האם השלישי מיותר או שהם מחפשים אותו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המשך הנושא עם השלישי בזוגיות. הרשה לי להזכיר לך כי השלישי, ואף יותר ספציפי, השלישי הבלתי חוקי, הוא זה / זה / זה איתו נלחמים בני הזוג. עוד על כך במאמר הקודם.

השם התברר כפואטי, אך, למרבה הצער, הוא משקף את המציאות. ובמאמר זה, באמצעות הדוגמה של האלכוהול השלישי, אני רוצה להיזכר במחקר המדעי והתצפית של הלקוח.

מה יידון היום או התוכנית של המאמר:

• לימוד
• "אֵיך!?"
• "מה לעשות?"

לימוד

היה מחקר שאני עדיין זוכר מפי המורה שלנו באוניברסיטה.

הכינו 2 קבוצות של גברים, 50 איש כל אחד. 48 אנשים בקבוצה אחת היו עם היסטוריה של התמכרות לאלכוהול, ושניים מאלו שלא היו מעורבים בנושא זה. בקבוצה השנייה היו 48 "לא מעורבים" ו -2 עם היסטוריה של התמכרויות. כולם לבושים היטב, מסורקים וכו ' - אי אפשר להבחין ביניהם באמצעות סימנים חזותיים.

שלב 2: 2 בנות. אחד ממשפחה בריאה "ללא היסטוריה", השני ממשפחה עם אדם תלוי. המשימה שלהם הייתה פשוטה: להסתכל על גברים ולבחור את אלה שנראים להם מושכים.

מי לדעתך בחרה הבחורה "עם היסטוריה" בקבוצה עם 2 מכורים מתוך 50? כן, שני אלה עם היסטוריה! במי בחרו ה"לא מעורבים "מבין 48 אלכוהוליסטים? כן, בדיוק: 2 בלי היסטוריה.

אֵיך!?

אני זוכר את ההודאה הכנה של לקוח של עמית: “ובכן, אני לא יכול להיות עם גברים רגילים! אני עצמי רואה כשאני פוגש גברים ללא התמכרויות שמשעמם לי אותם ולא ברור איך לתקשר ולהתנהג. דבר נוסף הוא עם מכורים! הכל שם חריף, כאילו על סיכות ומחטים, הרגשות יורדים מהקנה המידה, ואני מבין איך לפעול ולמה לצפות! הטקסט אינו מילולי, אלא משקף את המהות.

האם אתם מבינים עד כמה עמוק חוויית התלות בקוד (להיות במערכת יחסים עם מכור) חודרת לחיינו?

אז אני חושב הנקודה היא באופק. הלקוחה כבר הבינה במודע שאין לידה "גבר רגיל". תלויי קוד מסננים אנשים באופן נפלא ומקבלים דחייה של אנשים שאינם יכולים לשחק איתם. ובהתחשב במחקר, אני מאמין שכולנו קוראים באופן לא מודע את המאפיינים הלא-מילוליים של אדם החשובים לנו. זהו אינו "גורל", גורל, "קללה מהסוג", אלא רק זוטות שאיננו יכולים לתפוס בהיקף התודעה, אך קיימות ומשפיעות על בחירתנו הנוספת.

על מי לדעתך ההיקף שלך מותקן?

מה לעשות?

לרוע המזל, אינני מכיר דרך אחרת מהימנה לצאת ממערכת התלות הכבולה מלבד עבודה לטווח ארוך עם פסיכותרפיסט. היא לוקחת רבדים רבים של עבודות:

• חוויות ילדות כואבות (להיות הורה להורה בגיל 5-20 שנים; להסתיר את כאבם, להחליט עבור אחרים לגבי גורלם וכו ') וחייהם;
• (לא) מודעות לבחירת שני בני הזוג לקשר ולהחלטות לגבי גורלם של מערכות יחסים אלה;
• הבנת נקודות החוזק והמגבלות שלך, עבודה עם הגבולות והגבולות שלך במערכות יחסים;
• היכולת לקיים מערכות יחסים "רגילות" ולא רק "לא לקלקל" אותן בכוחות עצמן, אלא גם ליהנות מהן, להישאר בהן;
• וכו…

בסופו של דבר, מערכת יחסים עם פסיכותרפיסט אינה ספציפית לשום דבר אחר. ריפרש ניסיון ביחסים קרובים!

כל זה בסופו של דבר נותן יציבות בחיים, חברות עם רגשותיך ובחירותיך, יכולת לנהל את חייך … ועוד מספר תגליות נעימות - אינך יכול לספר לי בכמה שורות מה נתן לי הטיפול ומה נותן לרבים של החברים, העמיתים והלקוחות שלי.:)

והכי חשוב, זה מאפשר לבנות מערכת יחסים טובה!:) איך הם נראים ומה הבסיס שלהם, אספר לכם במאמר הבא!

בינתיים, אם יש לך שאלות אישיות שהיית רוצה לקבל עליהן תשובות או שאתה מוכן לעבוד על עצמך, הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות עבורך! גם תמיד שמח לקבל תגובות למאמרים!