2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- מהו סוד נישואינו הארוכים?
- לא משנה כמה אנו עסוקים, פעמיים בשבוע אנו הולכים למסעדה.
- נרות על השולחן, ארוחת ערב, מוזיקה נחמדה, ריקודים.
- היא סועדת במסעדה בימי חמישי, אני - בימי שישי.
(הני יאנגמן)
עובדה 1: לא תמיד תאהבו כל אחד אחר. וזה נורמלי.
לאחר שנה של זוגיות, המשיכה ורמות ההורמונים יורדות מעט. ירח דבש ותשוקה לוהטת לא יכולים להימשך לנצח. כל זוג חווה את העליות והמורדות של המשיכה הפיזיולוגית. כמות המין עשויה לרדת, אך האיכות עולה משמעותית יחד עם גידול האמון, הידיעה זה על זה והסקרנות לניסויים בזוג. מחקר אחד הראה שהעיקר הוא לא כמות המין, אלא איכותו. זוגות הטרוסקסואליים חולקו לשתי קבוצות ובמשך 3 חודשים הקבוצה הראשונה עמדה בלוח הזמנים הרגיל של יחסי מין, והשנייה הכפילה את כמות המין. כתוצאה מכך, הקבוצה השנייה הרגישה קצת פחות מאושרת מהרגיל.
עובדה 2: אתם אנשים שונים.
לא רק כי האחד גבר והשני אישה. לפול אין שום קשר לזה. שניכם אישיים ויש לכם דעות. לכל אחד מכם יש ניסיון חיים משלו, היסטוריית התפתחות משלכם, תפיסתכם ויחסכם לסוגיות שונות. וזה בסדר שבשלבים מסוימים השותף שלך עשוי שלא להסכים איתך. אתה לא ההורה שלו, כך שהוא (היא) מציית לך כמו ילד חרוץ. בעל נקודת המבט שלך והבעת אותה עדיף מאשר להעמיד פנים שאתה מישהו אחר ולנסות לרצות, לשרת, לענות על הציפיות של בן זוגך. לאפשר לעצמך להיות עצמך והאחר להיות שונה ולסבול שאחרות היא מה שחשוב באמת.
עובדה 3: ילדים אינם המטרה של יצירת משפחה.
ילדים הם אורחים בביתכם. ובעתיד, הם יהיו אנשים עצמאיים שאתה עוזר להם להתבגר ולהפריד בבטחה כשהם יגיעו לגיל 18. לידתו של ילד לא תרענן את התחושות אצל זוג אם יש בה בעיות בין הבעל לאישה. חוסר הבנה של עובדות אלו מוביל לעיתים קרובות לגירושין לאחר "קן המשפחה" מתרוקן. משפחה עשויה להתקיים ללא ילדים.
עובדה 4: המשפחה לא תפחית אותך מבדידות.
רבים התחתנו כדי לא לבלות לבד. גרוש מאותה סיבה.
המשפחה לא נפטרת מבדידות. להיפך, במערכת יחסים עם אדם אהוב, הטראומות המוקדמות המתקבלות במערכות יחסי הורים-ילדים מחריפות. פחד מבדידות, פחד מנטישה ותלות רגשית בבן זוג גורר סבל וקונפליקטים אצל בני זוג. עדיף לפתור בעיות אלה עם פסיכולוג, ולא להטיל תקווה ואחריות על בן זוג. היכולת לעמוד בבדידות שלך, לכבד את הגבולות המנטליים והפיזיים של בן זוג היא המפתח לקשרים הרמוניים בזוג. תחושות בריאות בין בני זוג גורמות לכך שלכל בן משפחה יש זמן לעצמו ומרחב אישי. אחרי כל "טבילה בבדידותם" שותפים מרגישים רעננים, מלאים - כמו גם עם שחר מערכת היחסים, כאשר האילמים פספסו זה את זה ורוצים לשתף ולהחליף רשמים.
עובדה 5: שניכם תשתנו. בפנים ובחוץ.
המאפיין העיקרי של החיים הוא נזילות. ככל שמים לובשים אבנים, כך נסיבות החיים מחליקות את הפינות החדות של האדם או להיפך, מביאות לפיצולים. אם תמשיכו אחד עם השני ועם השינויים האלה, תגדלו ויתפתחו יחד ובמקביל, כל אחד כיחידים, תתעניינו אחד בשני ותבחרו אחד את השני כנשים וכבעלים כל יום, אז המשפחה תהיה מקור של כוח והשראה עבורך.מחקר מדעי מאשר כי קירבה רגשית עם בן זוג יכולה לסייע לאנשים להתמודד טוב יותר עם סטרס, לתרום להארכת החיים, והיכולת לחגוג הצלחתו של זה מעלה את רמת מערכות היחסים והרווחה.
לבסוף, אני רוצה להזכיר לכם שרוב הסיפורים הסתיימו בכך ש"התאהבו והתחתנו "," התחתנו וחיו באושר ועושר ". כי אלה אגדות. נשארנו עם שדה לדמיון, מה קרה אחר כך. הפנטזיות הפכו לאשליות. אשליות מובילות לציפיות בלתי מוצדקות. בינתיים, מערכות יחסים אמיתיות עפו לעזאזל בכל החזיתות. ובמקרה הטוב נשארה השאלה המטומטמת: "איך הם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה?"
אהבה ומשפחה זה לא אותו דבר. אהבה היא האחדות של אנשים ברמה הרגשית. והמשפחה היא אחדותם של שני אנשים ברמה החברתית, מה שמרמז על סוג חדש של מערכות יחסים - שותפות. יכולת לחיות יחד ולנהל משא ומתן, לפתור בעיות שמתעוררות, לשתף באחריות.
כולם מכירים את המשפט "סירת האהבה התנגשה בחיי היום יום", "חיי היומיום הורגים מערכות יחסים". אך יחד עם זאת, יותר מ -60% מהזוגות מאחדים את הפתרון המשותף של סוגיות יומיומיות. אחד הגורמים המכריעים הוא היכולת לנהל משא ומתן על דברים יומיומיים.
אם מערכת היחסים שלכם עוברת תקופות קשות, דברו ביניכם. אל תצברו בשקט תלונות ואל תשפכו נזיפות הדדיות, אלא נסו לזכור "למה אתם ביחד". זו השאלה החשובה ביותר!
כאשר הסכם נכשל, זוגות פונים לפסיכולוג. בעבודה עם זוג, מומחה אינו לוקח את הצד של אף אחד מהשותפים, כי אצל זוג אין אך ורק נכון ורע, טוב ורע. מערכות יחסים הן מה שנקרא בעבודת יד, הנוצרות בארבע ידיים. הפסיכולוג עוזר להבין מה קורה ביחסים בין בני זוג כרגע ומה גרם לזה, אילו קשיים היו לכל אחד מבני הזוג לפני תחילת הקשר, מה קרה בתהליך. זה גם עוזר לנסח בקשה בונה כללית ולזהות מכשולים שמפריעים להשגת הבנה הדדית והרמוניה במשפחה. לעתים קרובות, רק במשרד הפסיכולוג הבעל ואישה מתחילים לנהל דיאלוג בונה, להקשיב ולשמוע אחד את השני ולהביע את רגשותיהם בצורה ידידותית לסביבה ללא נזיפות והאשמות. ואז הם מעבירים את החוויה הזו לחיי המשפחה שלהם.
מוּמלָץ:
מה עושים עם טינה? העלבון שאף אחד לא גרם
תיארתי את היחס שלי למחילה במאמר הקודם https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/pochemu-proshchenie-ne-pomogaet/, וכאן נדבר על בלבול. אני חושב שהבלבול הזה נובע בעיקר מהעובדה שהעבירה היא אמיתית ודמיונית. וחשוב להבחין ביניהם.
צעד אחד לעזאזל. או איך לזהות מערכת יחסים תלויית קוד לפני שאתה נתקע בה
יש הרבה כתיבה על מערכות יחסים תלויי קוד, במיוחד על איך לצאת מהן. קשר כזה ממילא מתיש. יחסים כאלה עם נרקיסיסט או פסיכופת הם הרסניים במיוחד. היום אני רוצה לכתוב על מניעת מערכות יחסים כאלה. ניתן לזהות מערכות יחסים כאלה מראש, לפני שנתקעות בהן, אז יהיה הרבה יותר קשה לצאת.
הורים עושים את זה. ובשווא
השווה ילדים . "תראה, הילד לא נלחם, אבל מה אתה ??", "למאשה יש חמישיות מוצקות ואתה …". הילד אינו מרגיש את אהבת הוריו, הוא מאמין שהילד הזה, המאשה הזה טוב ממנו, והוא רע, חסר ערך, טיפש … במקום דוגמה חיובית הילד חש בלבול, פחד, מתחיל לקנא בילדים אחרים.
צעד אחד לפני הגירושין: חזור אחורה או המשך
חבר סיפר כי חיי המשפחה ארוכי הטווח שלה ממש תלויים במאזן: חילוקי הדעות שהתעוררו בהזדמנויות שונות בינה לבין בעלה, גרמו לגירוי וכעס הדדיים, זרמו למריבות אלימות וגרמו לשניהם לחשוב ברצינות על גירושין. מחשבה זו מובילה אותה לייאוש, אך כבר אין לה כוח לחיות במצב של שנאה הדדית.
"אני זה שאף אחד לא אוהב" או הקסם הדמוני של ערס
כל מי שהיה לו "המזל" להתמודד עם מתעלל, כפי שהפך לאופנתי לקרוא לדספוטים ביתיים, לא יכחיש שיש לו כריזמה! ארינה תמיד חלמה לפגוש "גבר אמיתי". נישואי הסטודנטים הראשונים נכשלו והיא גירשה את בעלה באכזריות בגלל חולשה ועצלות.
