2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני, גבר בן 37, חיפש פסיכותרפיה לזוגיות מטרידה בעבודה. לדבריו, היה לו קשר די קשה עם הכפופים לו. בהיותו מנהיג תובעני למדי ולעתים קשה, הוא רצה ליצור צוות יציב ומתואם היטב, שבזמן פנייתו התברר שהוא די קשה עבורי
לפני שפנה אלי, לדברי א ', הוא עבר טיפול אצל מטפל אחר במשך 3 שנים, המוקד של תהליך זה היה הייחודיות של בניית מערכות יחסים במשפחתו, היכולת להביע את רגשותיו שלו, ובעיקר חמים. אני כבר הבין לא מעט את המאפיינים האישיים שלו בארגון הקשר והנחתי שטיפול יתפתח באופן דומה לניסיון הקודם. עם זאת, תחילת הטיפול התבררה כאקוטית למדי - עד מהרה התחלתי לחוות חרדה מובהקת לפני כל פגישה, ובמהלך הפגישה הוא התמודד עם בושה משמעותית.
יחד עם זאת, לדברי א ', הוא מעולם לא חווה מתח כה חזק עם המטפל הקודם. נדמה היה לי שאני מגנה אותו בחשאי ושואל על הייחודיות ביחסיו עם הכפופים על מנת למצוא ליקויים בהתנהגותו. בינתיים הרגשתי אהדה כלפי אני ואפילו רוך בכמה רגעים של הטיפול שלנו, למרות שאני התנהגתי כמעט כל הזמן די מנותק. עם הזמן, התגובות של א 'החלו להפריע לי, נראה לי שתהליך הטיפול לא זז כלל.
ניסיתי למצוא פגמים בעבודה שלי וביקרתי את עצמי. ה"נגיף "של הבושה והנחיתות גרם להם לחוות טיפול עם אני ככישלון.
בתהליך ההתנסות ברגשות אלה, התברר שחשוב לי ביותר להבין כי בעבודה עם אני אין לי זכות לטעות ולהיכשל. במפגש הבא שיתפתי את אני בחוויות שלי.
תגובתו של א 'הייתה מיידית - הוא החל לומר בהתרגשות בקולו שמעולם לא הייתה לו זכות לטעות בחייו.
יתר על כן, במגע איתי, הוא התעמת במיוחד בחריפות עם התחושה הזו ופנטז שהאהבה והדאגה שלי חייבים להרוויח על ידי השגת שלמות כלשהי (יש לציין שהמילים "אהבה" ו"טיפול "נאמרו על ידי אני. בפעם הראשונה במהלך הטיפול).
ביקשתי ממני להקשיב לחוויה שלי ברגע זה ושאלתי מה הוא צריך באותו רגע. אני אמר שהוא צריך אישור להיות עצמו, עם כל החסרונות שלו, ובמגע איתי הוא נזקק לאישור הזה בצורה חריפה במיוחד. דבריו של א 'נגעו בי עד עמקי נשמתי, הרגשתי תערובת מסוימת של כבוד, הכרת תודה ואהדה כלפי אני, שהנחתי במגע שלנו.
אמרתי שהוא לא צריך לנסות לזכות בקבלה שלי, שכבר חיה במגע שלנו, אני משוכנע שיש לו זכות לטעות, והיחס שלי אליו אינו תלוי בשום אופן במידת השלמות שלו. אני נראה מופתע ביותר, אך יחד עם זאת זז.
נראה כי הפגישה המתוארת יזמה התקדמות משמעותית הן בטיפול והן בחייו של I. הוא הפך לסובלני יותר כלפי הכפופים לו, והעניק להם את הזכות לחוסר שלמות, התנהגותו כלפי קרובי משפחה וחברים אף הפכה גמישה וחמה יותר. בחייו של א 'היה מקום לקבלה וטיפול. הטיפול עם I. ממשיך, מוקד תשומת לבה הוא בדרכים להשגת הכרה בתוך מערכות יחסים, שאינן בנויות בצורה תפקודית (כמו קודם), אלא על רקע האפשרות להימצאות ניסיונם בהן.
במבט לאחור על התקופה הראשונית של הטיפול, אני שואל את עצמי את השאלה, "כיצד עלה נושא הקבלה והזכות לחוסר השלמות בטיפול? מה התרומה של הלקוח כאן? ומה התרומה שלי, אדם שצריך לזכות בקבלה ובהכרה שלו?"
אני משוכנע עמוק בדבר אחד בלבד - הדינמיקה הטיפולית המתוארת התאפשרה הודות להשתתפות I.ושלי בקשר שלנו. הדינמיקה של הטיפול בהקשר אחר תהיה שונה בתכלית.
מוּמלָץ:
חרם וחוסר הסבר: מיהו נרקיסיסט סוטה?
אלימות מוסרית, או התעללות, בהקשר הרוסי נחשבת כמעט לתופעה הנמצאת במסגרת הנורמות החברתיות - אך במציאות היא לרוב תוצאה של הפרעת אישיות נרקיסיסטית. עבור אדם בריא, תקשורת כזו יכולה להיות הרסנית מאוד ולגרום לדיכאון עמוק. T&P מדבר על איך לזהות ולהתמודד עם מתעלל מוסרי.
בושה. שלבי עבודה פנימית מתוך בושה
מחברת: אלנה מוניק בושה היא תחושה פנימית של חוסר התאמה. כשאני נתפסת על ידי בושה, אני לא מרגישה את עצמי. לא רק שאין חוויה חיובית מעצמי שקורה לי, אלא לא חוויה של עצמי כלל. האנרגיה שלי דולפת ומתייבשת. ואי אפשר אפילו לדמיין שאני יכול להיות כשיר במשהו, או שמישהו יכול לאהוב או לכבד אותי.
רפונזל. סיפור מסובך. מטאפורה של מקרה לקוח
התיק פורסם באישור הלקוח. לקוחה, בואו נקרא לה אמה, הגיעה לטיפול בבקשה להפרדה - פרידה פסיכולוגית מאמה. הילדה בת 26, גרה בנפרד, נשואה. למרות זאת, היא נמצאת בהדרכתה הקפדנית של אמה, וכל ביקור בבית ההורים (מדוע) בהחלט יסתיים במריבות - למרות שהקרובים אינטליגנטים, משכילים ונראים ידידותיים מאוד.
מצב של שלמות
למידה מהירה היא מיומנות בסיסית. זה חל על כל תחומי החיים (עבודה, מערכות יחסים, ילדים) ובלעדיו היום אינך יכול לשרוד. מה נשקול אימון במאמר זה? בואו נקבע מיד שלמידה היא לא רק אותם מצבים שבהם אנו לומדים משהו במודע, אלא גם מצבים בהם אנו צריכים למצוא בדחיפות תשובה, לקבל החלטה, לפעול במיומנות בסביבה לא מוכרת וכו '.
סיפור נוגע ללב של הכרה וגועל: מקרה מתוך תרגול
המטפלת ק ', צעירה בת 29, ביקשה פיקוח על תיק שגרם לה לדאגה ניכרת. בהיותה מטפלת טירונית מוכשרת, מצאה ק 'את עצמה במצב קשה מאוד עם לקוחה ל' פנתה לעזרה פסיכולוגית בתלונות על מערכות יחסים קשות עם יקיריהן, שבהן הרגישה לעתים קרובות מיותרת . כשהיא זקוקה מאוד להכרה, בנתה ל 'את מערכת היחסים שלה כך שאחרים דחו אותה.