חרם וחוסר הסבר: מיהו נרקיסיסט סוטה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אלימות מוסרית, או התעללות, בהקשר הרוסי נחשבת כמעט לתופעה הנמצאת במסגרת הנורמות החברתיות - אך במציאות היא לרוב תוצאה של הפרעת אישיות נרקיסיסטית. עבור אדם בריא, תקשורת כזו יכולה להיות הרסנית מאוד ולגרום לדיכאון עמוק. T&P מדבר על איך לזהות ולהתמודד עם מתעלל מוסרי

מהו נרקיסיזם?

המילה "התעללות" עצמה מתורגמת מאנגלית כ"אלימות "ו"התעללות". התעללות ביחסים בין אישיים מוכרת לרובנו, אך לא כולם יודעים שאולי הם אינם תוצאה של הזנחה, אלא תוצאה של הפרעת אישיות נרקיסיסטית (ADD), הסובלת מאחד המשתתפים במערכת היחסים. פתולוגיה זו מתרחשת במספר אנשים משמעותי: מ -1 עד 8% מכלל אוכלוסיית כדור הארץ, על פי הערכות שונות. על פי הסיווג הבינלאומי של מחלות DSM-V, ניתן להגדירו על ידי הסימנים הכלליים של הפרעת אישיות (כנונות גרנדיוזית, פנטזיות של כוח בלתי מוגבל או אהבה אידיאלית, אמונה ב"בלעדיות "של האדם, הצורך בביטוי מענג של שמחה כלפי את עצמך, אשליה של הזכויות המיוחדות של עצמך, נטייה לניצול אנשים, חוסר יכולת להזדהות, קנאה ויחס יהיר לאנשים), המלווים בהפרות ספציפיות בעבודת הפרט ובתהליך בניית מערכות יחסים בינאישיות.

האדם הסובל מהפרעה נרקיסיסטית מרוכז בעצמו, אובססיבי לרעיון גדולתו ועליונותו, אינו מסוגל מבחינה קלינית לאמפתיה ואינו מרגיש אשם בעוולה. הוא מערך את מה שקשור לאחרים ומייעל את מה שקשור לעצמו. יחד עם זאת, הנרקיסיסט אינו סובל מהזיות, אינו מראה סימנים של מצבים מאניים, ובאופן כללי יוצר רושם של אדם בריא לחלוטין.

נרקיסיסטים סוטים אינם בוחרים באנשים חלשים או חסרי ביטחון כ"קורבנותיהם ". קהל היעד שלהם הוא אנשים בהירים וחכמים.

כמובן שלא כל אדם עם NRL יתחיל לבצע זוועות אם תתקרב אליהם. כמו כל אבחנה בתחום בריאות הנפש, יש לה שיפוע רחב למדי, כך שהמטופל עשוי להיות מודע לבעיה, או לא להיות מודע לה לחלוטין, להילחם או לא, לשנות פסיכותרפיסטים בהתמדה בחיפוש אחר יעילים באמת. טיפול או להביא באופן שיטתי שותפים לפני התאבדות.

הסוג שנקרא "נרקיסיסט סוטה" באמת מסוכן לאחרים. הגדרה זו הושמעה לראשונה על ידי הרופא הצרפתי לפסיכיאטריה, מומחה בתחום הקרבנות והקרימינולוגיה, מארי-פראנס איריגואין, מחברת הספר "הטרדה מוסרית". תכונה ייחודית של נרקיסיסטים סוטים היא היכולת להפוך כל סיטואציה על פיה, לסכל את פרטיו ואת מסקנותיו של בן / בת הזוג (מעוותים - מהלטינית הסוטה - מעוותים, מעוותים). הם אלה שבוחרים באלימות המוסרית כמכשיר ליחסים בין אישיים, ומתוכם לא קל לעזוב בלי לשקוע את הנפש.

כיצד לזהות נרקיסיסט סוטה?

נרקיסיסטים סוטים אינם בוחרים באנשים חלשים או חסרי ביטחון כ"קורבנותיהם ". קהל היעד שלהם הוא אנשים בהירים וחכמים, ראש פתוח, מצליח, מרשים, מלא אופטימיות וחיוניות. לעתים קרובות, מערכות יחסים עם נרקיסיסטים סוטים מסתיימים אצל בני זוגם וחבריהם עם דיכאון קליני והתאבדות, אפילו לעתים קרובות יותר - עם טראומה פסיכולוגית, שנרפאת לאחר שנים, אם בכלל.

ניתן לזהות נרקיסיסט סוטה על פי תכונות ייחודיות של התנהגות, שבדרך כלל הם אינם יכולים להסוות לגמרי, למרות כישורי ההסתגלות המפותחים שלהם ותדמית מבריקה. באופן כללי, הפרטים הבאים אמורים להתריע בפני ה"קורבן "הפוטנציאלי.

1) אדם מדבר בשלילה על שותפים קודמים, ומאשים אותם מילולית בבעיות או בפרידות.

2) האדם אינו נוטה להודות באשמתו ומעביר את האחריות לאחרים.

3) לאחר שפגש את האדם הזה, בן הזוג החל לישון פחות, לאכול גרוע, ירד במשקל, החל להרגיש סחרחורת בנוכחותו, או התמודד עם שינויים לא נעימים אחרים בתחום הרווחה. מקובל כי פסיכוסומטיקה מתחילה בשלב מוקדם אצל אוהביהם וחבריהם של נרקיסיסטים סוטים, וזה קורה אפילו על רקע העדר לכאורה של בעיות.

4) אדם מבקש לקשור לעצמו בן זוג מוקדם ככל האפשר, עד נישואין או דירה.

5) לנרקיסיסטים הסוטים יש לפעמים "תגובות לא אנושיות", אם כי באופן כללי אנשים כאלה עוקבים מקרוב אחר התנהגותם. בדומה לחולים עם פסיכופתיה, הם אינם חווים רגשות במובן המקובל של המילה, אך הם מחקים אותם בצורה מושלמת. נרקיסיסטים מסוגלים להתבונן באחרים, לחשב מנגנוני השפעה מוצלחים, אך בנסיבות יוצאות דופן הם יכולים להראות חוסר רגישות, תאוות כוח או כל דבר אחר הנמצא מחוץ לתחום התגובות הנורמליות. לדוגמה, אדם כזה מסוגל לספר עד כמה "טוב" הוא העניש את העבריין (והעונש ייראה בחוסר פרופורציה לעבירה), עד כמה הוא השתמש בחוכמה במישהו, או כמה מעניין לראות אחרים סובלים.

כיצד פועלת ההתעללות?

השלב הראשון של מערכת יחסים עם נרקיסיסט סוטה נקרא לפעמים על ידי חוקרים "ירח דבש". במהלך תקופה זו, בן זוג עשוי לבקר את "גיבור העל" שלו ולגלות שהוא הכין את המנה האהובה עליו מילדותו, או למצוא עותק מדויק של תליון יקר אבוד מזמן על שולחנו, או לקבל כרטיסים לבורה בורה עבור שלו יום הולדת.

ירח הדבש נראה ללא רבב, אך הוא לא יכול להימשך לנצח. אכן, במקום הערכה עצמית, לנרקיסיסט הפרוורסטי, באופן איורטיבי, יש חור ללא תחתית שאליו נשאבים כל התענוגות של אחרים והישגיו שלו. בשל הפרעת אישיות, עמוק בתוך נשמתו, אדם כזה מרגיש חסר חשיבות, חווה קנאה וכעס נואשים. חוסר אמפתיה אינו מאפשר לו להזדהות, ואשליית גדולתו שלו אינה מאפשרת לו לתפוס אנשים אחרים כשווים. לזמן מה הצליח הנרקיסיסט לרסן רגשות שליליים (אך ורק מסיבות אסטרטגיות), אך אז נגמרת סבלנותו.

חוקי התקשורת מופחתים, הכבוד נעלם, וממי שנבחר יקר או מחבר יקר, האדם השני הופך במהירות למפר חסר אונים.

ברגע שזה קורה, מסתיים "ירח הדבש", ומתחיל השלב שנקרא "מקלחת קרח". נסיך או נסיכה פתאום, לעתים קרובות ביום נורא אחד בלבד, הופכים ליצור אגרסיבי בלתי צפוי שתוקף בן זוג באכזריות של כימרה ותוך כמה שעות מצליח להפוך את כל תמונת העולם שלו. חוקי התקשורת מופחתים, הכבוד נעלם, וממי שנבחר יקר או מחבר יקר, האדם השני הופך במהירות למפר חסר אונים.

כפי שאדם בריא מבחינה נפשית, מאהב או חבר של מטופל עם ADD במצב כזה יתחיל כנראה לחשוד שיש תקלה מסוימת במה שקרה. זה בדיוק מה שהנרקיסיסט הסוטה צריך. בשלב השני של מערכת היחסים, משימתו היא להרוס את ההערכה העצמית של בן הזוג, להשפיל אותו וכך להתעקש.זו הסיבה שאנשים כאלה נוטים לשמור על שותפים קרובים, להחיות את נסיבות ירח הדבש במידת הצורך, ואז להניח מחדש את צורתם האגרסיבית העיקרית.

חרם וחוסר הסבר

למרות העובדה שמנקודת המבט של הקורבן, התנהגותו של הנרקיסיסט הפרוורטי נראית בלתי צפויה, במציאות אדם זה משתמש בטכניקות מוכרות, המתוארות בפירוט בספר הראשון בשפה הרוסית אודות טכניקות התקשורת של חולים עם NRL - "פחד, אני איתך "מאת הסופרת והעיתונאית טטיאנה קוקינה-סלבינה:

• "התקף זעם", כאשר הנרקיסיסט במצב לא מזיק מפגין פתאום זעם פרוע;

• הפרה גסה של הבטחה חשובה או ברירת מחדל מופגנת בהתחייבויות;

• חשיפה "מקרית" של סוד מביש, אשר הופך להיות זמין עקב הזרקת ראיות מתפשרות;

• הפסקה בתקשורת שאינה מוסכמת עם השותף - כלומר חרם;

• הצהרה על פרידה קרובה לכאורה או רמז גלוי לכך שעלולה להתרחש פרידה, הצגת רשימת תנאים;

• קירור מוחשי, אך לא מונע של יחסים.

כמובן, כל האמור לעיל יכול לקרות במערכות יחסים ללא NRL, בריא או לא, מסיבות שונות. ניתן להשתמש בקריטריונים הבאים כדי להעריך נכון את הנסיבות ולבדוק אותם "לנרקיסיזם":

• נוכחות של תגובה רגשית שלילית חזקה,

• הפתאומיות של התעלולים והעדר מניעים מובנים, • הכחשה מצד הנרקיסיסט לכאורה.

הכחשה זו יכולה ללבוש צורת גז, סוג של אלימות פסיכולוגית שנועדה להניא בן זוג ממה שהוא ראה בבירור, לבלבל אותו ולהוביל למסקנות שווא. משפטים אופייניים במקרה זה נשמעים כמו "דבר כזה לא קרה", "אני לא מבין למה אתה מתכוון", "אתה מסבך הכל", "אתה מגיב יתר על המידה להערות רגילות" וכו '. ככלל, התקפה כזו מקפחת מאוד. איזון, כך שאדם באמת מתחיל להטיל ספק בעצמו.

סצנה מכוערת לאחר "ירח הדבש" משלימה את מעגל מערכות היחסים הראשון, ולאחר מכן התקשורת הופכת למחזורית. השלבים החיוביים מתחילים להצטמצם בהדרגה, השליליים גדלים, כך שהקשר הופך להיות הפרעה מאנית-דיכאונית, ונוצרות תלות קודנית בין בני זוג. "היו מוכנים לעוד ועוד מחזורים", אומר סם וקנין, סופר וחוקר ישראלי בנושא הפרעה נרקיסיסטית, מחבר הספרים הישרדות מנרקיסיסט, אהבה עצמית זדונית, איך להתגרש מנרקיסיסט ופסיכופת ואחרים. לאחר מכן מוריד ומוריד את מושא האידיאליזציה המקורית שלו. הפחת הפתאומי וחסר הלב הזה הוא תוקפנות. הנרקיסיסט מנצל, משקר, עושה חוסר הגיון, פוגע, מתעלם, מניפולציות, שולט. הנרקיסיסט נשלט כמעט כולו. זוהי תגובה פרימיטיבית ולא בוגרת לנסיבות בהן הנרקיסיסט, לרוב בילדותו, היה חסר אונים ".

בהתייחסות לשותפים, נרקיסיסטים סוטים פונים לעיתים קרובות ל"רגישות יתר "ולנטייה ליצור בעיות" על רקע ". אדם מאבד בהתמדה את זכויותיו בתקשורת עמו: הזכות לשאול שאלות ולקבל תשובות, לדבר על רגשותיו ולכעוס. הכעס והטינה מתגלים כ"בלתי סבירים "או" לא הגיוניים ". ואכן, על מנת להשיג כוח מוחלט על בן זוג ולתת לגיטימציה לחוסר רגשות אנושיים, הנרקיסיסט הפרוורסי צריך להפנות אותו לאישיות, ולהרוס את ה"אני "שלו.

בשלב השני של מערכת היחסים, לנרקיסיסט הפרוורסטי יש שני כלים מוכרים: "טקטיקות שמירה" בדיאלוג ו"עינויים במים ". הטכניקה הראשונה מתבטאת בדרך כלל בכך שהדיון על מערכות יחסים, כמו גם היכולת להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם נחסם.הנרקיסיסט מתרגם את נושא השיחה, מסיח את הדעת על ידי דברים זרים, מצמצם את השיחה לבדיחה, דוחה אותה מאוחר יותר, צוחק, מתלונן על תחושת לא טוב ומוריד ערך של בן השיח בדרכים אחרות. לדוגמה, מטופלים עם NRL מפגינים לעתים קרובות קור עוין שהם מכחישים. אסטרטגיה זו מאפשרת להם לגרום לבן זוגם לכעוס ולבכות על מנת ללעג את כעסו ובכך להשפיל אותו.

"עינויים במים" מבוצעים מבלי להרים את הקול. תוך כדי כך הנרקיסיסט מתעוות, מתהפך מבפנים ומביא את דבריו של בן הזוג עד כדי אבסורד, מבלי להסיר את המסכה השחצנית המשועממת. כמובן, לא כולם יכולים לסבול טיפול מסוג זה, ולכן נרקיסיסטים רבים מאבדים בשלב מסוים את קורבנותיהם. הדבר גורם להם לפחד ואף לפאניקה, כך שיטות האלימות המוסרית מוחלפות באופן מיידי ב"ירח דבש "חדש. המשחק הזה יכול להימשך חודשים רבים ואפילו שנים.

איך להתמודד עם נרקיסיסט סוטה?

הדרך היחידה להימלט מהתעללות מוסרית מצד הנרקיסיסט הפרוורטי היא להפסיק לתקשר איתו. אתה צריך להבין שאנשים כאלה מתנהגים כך בגלל פתולוגיה נפשית, ואי אפשר לחנך אותם מחדש, לשנותם, לרפא, לעשות מחדש או להציל אותם. את הבעיה שלו אפשר לפתור חלקית רק על ידי פסיכותרפיסט או פסיכיאטר שמסוגל, בין היתר, לרשום את התרופות הדרושות. כיום הרופאים אינם יודעים מדוע מטופלים מפתחים הפרעת אישיות נרקיסיסטית. חלק מהמומחים בטוחים שזה מועבר גנטית, אחרים סבורים שמדובר רק בחינוך, כאשר בילדות לא נותנים לאדם תשומת לב, או להיפך, הם מעריכים אותו בחומרה רבה מדי. בנוסף, קיימת תיאוריה כי שכיחות ה- NRL עולה בתקופות שליליות בהיסטוריה. כך או כך, אף אחד מהנרקיסיסטים אינו אשם בכך שחלה, גם אם הם מתנהגים כמו סדיסט. למרות שזה כמובן לא אומר שאתה יכול לאפשר לו לענות את עצמך.

כמו מכל מערכת יחסים כואבת, עדיף גם להשאיר אותם בתמיכת פסיכולוג, או אפילו יותר טוב - פסיכותרפיסט. אין שום דבר מביש בבקשת עזרה: אחרי הכל, אנחנו לא מהססים להראות את הקרסול הפצוע שלנו בפני המנתח במקום למרוח עליו עלי נבל במשך שבועות. שיחה עם מומחה תעזור לך להתגבר על כאבי ההשפלה והאובדן, להתחיל לשים את הדברים במקומם, להבין מה קרה בדיוק ולמצוא דרכים להתמודד עם זה.

הדרך היחידה להימלט מהתעללות מוסרית של הנרקיסיסט הפרוורטי היא להפסיק לתקשר איתו.

אפשרות ביניים: להשאיר את הנרקיסיסט במקום ולשפר את עצמך - לצערי, לא קיים. קשה מאוד לתקן את הפרעת האישיות הנרקיסיסטית כיום, שלא לדבר על העובדה שבגרסה ה"סוטה "שלה היא גם מזוהה כהפרעה. נרקיסיסט סוטה, שאפשר לקרוא לו מניפולטור פתולוגי, יעדיף לנסות "לשלוט" על הרופא שלו מאשר לרצות לשנות משהו.

רומנטיקה, חברות ואפילו יחסים עסקיים עם נרקיסיסטים סוטים ניתנים בדרך כלל לקורבנותיהם עם הרבה דם, כך שהדרך היחידה היא להפריע להם מוקדם ככל האפשר, או אפילו טוב יותר לא להתחיל כלל. אחרי הכל, כמו ברפואה הקונבנציונלית, מניעה זולה בהרבה מהטיפול בבריאות הנפש. במיוחד בהתחשב בכך שבמקרה זה אתה צריך לשלם לא בכסף, אלא ברווחה רוחנית ובטיחות האישיות, שבניגוד לגוף לא כל כך קל לתקן.