אכפת או פגיעה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היום היה לי שידור מעניין בנושא כיצד אכפתיות שונה מהגנת יתר? בקיצור, אכפתיות היא מה שאנחנו עושים כדי שאחרים ישפרו את חייהם. אבל חשוב לזכור (אם זה לא מצב קריטי ולא עניין של חיים ומוות) שיש לתת כל עזרה אך ורק על פי בקשה. אפילו תינוק סיעודי מסוגל לתת סימן שהוא צריך משהו. למשל, הוא צורח כשהוא רעב. והאכלה לפי דרישה היא ביטוי לדאגה אימהית - הרצון ליצור סביבה נוחה. אכפתיות יכולה להתבטא ברצון לעזור, להגן, ללמד. אבל זה בריא ובטוח לאחרים רק כשהאחר באמת צריך את זה. אם תוך כדי הטיפול אנו מונעים מאדם עצמאות, מקבלים החלטות בשבילו, מונעים ממנו להתפתח, לצמוח וללמוד להיות מודעים לצרכיו, הרי שזו כבר לא דאגה, אלא הגנה יתר. מצד המטפלת, זהו הרצון לשליטה ויישום המתחמים שלהם - למשל, יש צורך בניסיון. הגנה יתר נחשבת לעתים קרובות לאהבה. אוקיי, זו אהבה, אבל לא בשביל זה שאנו מטפלים בו, אלא בעצמנו. עבור המחלקה, זהו עוול, כרוך במראה של נוירוזות ופוביות - כל דבר אחר מלבד התפתחות אישית בריאה.

ההורים נדרשים למצוא איזון בין עזרה לכפייה. מחליטים הכל עבור אחרים, אנו לוקחים מהם את משמעות החיים. לדוגמה, להתפתחות, ילדים צריכים לחוות רגשות, כולל רגשות שליליים, כגון פחד או כעס. משימת ההורים היא לא להגן על הילד מפני חוויה זו, אלא ללמד אותו להגיב כראוי. בפסיכולוגיה, זה נקרא בלימה - כשאמא או אבא יכולים להירגע, להסביר, לתמוך, אך במקביל לתת לאדם הקטן את ההזדמנות לחיות את החוויה הזו בכוחות עצמו. בבגרותו, פונקציה זו מבוצעת על ידי פסיכולוג שעוזר להתמודד עם רגשות, רגשות ובעיות במסגרת בטוחה. אבל חשוב להתמודד לבד - כשאף אחד לא לוקח יוזמה ומקבל החלטות עבורך. אחרת, זו דרך ישירה לחוסר אונים נלמד.

תסמונת חוסר אונים למדה - המונח עצמו נטבע בסוף שנות ה -60 על ידי הפסיכולוג האמריקאי מרטין זליגמן. התופעה בהחלט מבוגרת בהרבה. חוסר אונים נלמד הוא מצב של חוסר אונים וחוסר יוזמה, כאשר אין תמריץ לעשות משהו כדי לשנות (לשפר) את המצב שלך. וזה מפחיד להתבונן במבוגרים שהם אנשים בריאים פיזית שאינם מסוגלים לתפקד בעצמם, מבלי להסתכל אחורה על דעתו של מישהו אחר, ללא סיכוי לבנות את חייהם בעצמם. והכל מתחיל ב"טיפול ". למשל, ילד מנסה לקשור את שרוכי הנעליים שלו בעצמו, אבל אתה לא מרשה לו - כי אתה ממהר ואין לך זמן לחכות. או שאתה מנקה את חדר הילדים בעצמך כי זה מהיר וטוב יותר. אל תעודדו שטיפת כלים - כי המתבגר לא יעשה זאת בצורה מושלמת. אין סוף להגנת יתר שכזו. זכור את הבדיחה הישנה כשאמא קוראת לבנה הביתה והוא שואל: “אמא, מה? האם אני עייף או קר? "אתה רעב." הגנת יתר מונעת מאדם לא רק את העצמאות, אלא גם את התחושה של הגוף שלו, הצרכים שלו - פיזיים ורגשיים. זה מוביל לאדישות, דיכאון, תחושה של אובדן חופש וחוסר אמונה בכוחות עצמו - זה מוריד את כל מה שצריך כל כך לצמיחה, להתפתחות ולחיים מספקים.

איך להפסיק לטפל בילד? התייחס אליו כאדם עצמאי, ולא כהמשך שלך. אל תשליך עליו את הרצונות, השאיפות, השאיפות והפחדים שלך. לעתים קרובות יותר שאל את עצמך את השאלה: "בשביל מי אני עושה את זה עכשיו" ו"מה יקרה אם לא אעשה זאת ". בדוגמה שלי עם שרוכים, אנחנו קושרים אותם לעצמנו - כי אנחנו ממהרים. יהיה הרבה יותר טוב לילד לקחת קצת יותר זמן וללמוד כיצד לעשות זאת בכוחות עצמו.אותו דבר לגבי אוכל. אם אדם אינו רעב, אין צורך לכפות לתוכו דייסה לאבא ואמא. עדיף לדאוג לתזונה נכונה ומגוונת, שינה בריאה, שגרת יומיום ללא גאדג'טים קבועים ושיעורים אינסופיים, אך עם פעילות גופנית נאותה והליכות באוויר הצח כדי לעורר את התיאבון.

זכור, אכפתיות צריכה להיות מועילה, לא מזיקה. תשמרו אחד על השני ותהיו בריאים.