התמכרות רגשית במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כעת בעיה זו נפוצה מאוד בחברה המודרנית. בתרגול שלי, לעתים קרובות אני צריך לשמוע את המשפט "אני לא יכול לחיות בלעדיו" מגברים ונשים כאחד. קנאה חזקה, טענות קבועות לבן זוג, הרצון להיות ביחד 24 שעות ביממה הם ביטוי לתלות רגשית. הצד השני של מערכות יחסים ממכרות הוא בדידות, כאשר עייף מהכאב, אדם מחליט להימנע ממערכת יחסים קרובה רגשית ומתנתק. בדידות כזו מספיק כואבת ודורשת הרבה כוח נפשי, כמו גם מערכות יחסים תלויות רגשית

התמכרות רגשית נוצרת בדרך כלל בגיל הרך. מערכת היחסים הראשונה והמשמעותית ביותר לתינוק שזה עתה נולד היא עם האם. האופן שבו הם נערמים משפיע על הרווחה הרגשית ועל היכולת לבנות מערכות יחסים בעתיד. אם בשנים הראשונות לחייה האם הייתה קרה רגשית ומנותקת ביחס לילד, נוצר אצלו חסר - צורך שאינו יודע שובע באהבתה ובקבלתה של האם. במצב כזה, הילד מנסה נואשות לקבל תגובה רגשית מה"אובייקט הבלתי נגיש ". לעתים קרובות, בתגובה לניסיונות למשוך את תשומת ליבה של האם ולעורר חום בנפשה, הילד מקבל תוקפנות וגירוי. התגובה החזקה הזו, שלילית ככל שתהיה, עדיפה לו בהרבה על אדישות.

בשנות ה -50 של המאה ה -20 נערך ניסוי בעכברים בארה ב. קבוצה אחת של עכברים ניזונה ביד וליטפה, הקבוצה השנייה הוזנה באמצעות מכונה ונקעה במחטים, והקבוצה השלישית של העכברים הייתה במחסור חושי: איש לא ניגש אליהם ולא היו גירויים חיצוניים מסביב. האוכל היה זהה לכל שלוש קבוצות העכברים. לכן, תוצאות הניסוי הראו כי הקבוצה הראשונה התפתחה בהצלחה, עלתה היטב במשקל והייתה טובה. הקבוצה השנייה, שהיתה מחוטרת במחטים, התפתחה גם היא ועלתה במשקל, אך הייתה אגרסיבית ביותר. הקבוצה השלישית התפתחה בצורה גרועה, העכברים לא עלו במשקל, היו במצב עייף ומדוכא, וכמה אנשים אף מתו.

ביחסי אנוש, הכל הרבה יותר מסובך. אם בניסוי עם עכברים מדובר רק על תשומת לב וטיפול, אז ביחסי אנוש הכל שונה. כאן, קודם כל, איננו מדברים על טיפול פורמלי ואפוטרופסות, אלא על העובדה שגורם הגישה הלא מודע משחק תפקיד מוביל ביצירת אישיותו של הילד. למשל, אמא יכולה להיות מאוד אכפתית ולספק טיפול סיעודי מצוין לתינוק. אבל אם היא לא מרגישה בו זמנית קשר רגשי איתו, בהיותה בדיכאון לאחר לידה או בחוסר רגשי ותלות באובייקט אחר (הדמות ההורית, מערכת היחסים המשמעותית הראשונה או בעלה שדוחה אותה), הדבר מנתק מגע רגשי. באופן לא מודע, הילד מגיב בחדות רבה לסיטואציה כזו ובכל דרך אפשרית מנסה להשיג לעצמו את החום והקבלה הרגשית הדרושה לו. בניגוד למבוגר, לילד אין דרך להתרחק ממגע עם אמו ולהתחיל לקבל סיפוק מחפץ אחר, כי הוא תלוי בה לחלוטין.

למבוגר אין תלות כזו, כל מבוגר בריא יכול לשרוד בכוחות עצמו, אך ההרגל להתמיד ולהרגיש תלות נשאר. הרגל זה מאושר היטב על ידי ניסוי עם חולדות, שעיקרו הוא כדלקמן: המתחם בו חיות החולדות חולק לשניים על ידי פס כתום, שדרכו נשלח זרם חשמלי. בניסיון להגיע לחצי השני של המתחם, חולדות קיבלו הלם חשמלי. כעבור זמן מה הם הפסיקו להתקרב לגבול.לאחר הסרת רצועה זו עם הזרם, החולדות עדיין המשיכו ללכת רק בחצין שלהן, למרות שיש מזון על החצי השני. בזואופסיכולוגיה קוראים לזה "חוסר אונים נלמד". במערכת היחסים המוקדמת בין אם לילד נוצרת דפוס התנהגות כאשר אדם בוחר באותו אובייקט מנותק רגשית ובלתי נגיש כדי לספק את צרכיו. ואז דרמת הילדים, שבה הילד מרגיש שהוא לא ישרוד בלי חפץ האם, חוזרת על עצמה באותו כוח, אלא במסגרת אחרת.

כפסיכולוג, אני נשאלת פעמים רבות את השאלה הבאה: אם אנחנו מדברים על מערכת יחסים עם אמא בגיל הרך, אז מדוע נשים מפתחות יחסים תלויים רגשית עם גברים? ראשית, לכל אחד מאיתנו, ללא קשר לבהירות הביטוי החיצוני של השתייכות לאותו מין, יש איכויות גבריות ונשיות הן בדיוקן הפסיכולוגי שלו. אולי לחלק מתכונות החפץ שהאישה תלויה בו יש משהו במשותף עם דמות האם. אבל זה קורה גם בדרך אחרת, כאשר האובייקט האימהי מועבר לדמות האבהית. ייתכן שזה נובע מהעובדה שהאב עדין יותר מבחינה רגשית ומגיב לצרכי הילד מאשר האם. ואז האישה מנסה להשיג מהגבר שבוחרת בו מושא התלות, את מה שהייתה צריכה לקבל מאמה, אך בשל נסיבות היא קיבלה זאת מאביה.

אם כבר מדברים על כל זה, נשאלת השאלה: מדוע אנשים הסובלים מתלות רגשית בוחרים בעצמם את בן הזוג ממש למערכת היחסים שלהם שמסרב לספק את צרכיהם? כתוצאה מעבודה של פסיכותרפיה ארוכת טווח עם אנשים תלויים רגשית, לאחר כמה חודשים נעלמות מהם אשליות וההבנה מגיעה שאם מושא התלות שלהם יוקדש להם, כמו כלב וירץ אחריהם, הם היה מאבד במהירות את כל העניין בו. למעשה, הם מודים כי הקור וחוסר הזמינות הרגשית של בן זוגם מושכים אותם.

בנוסף לבחירת מושא התלות, לאנשים המכורים יש מנגנון שנקרא זיהוי השלכתי. מהותו היא שאדם מקרין תכונות מסוימות על שותפו לתקשורת, ועם הציפיות שלו, מאלץ אותו להיות כזה. למשל, אישה קוראת לגבר אדיש ומעורפל ומגיבה לכל אחד מהגילויים שלו כאילו הוא באמת אדיש וחסר רגישות, בלי לשים לב לגילויים החיוביים שלו. וגבר, שנמצא במערכת יחסים כזו, לאחר זמן מה מתחיל להרגיש כך באמת ולהתנהג בהתאם. כאילו, זה חיכה וקבל את זה!

נשאלת השאלה: מדוע זה קורה ומה לעשות בנידון? הסיבה לנטייה לתלות רגשית היא מבנה האישיות שנוצר בגיל הרך ומהווה "ליבידו דביק" ו"אני "חלש. באשר לפסיכותרפיה של אנשים התלויים רגשית, פסיכותרפיה רציונלית שמטרתה להבין את הגורמים אינה נותנת השפעה רבה.

עם תלות רגשית, פסיכותרפיה פסיכואנליטית ארוכת טווח מצוינת למדי, שמשימותיה העיקריות יהיו:

1) חיזוק "אני", כלומר התבגרות פסיכולוגית, חיזוק באמצעות חיפוש משאבים פנימיים היכולת להתמודד עם קשיי החיים;

2) שחזור התקשורת הפנימית עם אובייקט הורה בלתי נגיש.

כתוצאה מפסיכותרפיה מוצלחת, אדם מתחיל להרגיש את היושרה שלו, הביטחון ביכולות שלו, היכולת להתמודד עם בדידות והיכולת לבנות מערכות יחסים בוגרות יותר בהן הוא יכול להראות ולקבל אהבה.