איזה טינופת מונעת ממני לחיות? קצת על פרויקטים פנימיים. חלק 1: מה זה ו"עם מה הם אוכלים "

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שמעת פעם משפטים של אחרים כמו: "נראה שיש לי הכל, אבל אין לי אושר" או "אני עושה הרבה דברים, אני משיג את המטרה שלי, אבל אני לא נהנה"? או שאולי יש דיבורים שיש משהו מגעיל בחיים האלה שמפריע לחיות את החיים האלה? זה מונע ממך לקבל הנאה מהחיים. הוא מפריע לכניסה למערכות יחסים עם אנשים, עם העולם וחלקיו הנפרדים, והחיים במערכות יחסים אלה. ובכלל הרבה דברים מפריעים לעשייה (טוב, או לא לעשות - מה שגם סביר). ואם לגמרי בסתר, לעצמך, בשקט - אולי אתה בעצמך אמרת פעם משהו כזה, איזה חטא להסתיר, הא? היום נדבר על אחד הדברים המגעילים האלה, שלדעתי במידה רבה יותר מונע מאדם להיות עצמו ולחיות את חייו שלו - על אינטרויקטים

לכן, אם נתרגם את המונח בחו"ל מלטינית, אז פרויקט הפנים הוא "לקחת". ואכן כך הוא. מבוא - זהו ידע, דעות, הערכות, מחשבות מקובלות, "נקלטות" ו"נקלטות "על ידי אדם" אל תוך עצמו "מהעולם החיצון. אלה הכללים שאומרים איך צריך לחיות, מה צריך להיות, מה צריך לבחור ואיך נראה העולם סביבנו. למעשה, זהו סטריאוטיפ ש"נספג "מהעולם החיצון. ספוג בלי לעיסה, בלי היגיון, בלי אישור, ללא אימות.

הכלל הנספג והתקבל כנתון, הכלל הוא אקסיומה, שבאופן כללי אינה צריכה הוכחה לאמור לעיל. והנקודה. ואז מבנה פנימי קובע מראש את מוכנות האדם לצורת תגובה מסוימת, את הנכונות לפעול בצורה מסוימת, לקיים אינטראקציה עם אנשים, לבחור פעולות ומעשים בכל סיטואציה בהתאם לסטריאוטיפ זה. ואפילו לחשוב ולהרגיש בהתאם לתבנית מסוימת, גם לפעמים עושה.

וזה נראה נחמד כאשר בחלק מהדברים אתה באמת לא צריך לבדוק ולבדוק כל מידע, אבל אתה יכול פשוט לקבל אותו. ועד גיל מסוים, למשל, זה שימושי בעיקרון לילד. אחרי הכל, זה נכון, איך ילד יכול לדעת מה ואיך צריך לקרות בעולם? מה מסוכן ומה לא. עשה ואל תעשה. ואז ה"קליטה "הזו של המידע (ובמונחים מדעיים - הזנחה) חשובה מאוד להתאקלמות הילד לעולם, לחברה. זה חשוב גם לבטיחותו. במקרה זה, מבנה הפנים הוא המרכיב החשוב ביותר של סוציאליזציה. לדוגמה, הידיעה שהכביש בהחלט חייב ללכת לאור הירוק שימושית מאוד: היא מבטיחה בטיחות ובוודאי אינה דורשת אימות ואישור אמפירית מאותן סיבות הבטיחות. או ש"גפרורים לילדים אינם צעצועים ". או שכשמשחקים בארגז החול, אסור לזרוק חול בעיניים של ילד אחר, למשל. או להכות אותו בראש עם אתת (אם אתה חושב על זה, זה גם מבטיח את ביטחונם של אמהות מ"התקלחות "עם אמהות אחרות - מידע שימושי מכל הצדדים). זה עניין אחר שאדם מוציא פנימה או "סופג" הרבה דברים. ולא תמיד מה שהוא באמת צריך, נחוץ, שימושי ויענה על צרכיו האמיתיים ודרישות המציאות הסובבת. או לחילופין, פרויקט פנימי יכול להיות שימושי מאוד לילד בילדותו, אך עם ההתבגרות הוא הופך ללא רלוונטי - פשוט כי הילד כבר גדל. לפיכך, אנו יכולים לומר בבטחה שהאינטרוייקט הופך לסוג של פתולוגיה בחייו של אדם מסוים כאשר הוא מתחיל למנוע ממנו לחיות את חייו, על פי כלליו שלו, לעשות את הבחירה המודעת שלו ולא להיות בובה בתוך הידיים הלא נכונות.

אילו "דברים מגעילים" מביאה אינטרויקט פתולוגי כזה לחייו של אדם? איך הוא מונע ממנו לחיות? בהתבסס על ניסיוני האישי וניסיוני עם לקוחות, כמו גם מה שמתואר בכל מיני ספרות, אני יכול לדבר על "הסכנות" והמקומות ה"חלקלקים "הבאים שיכולים להיות תוצאה של האינטרוייקט:

1. מעמיתיי הגסטלטיסטים אני שומע את זה לעתים קרובות מבנה פנימי – יש הפרעה במגע עם העולם … לאחר סטריאוטיפ מוסדר בהחלט, מעין חשיבה "מהבהבת", קשה מאוד ליצור קשר ישיר עם העולם על כל מגווןו ולתפוס אותו מחוץ להקשר הקיים של האינטרוייקט. "העולם מסוכן. כל האנשים רעים. ואת צריכה להיות נערה שקטה וצנועה ובאופן כללי "לא לזרוח" - זהו כזה אינטרויקט שפגשתי פעם בעבודתי. איך אתה יכול ליצור קשר עם העולם כאן, כיצד לתקשר עם אנשים כשיש לך שכנוע כזה? הגיע הזמן פשוט לקבור את עצמך בתוך חור ולשבת בו, לא להוציא את הראש.

2. לעתים קרובות מאוד האינטרוייקט נכנס לקונפליקט ישיר עם רצונותיו, רגשותיו, צרכיו של האדם. ואז אתה רוצה דבר אחד, אבל, לפי האינטרוקט שלך, אדם עושה משהו אחר לגמרי. כאן טמון הקונפליקט. למשל, הורים אומרים לבנם הקטן: “יש לנו משפחה של מורים תורשתיים. וכשאתה גדל אתה צריך להיות מורה . והבן גדל, ונכנס בעל כורחו לאוניברסיטה בפקולטה הפדגוגית. ואז הוא הולך לעבודה בבית ספר מקומי. ובכל ליבו הוא שונא את עבודתו. אך למעשה, כל חייו רצה להפוך לאמן, מהנדס או פסיכולוג. לא סיכוי ורוד, בסדר? או שבניגוד לאינטרוייקט שלו (שקורה הרבה פחות), הוא עושה מה שהוא רוצה. והוא הופך לאמן, או למהנדס, או לפסיכולוג. אבל בעתיד הוא נקרע מרגשות אשם (או בושה, או משהו אחר לא מאוד חיובי) מהפרת חובתו - הוא היה צריך להיות מורה. ונראה שהוא סיפק את הצורך שלו בכך שהפך למה שהוא רוצה. אבל באיזה מחיר? והאם הוא יקבל סיפוק מכך מכל תחושותיו השליליות? סביר להניח שלא.

3. בפסיכודרמה (זו שיטה שאני מתרגלת) יש מושג חשוב מאוד - תפקיד. בדרך כלל, בכל מצב, אדם נמצא בתפקיד מסוים המתאים למצב זה. למשל, אמא, אבא, בת, בן, אישה, בעל, בוס, כפוף וכו 'וכל תפקיד כזה מתמלא בפונקציות מסוימות. תכניות פנימיות ממלאות לעתים קרובות תפקידים אנושיים שונים בפונקציות שאינן טבועות בהן. כתוצאה מכך התפקיד הופך לקוי, מתנהג בצורה לא נכונה. למשל, אמא מלמדת את בתה שהיא צריכה להיות כמו בעלה, או אפילו טובה יותר מאמא, אחרת היא תעזוב, נבלה, לאחר. או שאמא תאהב יותר מאשתו. כתוצאה מכך, במקום תפקיד אישה, פילגש, פילגש, הילדה הבוגרת ממלאת בהצלחה את תפקיד האם לבעלה. והכל מכיוון שתפקידה כאישה מלא בתפקודים אימהיים. אם במשפחה כזו יהיו בעיות בחיים אינטימיים - אני כמעט בטוח בזה. ובכן, פשוט כי אמהות ובנים לא ישנים. ואני יכול לפרט כל מיני השלכות. עם זאת, שוב, אחזור להתחלה - אם מצב העניינים הזה לא יפריע לחייה של הילדה הבוגרת או של בעלה, האינטרוויקט הזה אינו פתולוגי עבורה.

4. אם היינו מתחילים כאן לגבי תפקידים, אז לא הייתי רוצה לעקוף ציפיות תפקיד. פרויקט פנימי הוא בעצם דרישה לעצמו. וזה לא סוד שאדם יכול לבצע את אותן דרישות בדיוק לאחרים. ואם אנחנו מדברים על תפקיד לא מתפקד, אז הוא יצפה בדיוק לאותה תפקוד מאותו תפקיד או משלים של אנשים אחרים. או שהאינטרוייקט עצמו עשוי להיות איזשהו ציפייה לתפקיד. "בת, גבר, אם הוא אוהב אישה, חייבת לתת לה מתנות יקרות", אומרת האם מעומק ליבה לבתה, ומאחלת לה בכנות טוב ולגבר טוב. ועכשיו, בת מבוגרת ממתינה למתנות יקרות מגבר. אחרי הכל, אם הוא לא נותן, אז הוא בהחלט לא אוהב. זה לא יכול להיות אחרת.וגבר אינו מבין מדוע אישה אהובה בכל לבה בוכה ובוכה (טוב, או שערוריות ובוכה - וגם זה אפשרי). ולמה הוא נותן כדוגמה את קלאשה, מאשה ודאשה, שאנשיהם נתנו להם יהלומים ומכוניות. האם זה הדבר העיקרי בחיים, חושב הגבר. והוא אינו יכול להבין מה הסיבה לדמעות והתקפי זעם של אשתו האהובה. והיא בוכה, מהלב. והוא באמת מאמין שמכיוון שהוא לא נותן, זה אומר שהוא לא אוהב. איך מרגיש אדם מבלי לקבל את מה שהוא ציפה מאנשים אחרים? נכון, עצבנות, טינה, עצב, צער ותחושת חוסר צדק. ואז הוא יכעס כמו שצריך - זה גם קורה. האם זה חיובי בחייו של אדם? לא, אני לא חושב.

5. ניתן להשוות אינטרויקט לסיסמת חיים, מוטו. הוא, כך או אחר, בעל מניע חיפוש מחלחל לכל תחום חייו של אדם, בו הוא נוגע, ולעתים גם בתחומים סמוכים. ואם הפרוייקט הפנימי הוא פתולוגי - שוב, אדם יזכה להנאה מועטה על ידי חיים עם המוטו הזה. והנה תוכלו שוב לחזור לילד ממשפחת מורים תורשתיים. ואז הסיסמה שלו תהיה "אני חייב להיות מורה. אני חייב ללמד ". והוא ישים עליו את כל חייו, כי זו המשמעות שלו, הסיסמה שלו. וכך, כך או אחרת, הדבר יבוא לידי ביטוי בתחומים אחרים בחייו: מעגל מכרים, משפחה, פעילויות פנאי וכן הלאה, וכן הלאה. רק תחשוב על זה - להקדיש את כל חייך למטרות של "מישהו אחר"? איך ההרגשה להיות מודע לזה? אילו רגשות מודעות כזו יכולה להביא. איך ההרגשה לחיות חיים "לא שלך"? לדעתי, זה יהיה לפחות כואב מאוד.

6. נוכחותם של אינטרויקטים פתולוגיים נושאת לעתים קרובות את הסכנה שלעולם לא לדעת, להרגיש, לא לחשוף את צרכיהם האמיתיים. וזה קורה מכיוון שהאינטרוייקט עצמו יכול לשאת ייעוד לצורך, "לכפות" צורך זר לחלוטין על אדם ספציפי. ואז כל חייו הוא מנסה לספק את הצורך הכפוי הזה, מבלי לתת לעצמו אפילו הזדמנות קטנה להקשיב לעצמו ולהבין מה הוא באמת צריך. והנה, נחזור לאישה שמצפה למתנות יקרות מגבר אוהב. והיא תרצה אותם ממנו בעיוורון, המתן, הלוואי, כי כך צריך להיות - אמרו לרצות מתנות, מה שאומר שהצורך שלי לקבל מתנות. וממש לא מבינה שמאדם שהיא צריכה משהו אחר לגמרי.

7. לעתים קרובות מאוד אינטרוייקטים בעצם מהותם מכילים סתירות, ובכך מייצרים, כביכול, "חובה" כזו שלא ניתן לבצע אפריורי. או שאדם יכול להיות בעל 2 אינטרויקטים נפרדים הסותרים זה את זה ומגיעים לקונפליקט. למשל, במקרה פגשתי לקוח כזה של לקוח, שקיבל לקוח מאמו: "כל הגברים בוגדים, אבל אתה חייב להתחתן עם נאמן שלא יבגוד בך". וכאן כבר לא חשוב אם זה היה מסר אחד, או שני פרויקטים פנימיים נפרדים. גם לאחר קריאת הודעה כזו, למען האמת, אתה מתחיל להשתגע קצת - זה מאוד דומה ל"לך לשם - אני לא יודע לאן, ומגלה את זה - אני לא יודע מה ". ואדם חי עם שכנוע כזה. והוא מחפש את מה שעל פי אותו פרויקט פנימי אי אפשר למצוא.

ובכן, אם נסכם את כל האמור לעיל, נוכל להסיק כי אינטרויקטים פתולוגיים כאלה מובילים למורת רוח מהחיים. לחוסר הבחירה - הבחירה כבר נעשתה כבר מזמן, ואגב, נעשתה על ידי אדם אחר. לעצב, טינה, בושה, אשמה ועוד רגשות לא מאוד חיוביים. יתר על כן, האינטרוייקט מהווה מקור לקונפליקטים פנימיים, התנגשויות תפקידים, ולעתים קרובות בינאישיים ממש. נסה לחיות את כל חייך בניגוד לעולם ולעצמך. אני כמעט לא חושב שתאהב את זה. וזה לא סביר שישמח אותך. כן, וכל כך אהוב עלינו, פסיכודרמטיסטים, הספונטניות והיצירתיות של פרויקטים פנימיים כסטריאוטיפים מוחצים על השורש.

ובעוד אתה קורא, סיימתי את החלק השני של מאמר זה. ובתוכה אני באמת רוצה לשתף אתכם מה התועלת של אינטרויקטים פתולוגיים, מהיכן הם באים ומה לעשות איתם.ואם זה גם מעניין אתכם - חכו להמשך: “איזה זבל מעכב אותי מלחיות? קצת על פרויקטים פנימיים.