הורים עושים את זה. ובשווא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

השווה ילדים. "תראה, הילד לא נלחם, אבל מה אתה ??", "למאשה יש חמישיות מוצקות ואתה …". הילד אינו מרגיש את אהבת הוריו, הוא מאמין שהילד הזה, המאשה הזה טוב ממנו, והוא רע, חסר ערך, טיפש … במקום דוגמה חיובית הילד חש בלבול, פחד, מתחיל לקנא בילדים אחרים. עדיף להשוות את הילד לא עם ילדים אחרים, אלא עם עצמו: "אתמול לא ידעת לקשור את שרוכי הנעליים שלך, אבל היום כמעט עשית את זה!", "בתחילת הקיץ לא ידעת איך לשחות, אבל עכשיו למדת. " אם ההורים ימשכו את תשומת ליבו של הילד להישגיו, הדבר ידחוף אותו לעבר מטרות חדשות, כיבוש פסגות קטנות וגדולות.

תנתק תוויות. לאחרונה טיילתי עם ילד שישן בעגלה. ילדה קטנה רכבה על קטנוע ועצרה לידי וחסמה את הכביש. התחלתי להסתובב סביבה, ואמה, שבאה לעזרה, התחילה להגיד לילד: "למה אתה עומד על הכביש, חסר בושה, אתה לא רואה, דודתי נוסעת עם עגלה!". בכנות, רעדתי. פעם שמעתי באתר שסבתא סיפרה לאישה אחרת על נכדה: "הוא בדרך כלל בלתי נסבל". "טיפשה, טיפשה, בינונית, טיפשה" - הורים תולים תוויות על ילדיהם, ואז תוהים מדוע ילדיהם מתנהגים בהתאם. התווית היא מה שמצפים ממך, זו ההתנהגות שצריך להתאים. ואם האנשים הקרובים והיקרים ביותר קוראים לילד כך, הוא חושב שזה אומר שכן. הרי בשנים הראשונות הילד מסתכל על עצמו בעיני הוריו ומעריך את עצמו כך. מתוך התוויות, המילים, נוצר ההערכה העצמית שלו.

Devalue. "אל תיגע, אחרת תשבור אותו", "למה אתה מגשש שם, תן לי לעשות את זה טוב יותר בעצמי ומהר יותר", "שוב נשפכת מים". הילד מרגיש רע, זה שייכשל. ולמה לעשות משהו בפעם הבאה, כשאמא שלי בכל זאת יודעת טוב יותר איך לעשות את זה ותעשה הכל בשבילי בעצמה. אין זכר לביטחון ולרצון לשעבר אפילו לנסות לעשות משהו בפעם הראשונה. עדיף לעזור לילד לתקן משהו או לעזור לו: "נשפך? לעזור לך לנגב אותו? "," תן לי לעזור לך עם הרוכסן על הג'קט שלך "," אתה רוצה לעשות את זה איתי?"

שֶׁבַח. "אתה הטוב ביותר, המחונן ביותר, הייחודי ביותר, החכם ביותר." עד כמה שזה יישמע פרדוקסלי, המילים האלה גם פוגעות בילד. כי כך הילד מתמכר לשבחים. ולהגיע לקולקטיב (גן ילדים או בית ספר) בעתיד, יהיה לו קשה שאף אחד לא יכול להעריך את הייחודיות, המחוננות שלו, כי יש גם 25 אנשים שהם ייחודיים ומחוננים לא פחות, מלבדו. עדיף לשבח את הילד על כמה פעולות ספציפיות: שטף את הכלים, צייר ציור יפה, היה מנומס.

להפגין אדישות. לעתים קרובות אני רואה אמהות במגרשי המשחקים שיושבות עם העיניים בטלפון או בטאבלט. וריאציה מדברת בטלפון. וכאשר ילדים ניגשים אליהם, בקשו מהם לשחק בכדור, לרכוב עליהם על נדנדה, ללכת לגן שעשועים אחר, ובכל מיני דרכים אחרות מתחילים להסיח את דעתם, אני שומע בתגובה: "לך לשחק בעצמך", "אתה לא רואה, אני עסוק ?? "," לך לשחק עם הבחורה / הילד הזה "," אתה מפריע לי שוב? פשוט התיישבתי, תנו לי לנוח! ". הו, זה לא קל לילדים האלה. אחרי הכל, כשהם שומעים משפטים כאלה מהוריהם, הם מבינים שאין בהם צורך, אין להם זמן, הם עומס ותמיד יהיה משהו שיהיה חשוב יותר מעצמם …

הם מפחידים מתחזיות. "אל תלך בין שלוליות, אתה תרטב, אתה תחלה!" הילד שומע את התחזיות האלה (אתה חולה, נופל, מסובב את הראש) ומבין שהעולם הוא מקום מסוכן שבו אתה לא יכול לעשות צעד ולתקל בצרות. ובמקום ילד שהתעניין בהכל, הוא הופך להיות סגור ואדיש לכל דבר.כדי לשמור על סקרנותו של הילד, על ההורה לחזק את התנהגותו החיובית או להציע אפשרויות שיתאימו לילד ולהורה: "בואו נועל מגפי גומי כדי שנוכל לעבור בין השלוליות", "האם ניסית לרכב על נדנדה? ככה?" (ותראה מה שאתה רוצה).

הם נותנים אולטימטומים. "אם לא תיקח את הצעצועים כעת, תישאר ללא קריקטורות", "תתנהג כך, לא אשחק איתך", "עד שכל השיעורים יסתיימו, תוכל לשכוח מה ללכת”וכו’. הורה מראה דוגמא לילד שבתנאים מסוימים אפשר לעשות / לא לעשות משהו. ומכיוון שילדים לומדים מהוריהם, ילד בעוד שנתיים יכול לומר בשלווה להורה: "עד שלא תקנה לי צעצוע, עד שתעשה משהו, גם אני לא אעשה זאת", ונקוט בעמדת מחאה.

סחיטה באהבה. וזה נשמע לעתים קרובות ברחוב, במגרשי המשחקים: "אף אחד לא ישחק עם אנשים כמוך", "אני לא צריך ילד שובב כזה", "אם לא תציית, אני לא אוהב". לאחר ביטויים כאלה, הילד מרגיש מבולבל, מתחיל לחשוש שאמו תעזוב אותו, תעזוב. והוא מתחיל בכל מיני דרכים (גחמות, התקפי זעם וכו ') למשוך תשומת לב לעצמו, רק מחמיר את המצב. במשך שנים רבות מילים כאלה מותירות חותם עמוק בנשמתו של התינוק, הוא מרגיש שאוהבים אותו על תנאי, על משהו, או שהם לא אוהבים אותו בכלל, או שהוא בכלל לא ראוי לאהבה. זוהי טראומה רצינית בחייו של אדם קטן.