מאוחר מדי לעשות זאת. טראומה פסיכולוגית בילדות יכולה להירפא לחלוטין או כמעט לחלוטין, אם כי הדבר דורש מאמץ מסוים מצד האדם עצמו ומומחה מוסמך ביותר.
מוּמלָץ:
מניפולציה של הורים על ידי ילדים בוגרים
מניפולציה היא תופעה שלא תמיד קל לזהות אותה. במיוחד אם היא מכוונת לילדים על ידי ההורים. ואכן, לרוב היא מתחבאת במסווה של טיפול ואפוטרופסות. ועוד יותר קשה להתמודד עם זה לילד שתלוי כלכלית בהוריו, תלמיד בית ספר או תלמיד. אם ניקח בחשבון מבוגר שמניח שהוריו מניפולציות עליו והוא סובל מכך, אזי יש להתייחס לנושא זה ביתר פירוט.
הורים, ילדים לא צריכים את הכאב שלכם, הם זקוקים לילדות
הורים יקרים לילדים גדולים מאוד או עדיין קטנים. ברצוני לפנות אליך על מנת שתסתכל טוב יותר על ילדיך. אולי הם שונים, לא כפי שרצית שיהיו, לא ממש כמוך בהשקפותיהם ובאמונותיהם, או בכלל לא. והכי חשוב, הם מיוחדים בפני עצמם, מיוחדים לכם כהורים, מיוחדים לכל אחד מכם, בנפרד.
התפתחות מוקדמת של ילדים: בידיים אחרות או בלב אוהב של הורים?
הורים מודרניים שנפלו תחת תוכניות נרקיסיסטיות תובעניות מחובקים על ידי הרעיון של התפתחות ילדים מוקדמת. כמעט מהחודשים הראשונים לחיים, ההורים מציגים לילד אותיות, ומגיל שנתיים הם מתחילים ללמד לקרוא ולספור; גם לימוד השפה הזרה מתווסף לשלוש שנים. ילדים קטנים יכולים להראות "
גילוי עריות פסיכולוגי ביחסי הורים-ילדים
הנפש תמיד משתמשת בגוף, לתקשר משהו להעביר קצת מידע ו, ובכך למנוע את היישום דחפים ורצונות אסורים. ג'ויס מקדוגל. "תיאטראות של הגוף" מאמר זה לקוח מהספר "סיפורי אגדות בעיני פסיכותרפיסטית", שנכתב יחד עם נטליה אוליפירוביץ 'וראה אור לאחרונה בהוצאת רך, סנט פטרסבורג.
פסיכולוג ילדים פרטי: מה מסייע ביצירת קשר עם ילדים
פסיכולוג ילדים פרטי: מה מסייע ביצירת קשר עם ילדים. טיפים של פסיכולוג ילדים פרטי כיצד ליצור קשרים עם ילדים. מחקרים הראו כי שלושה גורמים משפיעים על הסביבה הביתית: כשירות הורית, הסתגלות של ילדים ושביעות רצון זוגית. להלן מספר פרקטיקות שיכולות לסייע בהפחתת מאבקי כוח, להפיג מתחים ולקדם הומור, יציבות וקרבה בין בני משפחה.
