2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אדבר על תכונות-כישורים אישיים, מה שנקרא כישורים רכים, שהם באמת חשובים ליצירת אישיות חזקה ומלאה של ילד בעתיד. לא ידברו עליהם בבית הספר; אתה יכול ללמוד וללמוד עליהם רק מההורים שלך.
קודם כל חינוך או הכשרה?
כן, הם שני דברים שונים בשבילי. אם אנחנו מדברים על חינוך, אז הייתי אומר שזה על גיבוש תפיסת עולם ותפיסת עולם של ילד. הורים יכולים להשפיע על זה רק באופן חלקי על ידי יצירת אווירה מסוימת של אינטראקציה בבית, כאשר הילד "מתרחץ" בקערת הכללים המשפחתית, נורמות התנהגות, הרגלים, עמדות וכן הלאה. אבל הוא מבלה חלק ניכר מזמנו בחברה, בבית הספר, בין חברים, שם הוא סופג גם את הפעולות החינוכיות של אחרים ביחס אליו. אבל מה שההורים באמת יכולים להשפיע עליו הוא למידה. אני מאמין, כפי שהראתה ניסיון אמי ומאמן, שניתן ללמד אישיות. וזה חייב להיעשות מגיל צעיר, עליהם, בתורם, חינוך על ידי משפחה או, מאוחר יותר, על ידי החברה הוא מצוין.
מהן התכונות האישיות שצריך ללמד ילד מגיל צעיר?
עצמאות חוות הדעת ובעקבות הדעה שלך.
בשיעור הבת שלי יש ילדה שמעטים חברים איתה בגלל המזיקה שלה, בכל זאת כשהזמינה את החבר'ה ליום ההולדת שלה (במקום מעניין ומגניב) כולם הלכו חוץ מבתי. היא טענה את סירובה בכך שלמה ללכת ליום ההולדת של אדם שאיתו יש לך מעט קשר ואתם חברים. התפקיד שלי כהורה כאן היה לעזור לבת שלי להתנגד לדעת הקהל ולתמוך בשלה. תמכתי בילד, נקטתי בצידה, שיבחתי אותה על ההחלטה להפיג את ההתלבטויות האחרונות, אם בכלל, ואמרתי לה שההחלטה שלה נכונה, אל תשימו לב לנזיפות של חברי הכיתה. לפיכך, הגרעין הפנימי של הרצון והביטחון העצמי נוצר אצל הילד. כאשר בחיים היא תצטרך לפתור בעיות בוגרות דומות, היא תדע היטב מה הרצון שלה, היא תלך למטרה שלה ותשיג אותה, במקום ללכת לאיבוד בספקות, חוסר ודאות ופחד “מה יגידו אנשים? חברים? עמיתים?.
עצמאות משנים קטנות.
הילד שלי בן תשע, אבל היא כבר הולכת לבד לבית הספר וחוזרת לבד הביתה, וגם הולכת לא רק בחצר, אלא גם מחוצה לה. אבל לפני כן, דנו איתה בכל הפרטים על חציית הכביש, הצורך בתשומת לב מוגברת, האחריות שהיא לוקחת על זה, הסכנות שעלולות לחכות לה. אני תמיד בטלפון, בקשר, ויש לי תוכנית בטלפון שבאמצעותה אני יכול לראות היכן היא נמצאת.
הורים רבים רואים את ילדיהם מוסחים, אינם מסוגלים לקחת אחריות על מעשיהם, הם מאמינים שילדיהם אינם יכולים להסתדר ללא הדרכת הורים, ומכיוון שאין להם ניסיון משלהם, הרי שהם אינם יכולים לקבל את ההחלטה הנכונה וכו '. אני לא חושב כך. הבחירה שלי היא ללמד את הילד מגיל צעיר להיות עצמאי, לגבש החלטות ובחירות משלו, ללמד אותו ללמוד מהטעויות שלי, כי אם אני שולט יתר על המידה ומתנשא עליו, כמו שהורים רבים עושים עכשיו, אז מתי פתאום יש קושי או מתעוררת בעיה, ואני לא אהיה שם, אז הילד שלי לא יהיה מוכן לזה, לא יאומן.
תן לעצמך להיות שגיאה ולהבין שטעויות הן נורמליות.
איך אני מלמד את זה לילד כאן? למשל, אני רואה שכרגע היא עושה טעות, אבל לא אתערב ואצביע עליה, עוד פחות לבקר או לתקן, כי הילד לא יבין דבר במילים, אלא ילמד לקח טוב מניסיונו.
פעם ביום הולדתה, הבת שלי קיבלה סכום מסוים במתנה מסבא וסבתא ורצתה להוציא סכום זה על טאבלט זול. כמובן שבעלי ואני ידענו שזה יתקלקל במהירות בגלל איכות ירודה, הזהרנו את בתנו על כך. אבל היא קיבלה החלטה ברורה לרכוש טאבלט. בסדר. לאחר שבוע הוא התקלקל. העיקר כאן הוא לא להתחיל להגיד: "אבל הזהרנו אותך!" שתקנו. היא טעתה, אך לא נסערת, אך הסיקה מסקנות משלה. העיקר להורים הוא לעולם לא לעשות קטסטרופה מטעות של ילד.
עוד דוגמא טובה להסתמכות עצמית. הבת שלי לא כתבה היטב את מבחן המתמטיקה כי היא לא למדה את לוח הכפל. כשהחידון שוב על אפה, היא ביקשה ממני לבדוק את הידע שלה בגיליון האלקטרוני. הבנתי שהיא שוב לא מכירה אותה היטב, אבל לא אמרתי כלום. למחרת, הבת קיבלה שוב צואה. והיא עצמה קיבלה החלטה, מצאה דרך ומוטיבציה ללמוד את הטבלה, ובפעם הבאה כתבתי מבחן לחמישה.
גילוי של רגשות.
אני מלמד אותה לעולם לא להכיל את רגשותיה. אנו חיים בעולם המודרני, שבו כל הפסיכולוגים כבר יודעים כי ריסון רגשות, ראשית, ילך הצידה לבריאות, ושנית, זה ישפיע מאוד על עתיד הילד לרעה. לא ניתן להכיל רגשות כך שבעתיד אדם לא ילך לפסיכולוגים עם טראומות ובעיות ילדות שלו על בסיס זה בחיים ובעבודה.
למשל, אם היא כועסת עלי, אני מבקש ממנה להראות את הכעס הזה ולא לעצור אותו. זה בסדר לכעוס על ההורים שלך (או על מישהו אחר), אין בזה שום דבר נורא, זה רגש אנושי רגיל וחזק. כולנו כועסים זה על זה. אם ההורים רואים בהתפרצויות של הילד חוסר כבוד, אלה הם "הג'וקים" של ההורים, איתם הם צריכים לפנות אל פסיכולוג ולהבין היכן נמצא "הפקק" בנפשם ומאיזו סיבה. בנוסף, הילד נמצא בבית בסביבה בטוחה, אם לא תאפשר לו להיות מי שהוא בסביבה זו, עם כל הרגשות שלו, שיש לו את כל הזכות לה, אז הוא ילך לחפש סביבה אחרת שבה הוא יתקבל כפי שהוא, והסביבה הזו אולי לא תהיה הטובה ביותר! ואם הילד חסר עצמאות, כאשר, באופן פיגורטיבי, הוא "הולך עם אמו לבית הספר ביד", הוא בהחלט ימצא את המקום הזה ויצא משם במלואו.
כיצד על הורה להגיב להתפרצות של ילד? העבירו לו מסר (במילים, בפעולות, ברגשות): "אני רואה את הכעס שלך. אני מבין אותך. אני מבין את הכאב, הטינה, הכעס שלך וחולק אותם איתך. אני מקבל אותך כמו שאתה עכשיו ויש לך את כל הזכות לתחושות שלך"
קבלת זכות החלטה.
לאחרונה הצעיר שלי הלך לגן. כפי שכל פסיכולוג יודע, זוהי תקופה מאוד קשה של הסתגלות; מעטים האנשים שעוברים אותה בקלות ובהנאה. ההחלטה "עכשיו עלינו ללכת לגן" כאן צריכה להתקבל על ידי האם. כי אם האם לא קיבלה החלטה, אז יהיה מאוד קשה לילד לעשות זאת. הילד יוכל לקבל החלטה ללכת לגן רק לאחר שאמו קיבלה אותו. כשהוא מתבונן בה, רואה את מצבה ומרגיש רגשות, הוא עצמו יבחר במהירות את בחירתו.
ביום הראשון להימצאותי בגן, בחדר ההלבשה, צפיתי בתמונה הבאה: לידי הייתה אם ובת. פעם ראשונה לגן. מטבע הדברים הילד מיד פורץ בבכי. גם אמא פרצה בבכי, וראתה את הכאב של הילד. היא לקחה אותה בידיה, והחליטה "להציל" אותה מהמורה, שהושיטה אליה את ידיה בחביבות. ברור שאמא לא קיבלה כאן החלטה. כתוצאה מכך, לשניהם הייתה היסטריה נוראית, והילדה לא תתרגל לגן, מכיוון שגם היא לא קיבלה את החלטתה.
מה ההורים צריכים לעשות? תמכו בילד בהתנהגות או אפילו במילים - אתם יודעים כמה הוא מפחד, אתם מבינים ותומכים בו, אבל קיבלתם החלטה, ספרו זאת בכנות לילדכם ולימדו אותו שהוא יצטרך לקבל גם את ההחלטה הזו.
פעם גם בתי הבכורה הלכה לגן.היא פרצה בבכי ביום השלישי, כשהבינה שהיא תצטרך לבלות שם את כל זמנה, לעתים קרובות לא תראה את אמה כעת. ואז אמרתי לה: “ורנקה, בכל זאת נלך לגן ואתה צריך לקבל את ההחלטה הזו. ברגע שאתה מוכן, קבל זאת, ספר לנו על כך. בשלב זה כבר היה הבעל לבוש במסדרון. הוא חיכה לה שם שעתיים. חיכיתי עד שהיא עצמה ניגשה אלינו ואמרה שהיא מוכנה ללכת לגן. שעתיים - עבור חלק זה אולי קורבן או טיפשות, אבל מאז כבר לא היו לנו בעיות ללכת לגן.
אל תכפה את החלטתך על ילדך. אם, למשל, הוא לא רוצה לאכול מרק, הרי שזו החלטה שלו, שאני מכבד אותה, אך יחד עם זאת, לאחר מכן אני מחליט לא לתת לו חטיפים בין משטרים, עליהם אני מודיע לו. בדרך זו, אנו לומדים לכבד את החלטותיו של זה.
כל המיומנויות הנ"ל מהוות בסיס מצוין לילד, כך שלא יפחד להיות לא מושלם בעתיד. איך תמיד לימדו אותנו? אתה צריך להקשיב לדעה של מישהו אחר, להיות כמו כולם. דוס בבית הספר? אלוהים, איזו זוועה! טרגדיה שלמה. קבוע: "אמרתי לך, הזהרתי אותך!" לכעוס על בכיר, יתר על כן, לדבר על זה בקול רם? לא הייתה שאלה! כל ההחלטות התקבלו גם בשבילנו. לא פעם הוליכו אותנו שולל "לטובה", אמרו לנו שאנחנו יוצאים לטיול במגרש המשחקים, ואנחנו עצמנו פנינו לגן. בדרך זו, פחד וחוסר ביטחון בעצמם ובכוחותיהם הועלו. כעת יש לנו בעיות רבות דווקא בגלל שההורים שלנו רצו לעשות "מה שטוב" או, ליתר דיוק, לא היה להם ידע בפסיכולוגיה.
לאחר שפיתח את חמש התכונות הללו בילדותו, מבוגר כבר לא מפחד להתבלט מההמון, לשנות את תחום הפעילות, להתחיל משהו חדש, לצמוח ולהתפתח, לקבל ללא פחד החלטה חשובה או לשנות לחלוטין את כל מה בחיים. בילדות, הרבה יותר קל לפתח את התכונות הדרושות לעצמו, כפי שהראו בפועל שלי באימונים, אליהם מגיעים מבוגרים עם בעיות אישיות בגלל טעויות בחינוך שלהם בילדות. די קשה עכשיו לעצב מחדש או לשנות משהו מבפנים, כאשר השקפת העולם כבר התגבשה, והאישיות היא כמעט מעוותת.
מוּמלָץ:
תכונות אישיות של הפסיכולוג-יועץ המשפיע על כשירותו
על בסיס נתונים תיאורטיים, פותחו תכונות האישיות של פסיכולוג-יועץ, המשפיעות על חוסר כשירותו. דוגמאות למוטיבציה לא בריאה לבחירת מקצוע נחשבות. רלוונטיות הטיפול האישי בשלב הכשרת פסיכולוג יועץ וחשיבות הבחירה המקצועית של סטודנטים לעתיד בפסיכולוגיה.
9 תכונות אישיות של אנשים מכורים
אנשים מכורים נושאים באחריות כאשר הדברים אינם הולכים כפי שציפו. לפעמים, על מנת להתמקד במערכות היחסים עצמן, אנשים, מבלי לדעת זאת, מגיעים לתלות בהם. זאת בשל הרגישות הגבוהה שלו. עליך לשאול את עצמך, "האם אני מכור או שיש לי רק תכונות אישיות תואמות?
תכונות אישיות והפרעה גבולית
רוב הלקוחות שלי הם אנשים עם מה שמכונה סוג אישיות גבולית. לפעמים, עם חומרה חזקה של תכונות גבוליות, פסיכותרפיסטים ופסיכיאטרים מכניסים הפרעת אישיות גבולית. הדבר בא לידי ביטוי בדרכים שונות. לפעמים הדבר ניכר בסגנון בניית מערכות יחסים. זה יכול להתבטא גם בחוסר היכולת לשלוט בתגובות הרגשיות שלהם.
שחזור חתיכות אישיות של אישיות
ניקולאי, גבר בגיל העמידה, פנה לטיפול בבקשה בבקשה לשפר את מצבו הכלכלי. פעם, בצעירותו, הוא בנה את העסק שלו בהצלחה והגיע לשיאים מסחררים ורציניים, אך במהלך 10 השנים האחרונות רמת הרווחה שלו ירדה באופן משמעותי, ולא הותירה לאיש העסקים תקווה לטוב.
אישיות אובססיבית-כפייתית. הבדל מסוגי אישיות אחרים
אולי אפשר לסווג את היפנים והגרמנים כאומה אובססיבית-כפייתית: משמעת, מסירות, חומרה, אהבת הסדר, אחריות, וורקוהוליזם, פרפקציוניזם. ליפנים יש תחושה חריפה במיוחד של חובה אזרחית וחברתית. אישים אובססיביים-כפייתיים הם אנשים שחושבים בהגיון ואוהבים להשתמש במוחם כדי לפתור בעיות מעשיות, כולל על מנת למזער עלויות, הפסדים ולהגדיל את התפוקה.
