2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קוראים יקרים, אני מסיים את סדרת ארבעת הפרקים שלי על כמה קשה יכול להיות לילדינו להיות מבוגרים; על הקשיים שהם מתמודדים איתם ועל האופן שבו אנו יכולים לעזור להם ללכת בדרך זו - להושיט יד כשהם מבקשים, ולתמוך מבלי לשים לב כשהם שותקים.
בעיות, בעיות, בעיות. הם שונים: מורכבים ופשוטים, מצחיקים ורציניים (כן, פשוט מצחיק - בני פעם, בכיתה ג ', הרגל לשכוח את תיק העבודות שלו בבית הספר ואמר שהוא עצלן ללכת אחריו - זה היה מצחיק אותי). ולכל אחד מאיתנו, הבעיות שלנו בהחלט נראות ראויות יותר לתשומת לב מאחרים. ועלינו לזכור מהמאמר הקודם - הבעיות אינן שוות. אבל היום המאמר יעסוק במשהו אחר - היום על איך לא להיבהל, איך להיפגש ואיך לגשת לבעיה, תהיה אשר תהא (כמובן שאם לא מדברים על איום על חיים ובריאות, אז יש צורך בפעולות אחרות).
כל הסיטואציות הקשות שעולות בין ילדים להורים הן ייחודיות. כמובן, לא תמצא כאן פתרון לכל הבעיות שלך. אבל, אולי, החומר המוצג להלן יעזור לך לא להתבלבל ולפעול בכיוון הנכון.
הדבר הראשון שעליך לעשות כאשר אתה מוצא את עצמך במבוי סתום הוא לחלק את הבעיה לחלקים ולפתור כל אחד מהם בנפרד. לפעמים קל יותר לפתור שלוש בעיות פשוטות מאשר לפתור בעיה קשה. במיוחד בהתחשב בכך שבני הנוער שלנו לא אוהבים לטרוח - הכל צריך להיות פשוט ומובן ככל האפשר.
להלן שלוש שאלות פשוטות אשר יצטרכו לענות עליהן בתהליך פתרון בעיה אחת "קשה":
- מתי המצב יצא מכלל שליטה?
- מה לעשות כדי לשפר את המצב?
- מה לעשות כדי להשיג את מה שאתה רוצה?
ועכשיו בואו להתעמק בכל גיליון בנפרד.
שלב 1. מתי המצב יצא מכלל שליטה?
שאלה זו מאפשרת לך לצמצם את החיפוש. מספיק להבין שיש רגע שהמצב השתנה והפסיק להתאים לצדדים בסכסוך. עכשיו כבר אין בעיה גלובלית ואנחנו מחפשים משהו ספציפי, סביר להניח ששוכב על פני השטח. אם יש אי הבנה עם הילד, עליך להבהיר במהירות את המצב.
נניח שאי אפשר להשפיע על תרבות הנוער, שבה יש מקום לצריכת אלכוהול ושפה גסה. אבל אפשר להשפיע על נער שהגיע שיכור ומאוחר יותר מהזמן שנקבע. חשוב לשקול את הדברים הקטנים כאן ולנסות למצוא על מה אתה יכול להשפיע. התשובה לשאלה חייבת להיות מנוסחת בקצרה - בכמה משפטים.
בשלב זה, אנו מנסים להבין מה קורה עם המתבגר שלנו. אולי אנו מתמודדים עם בעיות טבעיות של גיל ההתבגרות. אולי התהליכים המתרחשים במוחו של הילד בתקופה זו מונעים ממנו לשלוט בהתנהגות. זה מתואר בחלק הראשון של המאמר ….. או שאולי פשוט המתבגר שלך בודק אותך בכוח, תוך שימוש בארסנל המניפולציות שלו המתואר בחלק השני של המאמר … … וכנראה שיהיו מספר סיבות. אלה הם שלבי ההתבגרות. בכל מקרה, מתבגרים רגשיים, ולא תמיד מסוגלים להסביר מדוע עשו זאת או כך. ובחלקים הקודמים של המאמר, אתה יכול למצוא יותר מסיבה אחת לבעיה.
אבל הצעד הראשון שלנו הוא למצוא את רגע המפתח. אז מתי המצב יצא מכלל שליטה?
קוסטיה, בן 14, חלק 1
אמא הביאה את קוסטיה. הם ריבו רבות ולעתים קרובות מאוד בשל העובדה שקוסטיה כלל לא קיבל את הוראות ועצות אמו. הוא היה גס רוח ושיקר. אבל הקש האחרון חזר הביתה אחרי חצות במשך מספר ימים ברציפות. מרגע זה החלו ריבים רציניים.
לדברי אמי, בהתחלה היא ניסתה לא לשים לב לגסות, העיקר מבחינתה היה להעביר את דעתה לבנה, שלא רצה להקשיב והלך לחדרו.אבל היא רצתה את הטוב ביותר, כי העצה שלה חשובה, ואמא עקבה אחרי קוסטיה והמשיכה בהתמדה. ואז הבן התפוצץ, הוא צעק ופעם אף דחף את אמו מהדלת.
"ועכשיו גם המסיבות האלה" אחרי חצות "- היא סיימה את סיפורה.
"קוסטיה, האם אתה חושב שהחזרה המאוחרת הביתה היא נורמלית?"
"כנראה שלא," אמר באנחה.
"מה גורם לך להרים את הקול לאמא שלך, למה אתה לא יכול להקשיב לה?"
"כי נמאס לי מהחוקים וההנחיות האינסופיים האלה - עשה זאת, עשה זאת, זה אפשרי, זה אינו אפשרי …" - הוא פשוט נרתע בזעם.
אז מתי המצב יצא מכלל שליטה? לכן, המצב הסלים משתי סיבות. ראשית, דעותיהם של קוסטיה ואמו בנוגע לכללים שנקבעו בבית לא התיישבו מאוד. שנית, כל אחד מהם חשב שעל ידי הגדלת הנפח, הם יעבירו את דעתם או התנגדותם זה לזה.
שלב 2. מה לעשות כדי לשפר את המצב?
הורים קופאים לעתים קרובות בחוסר החלטיות, בלי לדעת כיצד לפתור את הבעיה שעלתה. הם רוצים לקבל תוצאה חיובית מהר יותר, מנסים להסביר את הילד בצורה טובה ורעה, אבל בכאוס שבא הם מאבדים תקווה. נראה כי לא ניתן למצוא פתרונות.
הבעיה היא שהורים, שאינם מבינים כיצד להביא את המצב לתוצאה חיובית ולפתור את הבעיה כולה, עוצרים. בואו נזכור שוב את החלק הראשון של המאמר: אנו נוקטים בצעדים מעשיים קטנים ולא מפסיקים לקבל החלטות.
זה לא משנה אם אתה יודע איך לפתור את כל הבעיה או לא, העיקר הוא להבין איך לתקן את המצב כרגע, ברגע הנוכחי. זה יכול להיות קל להפתיע. ואז, כאשר המתח של העימות מעט ירד, תוכל לחזור על הצעדים הראשונים והשניים ולראות אם אתה יכול לתקן משהו אחר.
שאלה פשוטה זו היא "מה לעשות כדי לשפר את המצב?" - עוזר להתקדם גם במקרים שלכאורה חסרי סיכוי. אני יכול לומר שכמעט אף פעם אינך משיג את האידיאל, אך בהחלט תשיג משהו טוב יותר ממצבך המקורי.
קוסטיה, בן 14, חלק 2
"מה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב?" - שאלה לשני הצדדים לסכסוך.
"תן לאמא שלי לבוא אלי עם המוסר שלה, אני לא קטנה," פלט קונסטנטין מיד.
אמא לא ענתה מיד, היא חשבה: "אני לא רוצה שנצעק אחד על השני, ואני רוצה ללכת לישון בזמן, ולא לשבת ולחכות שהבן שלי יחליט לחזור הביתה". אציין שאמי עשתה דבר נפלא - היא דיברה על רגשותיה ורצונותיה.
"המשמעות היא שאם קוסטיה היה חוזר הביתה בזמן, ואמו הייתה נותנת פחות עצות, היו היו פחות צרחות וויכוחים. זה יהיה קצת יותר טוב ממה שזה עכשיו, לא?"
שניהם הסכימו עם זה.
אז העיקר הוא הפשטות. אנחנו לא מנסים לשנות את העולם, ואנחנו לא משנים את האישיות של אף אחד. אנחנו אפילו לא מנסים להפוך את הילד שלנו לאדם בוגר והגיוני ברגע. לא. רק שהאם צריכה להיות מסוגלת ללכת לישון בזמן, ולבן יהיה מרחב אישי מבלי לערוך מוסר.
השאיפות שלנו פשוטות ביותר.
שלב 3. מה לעשות כדי להשיג את מה שאתה רוצה?
לפני מספר שנים, לאחר שסיימתי לבנות בית, הייתי צריך לזרוע 10 דונם של דשא. הדשא שלי יפה עכשיו. זה גורם לנו אושר במזג אוויר טוב ומוצל אותנו מעפר בגשם. אבל אז…
משאית ענקית עם אדמה הופיעה מול ביתי. נהג רציני עם שפם, טאראס בולבה, זרק את תכולת המשאית בשערי, וחשף גם כמה שקיות זרעי דשא. הוא החליק לי שתי חשבוניות לחתימה ויצא. הייתי מבועת. ההר התנשא מעל הגדר. ארץ שחורה ויפה עם שפע של כבול ותולעים, היא הותקפה מיד על ידי זנב ודרורים. באותו רגע חשבתי - אם רק יאכלו הכל, אחרת אמות בעבודות האלה לפני שהגעתי לפנסיה שלי, שנדחתה כעת לשמונה שנים נוספות. עם מחשבות כאלה, בלי לקחת את חפירה באותו היום, הלכתי לישון.
למחרת בבוקר הופיע עוזר שהציע לי מכרי. הוא היה בחור די רזה. בסדר, - חשבתי, - נמות ביחד. אבל, זה לא היה כך, הוא העמיס בזריזות את כדור הארץ לתוך המריצות ושפך אותו במגלשות מעל האתר. במבט על הפעילות הסוערת שלו, היה מביך רק להסתכל - אחרי הכל, הוא רק עוזר, ואני העיקרי.
כמובן שעבדנו יותר מיום אחד. אבל הילד הזה תכנן הכל במיומנות כזאת: הוא נושא את כדור הארץ - אני מפלס אותו במגרפה, הוא זורע אותו - אני משקה אותו. האתר נחלק לאזורים קטנים, והתקדמנו בזריזות ובמהירות כל כך לעבר המטרה המיועדת שאמי הציעה לנו לארגן חוזה חטיבתי וללכת להרוויח כסף על ידי שתילת דשא.
העבודה בוצעה תוך מספר ימים. אם הייתי לבד, כנראה שהייתי יושב בוהה בערימת העפר, מרחמת על עצמי ומנסה להמציא תוכנית תלולה לשתילת דשא ללא כל מאמץ. אבל עכשיו, כשהסתכלתי מהחלון, ראיתי - העבודה הסתיימה! למדתי שני לקחים מהסיפור הזה: ראשית, צריך להזיז הרים בהדרגה, מריצה אחת בכל פעם, ושני, שהבנתי אחר כך, אני שונא לכסח דשא.
כך גם עם ילדים, כאשר אתם מנסים לפתור בעיה אחת גדולה, פעלו על ידי חלוקה לחלקים. מכונית אחת - שיחה אחת - צעד אחד. אז יש סיכוי להצלחה! נראה פשוט מאוד, אבל מי אמר שזה לא יעבוד.
קחו למשל ספורטאי בעל פלג גוף עליון ושרירים שרירים. כל זה מושג על ידי פעילות גופנית יומית, יום אחר יום, בצעדים קטנים. ואף תחליב אחד או כדור קסם לא יעניקו לך ישבנים מוצקים למחרת.
וזכור, משמעת חשובה יותר ממוטיבציה בהתקדמות לקראת המטרה שלך.
קוסטיה, בן 14, חלק 3
לכן, אנו ניצבים בפני חוסר התאמה בדעותיהם של אמא וקוסטיה. אמא רצתה לגדל בן נפלא, ובהדרכה מניסיון חייה ניסתה לספר לקונסטנטין כיצד עליו לנהוג במצבים מסוימים, עצתה נראתה חשובה והכרחית לאמה בחיים. אז זה היה, כמובן, זה היה. אבל, כפי שאנו יכולים לנחש, קוסטיה לא חשב כך. וכאשר היו יותר מדי עצות ליחידת זמן, הוא החליט לפרוש. אבל העצה עקפה את קונסטנטין ובמקום בדידותו. ואז הוא איבד את העשתונות. העימות התלקח במרץ מחודש. וכמובן, על מנת להוכיח את בגרותו, הבן החל לחזור הביתה מאוחר בערבים, מה שהוסיף עוד דלק לאש.
אז מה נעשה כדי להימנע משערוריות, כדי שקוסטיה תחזור הביתה מוקדם יותר, ואמא מלמדת פחות על החיים?
עשינו זאת. גילינו אילו חוקים קיימים במשפחה ולמה הם מתייחסים. התברר שיש הרבה כללים, והם נגעו לכל דבר בעולם. זה לא מפתיע, כי אמי גידלה את קוסטיה לבד, היא עבדה, וקונסטנטין, אני חייב להודות, הוא בחור עצמאי למדי, בילה כל הזמן אחרי הלימודים לבד בבית או השתתף במדור הספורט. מה לאכול, מה ללבוש, איפה לשים דברים, חוקים אם הזמנת חבר, חוקים אם אתה בעצמך הולך לבקר, סרטים מומלצים לצפייה להתפתחות כללית וסרטים לא מומלצים וכו '. וכמובן, היה הסבר לכל החוקים. אתה מבין שהפיצוץ היה בלתי נמנע.
בהנחיית עקרון 4 מהחלק השלישי של המאמר, בחרנו שלושה כללים בסיסיים - אל תהיה גס רוח, אמור לאן אתה נוסע ועם מי וחזור הביתה בזמן המוסכם. פשוטו כמשמעו. ככל שהכללים פחותים, כך יש פחות שערוריות.
לאחר מכן, השתמשנו בעקרון 7. Kostya לא אמור ליצור בעיות לאמא שלי … הוא היה צריך לחזור הביתה בזמן - זה אחד הכללים. אם החוק הופר, האם יכולה להיכנס לחדר הבן ולאסוף כל דבר שהוא צריך. זה יכול להיות ג'ויסטיק לקונסולת משחקים, משקולות או אפילו בגדים. ואז זה הפך לבעיה של קוסטיה. אם הפסקת ההפרה של הכללים, אמא תוכל להחזיר הכל או אחד, בהסכמה.
וכמובן עקרון 5 - נקודות מגע … זה חשוב ביותר.החלטנו שקוסטיה ואמו ינסו לצפות בסרט "לא מומלץ לצפייה" של אמם יחד ולדון בתוצאה.
כמובן, כל האמור לעיל הוסכם על הצדדים במשא ומתן.
מה לעשות כדי להשיג את מה שאתה רוצה?
על מנת להגיע להסכם המביא תועלת הדדית, האם והבן נאלצו להסכים על נורמות התנהגות מקובלות.
אמא הייתה צריכה לקבוע כללים, על פי העיקרון "לא רך מדי, אבל לא קשה מדי", צריכים להיות מעט מהם והם צריכים להיות פשוטים. אחרי הכל, אנחנו המבוגרים מבינים שילד צריך הופעה איך לחיות ולהיות מאושרים, לא לאמר בנוגע לזה. עצות והגבלות רבות, אבוי, לא יהיו יעילות.
בתמורה לירידה בשליטה ולמספר הכללים החלים, נאלץ קונסטנטין למלא שלושה תנאים בלבד. עליו היה לדעת מה יקרה אם התנהגותו לא תואם את תנאי ההסכם, מה יהיה העונש ומתי יוחל עליו.
כאשר נקבעים גבולות, אנו דבקים בהם, ואנו יודעים מה יקרה אם נשבור אותם.
אתה פסיכולוג של המשפחה שלך! נסה לחשוב על המשפחה שלך כמערכת, כמנגנון שבו, אם תיקון או החלפה של הילוך אחד, ניתן לשמור על כל המנגנון תקין, ואולי אפילו על עבודתו המתואמת היטב.
לדוגמה, אינך יכול לשנות את המתרחש בראש הצאצאים שלך, אך לאחר שתבין מה קורה, תוכל לשנות את תגובתך אליו. ההתנהגות שלך נמצאת בשליטתך, כי אתה מבוגר. ואם ילדכם יראה תגובה לא מוכרת למעשיו (או לחוסר מעש), הרי שתגובתו עלולה להשתנות.
כל שעליך לעשות כדי לשנות מערכת שלא מתאימה לך היא לשנות את התנהגותו ופעולותיו של אדם אחד: פעולותיך.
סביר להניח שאתה לא מרוצה מהסיכוי להיות פסיכולוג משפחתי, אך היה סמוך ובטוח שאם אתה גר עם משפחה, אתה כבר כן. אתם עוקבים בדריכות אחר התפתחות האירועים, מנסים להבין מה קורה במשפחה ומדוע. אתה תומך ומייעץ, אתה מתווך במשא ומתן, אתה נכנע או זוכה בניצחונות. אתה מנסה לראות את הגורמים לקונפליקטים ולאחר מכן אל תחזור על טעויות. וכך זה תמיד קורה, יום אחרי יום, פחות או יותר.
וכדי להקל עליך עליך לזוז הצידה וכאילו מרחוק להסתכל על המצב. צריך לנסות לראות כיצד אירועים שונים מובילים לאירועים אחרים. סביר להניח שיתברר לך אילו חלקים במערכת המשפחתית שלך זקוקים להתאמה.
אתם הפסיכולוגים הטובים והמסורים ביותר למשפחתכם!
אבל קורה שאפילו הפסיכולוג הטוב ביותר צריך מפקח - ואז צריך לפנות לייעוץ מקצועי.
כל טוב! היו באותו אורך גל עם ילדיכם!
מוּמלָץ:
מִתבַּגֵר. טרגדיה של ההורים: "איך להתגבר על ההתבגרות"
התינוק חם, עדין, חיבה, עם מערבולת רכה וארוכה, נכנס לשכחה. והוא לעולם לא יחזור. לעולם לא יהיו חולצות ילדים, פלטישה רכה, גרביונים חמים עם לוע על הברכיים. מעט כפות ידיים בוטחות … היד כבר כמו של אמא, וגודל כף הרגל מתאים … והגובה כבר ממבוגר. אל תתקפל, כמו עוף מבוגר.
הורים וילדים: מי צריך להתבגר? (חלק א ', על ילדים)
יש הורים ויש את הילדים שלהם. עד לרגע מסוים, ילדים שמחים לקבל מהוריהם תשומת לב, אפילו עודף ודאגה, גם אם תשומת לב ודאגה זו מגבילים מאוד את חירותם - באופן עקרוני ילדים יהיו כל כך נוחים, העיקר שהם נמצאים שם. אך כאשר ילדים גדלים - הופכים למבוגרים פיזיולוגיים, המודל המיושן של אינטראקציה עם ההורים, שעובר כמה שינויים חיצוניים, במהותו, ברוב המכריע של המקרים, למעט יוצאים מן הכלל.
כללי זהב של קידום חלק חלק 3. ענישה. איך אפשר, ואיך בשום מקרה לא ניתן להעניש ילד
הורים יקרים, רבים מכם חשים אשמה לאחר שילדכם נענש. אֶמֶת? לכן, אנו יכולים להתנהג באשמה: לבקש טובה ולסלוח לילד על הפרות איסורים שלאחר מכן. זה לא לגמרי טוב. אבל מה יש לעשות? כדי שלא תסבלו, אספר לכם כיצד אנו, פסיכולוגים, ממליצים להעניש ילדים.
האם זה הגיוני להתבגר אם זה לא מקובל בתרבות שלנו?
פעם ביקרתי במקרה בכפר בדואי במצרים. במשך קילומטרים רבים, רבים סביב היישוב שלהם יש מדבר. הם גרו באוהלים דהויים מרובי צבעים. השמש חסרת הרחמים מרימה את הצבע בחמדנות ומשאירה רק זכר. זו הסיבה שצבעים בהירים כל כך מוערכים בתרבות שלהם. הם נדירים בשקט האוכרי של המדבר.
להתבגר - מתי זה מגיע?
ההתבגרות לכולם היא אינדיבידואלית מאוד, וכמובן, ישנם קריטריונים פסיכולוגיים לבגרות או לבגרות רגשית. אבל ככל שאני עובד יותר, כך נראה לי הקריטריון החשוב ביותר הוא עד כמה אדם מוכן להשאיר את ציפיותיו מהוריו ולראות שהורה הוא מבוגר, אדם בלתי תלוי בו, שיש לו את הזכות להיות שונה מעצמו.
