מה עושים עם טינה? העלבון שאף אחד לא גרם

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: מה עושים עם טינה? העלבון שאף אחד לא גרם

וִידֵאוֹ: מה עושים עם טינה? העלבון שאף אחד לא גרם
וִידֵאוֹ: Dealing With Resentment & Anger – Sadhguru 2024, מרץ
מה עושים עם טינה? העלבון שאף אחד לא גרם
מה עושים עם טינה? העלבון שאף אחד לא גרם
Anonim

תיארתי את היחס שלי למחילה במאמר הקודםוכאן נדבר על בלבול. אני חושב שהבלבול הזה נובע בעיקר מהעובדה שהעבירה היא אמיתית ודמיונית. וחשוב להבחין ביניהם.

לכן, אני מחלק טינות לאמיתיות ודמיוניות (תלונות שאף אחד לא גרם).

עבירה של ממש - זה היה כאשר היה לך חוזה והשותף לא מילא את החוזה הזה, עשה אותו לא נכון, ונגרם לך נזק.

החוזה יכול להיות אישי וציבורי כאחד. לדוגמה, החוק במדינה זו הוא חוזה חברתי המחייב את שטחה של אותה מדינה.

עלבון דמיוני (עלבון שאף אחד לא גרם) - לא היה לך חוזה, רק קיווית שהשותף יפעל בצורה מסוימת. אולי בכל זאת חשבת שהכל ברור, אולי אדם עשה זאת במשך 20 שנה וציפית שהוא ימשיך לעשות את אותו הדבר. העיקר שלא היה הסכם, כלומר אין סיבה לדרוש.

אני אחזור שוב, אחרת רבים לא יכולים לתפוס את הרעיון הזה בשום צורה: היה חוזה - יש עילה לדרישה, לא היה חוזה - אין שום סיבה לדרוש וגם אין שום סיבה להיעלב. אף אחד לא גרם לעבירה.

כדאי כאן להסתייג כי עם עבירה דמיונית רגשות אינם דמיוניים כלל, הם כנים ואמיתיים לחלוטין, אינם מומצאים. רק תירוץ להיעלב הוא דמיוני. כלומר, הטינה עצמה אמיתית לחלוטין. אבל אין לזה בסיס.

עלבון דמיוני נתפש על ידי הנעלם עצמו כבעל עילה. אולי הוא אפילו ימצא כמה אנשים שנקלעים לאשליה דומה ותומכים בו.

99% מהתלונות הן טענות שאף אחד לא גרם להן. אלה הציפיות הלא ממומשות שלנו, לא חוזה. כלומר, ציפינו, אבל האדם לא עשה זאת. להלן כמה דוגמאות נפוצות:

חבר אחד מתקשר לשני ומציע ללכת לחנות / קולנוע / בית קפה יחד (קו תחתון בהתאם). היא מסרבת. האם לראשונה יש סיבה להיעלב? אין סיבה כזאת! מכיוון שהשני הוא אדם חופשי, אף אחד לא יכול לדרוש ממנה ללכת לבית קפה אם היא לא רוצה. העובדה שהם חברים במשך 10 שנים אינה בסיס לדרישות ותלונות. למה? מכיוון שבמהלך 10 שנות החברות האלה, הם לא ערכו הסכם לפיו הם צריכים ללכת זה לזה לבית קפה. הם עשו זאת מרצונם החופשי, לא בכפייה. גם אם אדם במשך 10 שנים עשה משהו מרצונו החופשי, וציפית שהוא ימשיך לעשות זאת, אז זו הבעיה שלך, לא חישבת, נפלת באשליה, הציפיות שלך לא היו מספקות.

האישה נעלבת מכך שהבעל אינו שוטף כלים או אינו משקיע במטלות בית. או שהבעל נעלב מכך שארוחת הערב לא מכינה. אילו סיבות יש להם להיעלב? יש להם חוזה נישואין, שאומר: האישה חייבת לבשל ארוחת ערב כל יום, ועל הבעל לשטוף את הכלים? אם אין חוזה כזה, אז בני הזוג עושים את שיעורי הבית בהתנדבות, כלומר כרצונו. ואף אחד מהם לא פגע אחד בשני.

ילדים נעלבים מהוריהם על כך שלא נתנו להם משהו בילדות. ההורים נתנו כמה שהם יכולים, כמה שהם יכולים. אם הם לא נתנו משהו, אז לא היה להם את זה, הם לא יכלו לתת את זה. לפגוע בהם זה כמו להתעלל בחתול על כך שהוא לא נובח ולא שומר על הבית. מהטינה שלך היא לא תעשה מה שהיא לא יכולה. וזה לא צריך להיות אשם בציפיות שלך.

הורים נעלבים מילדיהם על כך שהם מגיעים לעתים רחוקות ואינם מקדישים מספיק תשומת לב. ילדים חיים את חייהם. הגיע הזמן לשחרר אותם ולדאוג לעצמך. טינה הורית היא הדרך הנואשת האחרונה לשמור על ילדים סביבך. ילדים חיים, הם באו לעולם הזה לא כדי לספק את צרכי הוריהם, אלא כדי לחיות את חייהם. ועבור ההורים הם יעשו בדיוק כמו שיש הכרת תודה ואהבה.

כדאי או לא כדאי?

לקוחות שואלים אותי לעתים קרובות "מי חייב למי", ואני עונה. להלן השאלות הנפוצות והתשובות הנפוצות:

אחד."למה הוא לא צריך? אני סומך עליו (עליה)!"

בין אם אתה סופר ובין אם לאו זה רק העסק שלך, יש לך את הזכות. זה לא גורם לאדם השני להיות חייב. שוב. הציפיות שלנו לא גורמות לאדם להגיע. נסה את זה להיפך והכל ייפול למקומו. תארו לעצמכם שאומרים לכם פתאום:

- קיוויתי שתתן לי את המכונית שלך לנהוג / ללוות כסף / לקנות מעיל פרווה …

ואני כבר רוצה להגיד שאני לא חייב לאף אחד, נכון?

2. "ובכן, הוא (א) תמיד עשה את זה (א)!"

כן, עשיתי זאת מרצוני החופשי. עכשיו הפסיק. עדיף לא להסביר כאן כלום, אלא לספר אנקדוטה:

ברחוב, מוישה מתחנן למתן נדבות. אברם עובר כל יום ונותן לו 5 שקלים. זה נמשך שנים רבות, אבל פתאום ביום בהיר אחד נותן אברם למוישה שקל אחד בלבד. מוישה קורא:

- אברמצ'יק! מה? עשיתי אותך איכשהו איכשהו ??

- מוישי, מה אתה! בדיוק התחתנתי אתמול ואני לא יכול להיות כל כך בזבוז.

- אנשים !! תסתכל על זה! הוא התחתן אתמול, ועכשיו אני צריך לפרנס את משפחתו!

עובדה זו אינה נעימה, אך היא נכונה. איננו יכולים בשום אופן להבטיח שאדם ימשיך לעשות עבורנו היום את מה שעשה לפני שנים רבות.

3. “מדוע יש לדון בכך? אתה לא מבין את עצמך?"

כי לא כל האנשים חושבים כמוך. לחלקם יש תעוזה לחשוב ולחיות אחרת))

4. "אז זה מתקבל!"

אז איפה? על ידי מי? האם זה התקבל במשפחתך? ובמשפחתם זה היה - כמקובל? זה מתקבל בצורה שונה עבור אנשים שונים, ולכן אנשים מסכימים. אם זה היה אותו דבר לכולם, אז היינו הולכים כמו צפון קוריאנים באותם בגדים ועם אותו תספורת. תודה לאל, אנו שונים ואנו יכולים להראות זאת.

5. "אז, הוא (א) לא אוהב אותי!"

מניפולציה זו נקראת "אם אתה אוהב, אתה חייב". התשובה הנכונה לה היא: "אהבה נפרדת, אך מעיל פרווה נפרד. אני אוהב אהבה, אבל לא אקנה מעיל פרווה, אין לי כסף ". אהבה היא מרצון; אהבה אינה יכולה להיות חובה או חובה.

6. “למה אתם פסיכולוגים לאנשים כאלה! תקשיב לך, כך שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד! אם אתה חי ככה, לא יקרה כלום, בלי משפחה, בלי מערכות יחסים"

אם אף אחד לא עושה משהו, אז זה לא יעשה, כמובן. ואם אתה עושה את זה מתוך חוב, אז תרצה לברוח ממערכת יחסים כזו. יחד עם זאת, אני מציע לעשות משהו למען יקיריו, אך לא מתוך חובה, אלא מתוך רצון, מתוך אהבה והכרת תודה, כלומר מרצון. אז מערכת היחסים לא תהיה מעמסה כבדה, אלא פגישה נעימה.

מה לעשות?

אז, יש לנו 2 סוגים של תלונות: אמיתיות ודמיוניות. מה לעשות עם תלונות אמיתיות, כתבתי בפירוט במאמר הקודם שלי. אבל מה לעשות עם עבירות דמיוניות?

פשוט מאוד. על עבירה דמיונית יש צורך … להתנצל. אחרי הכל, דרשנו מאדם את מה שהוא לא יכול או לא רוצה לתת, נכון? הם דרשו באופן בלתי סביר, נכון? האשים? הגיוני לסגת מהדרישה שלך ולהתנצל.

- סלח לי, בעל, שדרש ממך לשטוף את הכלים. אתה אדם חופשי ואתה מחליט בעצמך מתי לשטוף אותו או לא לשטוף אותו כלל. אין לי זכות לדרוש, יש לי רק את הזכות לשאול אותך על זה. תודה על הכביסה לפעמים.

אני מצטערת, אישה, על כך שדרשתי ממך ארוחת ערב. התנהגתי כמו ילד קטן, יכולתי לבשל בעצמי. אתה לא צריך לבשל לי ארוחת ערב. תודה שעשית זאת לפעמים.

- סלח לי, ידידי, על שהעלבת בך, הקמת כאן גן ילדים. אתה לא צריך ללכת איתי לבית הקפה לפי דרישה. תודה שהיית מבלה איתי לפעמים.

- סלחו לי, הורים, שדרשתי מכם את הבלתי אפשרי. נתת כמה שאתה יכול. ואין לך יותר. תודה שנתת. ואת השאר אעשה לעצמי ובעזרת אנשים אחרים.

סלחו לי, ילדים, על שניסיתם לשמור עליכם לידי. אתה לא צריך לחיות את חיי, יש לך את שלך. תודה שעזרת לפעמים.

יישור זה מאפשר לנו לשקם את האיזון שהפרענו ולשמור על יחסים. אף על פי כן, אני מבינה היטב כמה כוח נפשי נדרש כדי לומר דבר כזה. מעטים האנשים שמסכנים להודות באשמתם. טינה מטשטשת את העיניים וגורמת לך להאשים עוד יותר.

והכי חשוב, במצב זה, אנו נשארים לבד עם חיינו. במקום זאת, אנו מודים כי היינו כל הזמן לבד איתה, והאובססיה לאנשים אחרים מנעה מאיתנו להבין זאת. זו הסיבה שאדם שמוצא את הכוח לעשות זאת במהלך עבירה כמעט משווה לאדם מואר עבורי.

נעלב - מכור … הוא כמו ילד: מצב הרוח שלו (ולפעמים היכולת לאכול ארוחת ערב) תלוי אם אחרים מסכימים לשרת את האינטרסים שלו. טינה היא דרך לנווט את חייך בעקיפין, באמצעות שליטה באחרים. התוכנית היא, למען האמת, לא אמינה. אחרים, משום מה, משתדלים כל הזמן לחשוב על עצמם כיחידים חופשיים ולדאוג לחייהם, לשרת את צרכיהם.

מצד שני, יש חדשות טובות. על ידי לקיחת אחריות על הטענות שלנו, אנו מפסיקים להיות תלויים באנשים אחרים. לאחר שהתנצל, האדם הפגוע מזהה את עצמו כמבוגר ועצמאי, מה שאומר שהוא מקבל את ההזדמנות לנווט את חייו ישירות בעצמו, ללא אלמנטים לא מהימנים בדמות אנשים אחרים.

סיכום

כדי להתמודד ביעילות עם התלונות שלך, עליך להבחין בין תלונות אמיתיות לבין תלונות דמיוניות. תלונות אמיתיות דורשות פיצוי (המנגנון מתואר בפירוט כאן-. תלונות לכאורה דורשות הודאה באשמה ותלות. עבודה זו בדרך כלל אינה נעימה ומגיעה באמצעות התנגדות. ההתבגרות והעצמאות מגיעים באמצעות היכולת להתמודד עם התלונות הדמיוניות שלהם.

מוּמלָץ: