שלילת צדק ביחסי התמכרות רגשית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע כל כך קשה לקורבן לצאת מהקשר עם המתעלל? נראה שיש טוב. כמעט כלום - השפלה, עלבונות, פיחות, ביקורת מופרכת, שליטה מוגזמת, לפעמים אלימות פיזית. אפשר להמשיך את הרשימה, אבל זו לא הנקודה, ברור שאין שום דבר חיובי בהקשר הזה. מערכות יחסים אינן ממלאות את תפקידן העיקרי לתמוך, לקבל ולעמוד בצרכים. במה יש להחזיק? עם זאת, הקורבן מחזיק מעמד.

גם אם היא גרועה מאוד.

גם אם היא מבינה שמשהו כאן לא בסדר.

גם אם היא רוצה לעזוב, אבל פעם אחר פעם היא דוחה את החלטתה.

יש הרבה סיבות. הנה הפחד מהבדידות, חוסר היכולת להתמודד עם אתגרי החיים, הרצון המודחק והרבה יותר.

יש עוד אחת - התקווה לצדק. לפעמים זה מה שקושר בחוזקה את הקורבן למייסר שלו, למי שהורס את חייה.

הנפגע מרגיש כך, ורוצה שהגורם יראה את הנזק שנגרם לו, יכיר בכך ולפחות יתנצל. אבל זה, ככלל, לא קורה, כי המתעלל פשוט אינו מסוגל להארה כזו. על הטענות שהושמעו, זה בדרך כלל נשמע - "אתה עצמך אשם בהכל", "הבאת לי", או אפילו "לא היה דבר כזה, המצאת הכל". בימינו, המתעלל הוא בעל ידע פסיכולוגי לחלוטין, והם יכולים להסגיר - "חינכו אותי כך בילדותי, לא ניתן לעשות דבר בנידון!". ואי אפשר להתווכח! עם זאת, זה לא מקל על הקורבן, והוא עדיין רוצה להשיב את הצדק.

פעם אחת, בהרצאה במכון, סיפרו לנו על ניסוי סיבולת בחולדות. הם לקחו מספר בעלי חיים וזרקו אותם לאקווריום עם מים. החולדות החזיקו מעמד שעה אחת, מותשות וטבעו. לקח עוד מנה ושוב לאקווריום. בסוף השעה, כשהחולדות כבר החלו לאבד את שאר כוחותיהן, הוצב להן סולם, שלאורכו כולן יצאו מהמים. בשלב השלישי, הם לקחו חבורה של חולדות חדשות וכל אלה ששרדו והשליכו אותן חזרה לאקווריום. עברה שעה, כל החיות החדשות טבעו, ואלו שכבר נמלטו פעם אחת, החזיקו מעמד עוד (תשומת לב!) 4 שעות! כוח תקווה גדול!

האם התקווה הזו אינה שומרת על הקרבן קרוב למתעלל, למרות השכל הישר? אחרי הכל, פעם, ממש בתחילת מערכת היחסים, הוא היה כל כך נפלא! והוא הביא פרחים, ודיבר מילים עדינות, ואף שטף את הכלים כמה פעמים. נשות האלכוהוליסטים נזכרות בחיבה כיצד נאמניהן קנו תפוחי אדמה לבית לפני 10 שנים. במלוא הרצינות!

כל זה היה מצחיק אם זה לא היה כל כך עצוב.

על מזבח התקווה נופלים לפעמים "השנים הטובות ביותר", בריאות, קריירה, חברים ומה שלא יהיה, כל החיים. שנים בהמתנה, כשהחרוזים מחוברים על חוט, תלויים סביב הצוואר ומושכים כמו אבן. כתפיים מונמכות, גב כפוף, עיניים עמומות … וחבורה של מחלות.

הגיע הזמן לסגת, להיכנע ולהתחיל לשקם את הגבולות הדרוסים. אבל התקווה לצדק, הרצון להשיג הודאת אשמה מהמתעלל ולקבל התנצלות ראויה, מחזיקים טוב יותר מכל מנעולים. הדלתות פתוחות. אבל הקורבן עצמו סוגר אותם מבפנים, ומכניס אותם ללוח לנאמנות.

באופן כללי, זוהי היכולת להבין מתי אתה צריך להפגין התמדה, ללכת עד הסוף ומתי לזרוק את הדגל הלבן כדי לשמר את עצמך, הוא אחד החשובים ביותר.

קשה מאוד לקבל את הרעיון שלא יהיה צדק. במיוחד ילדים טראומטיים שגדלו למבוגרים בטראומה. המרדף הנצחי הזה לאהבת האם - ובכן, הפעם אני יכול לרצות אותה, והיא תבין כמה היא טעתה, תתחיל לאהוב ולקנות שקית ממתקים.הקורבן יכול לחכות שנים לצדק ולהכרה ביכולותיו - ובכן, כמובן, עשיתי כל כך הרבה בשבילו! והיא שטפה ובישלה, וסבלה בשקט את כל הנזיפות, והוא לא היה רע במהותו, הוא קנה אז תפוחי אדמה. אולי הוא יקנה יותר … אבל הוא יבין הכל, יחזור בתשובה ויקנה.

אבל זה לא יקרה. לעולם לא. זוהי מימוש מאוד קשה וכואב. אבל הכרחי אם אתה רוצה לצאת מהקשר עם המתעלל. צא חי, שמור על שאריות האמונה במיטבך, בעצמך ובאפשרות לאושר.

בעקבות דחיית הצדק, קיימת דחייה של התמכרות ומופיעה האפשרות להחזיר את האיזון הפנימי. אֵיך? אמירה בנאלית של כל מה שהצטבר, ייעוד תחושותיי והצהרה רועשת - זה מספיק לי! זהו מצב אחר לגמרי, לא רגיל, כאשר אחד מדבר, והשני סובל בשקט. במצב החדש, הקורבן מתגרה לעצמו את זכות ההצבעה, את הזכות להגנה ואת זכות הבחירה.

עכשיו לשניהם יש את הזכויות. וזה הצדק היחיד האפשרי במערכת יחסים כזו.