חבר משפחה. השלישי אינו מיותר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בכית אמן המוקדש למשולשי אהבה, החלה שיחה גלויה על אפשרויות אפשריות למערכות יחסים. בפרט, הם התחילו לדבר על חברות בין גבר לאישה, על מצב בו "חבר משפחה" או "חבר" של אחד השותפים קיים בחיי זוג.

ובנושא זה, דעותיהם של המשתתפים, בלשון המעטה, היו חלוקות ביסודיות.

• חלקם, בעיקר גברים, מקציפים בפה, טענו שכן, זה קרה בחייהם יותר מפעם אחת, כאשר מערכת היחסים שלהם עם אישה הייתה ידידותית בלבד, ללא שמץ של המשך מיני.
• אחרים, בעיקר נשים, בקול מלא ספקנות ארסית, אמרו כי חברות כזו היא שקרים טהורים והונאה עצמית. התייחס לסרט "חתונת החבר הכי טוב" עם ג'וליה רוברטס.

ניסיונות לבנות את הוויכוח הסוער בנושא זה הביאו למספר מסקנות פשוטות.

הידידות בין גבר לאישה יכולה להיקרא טבעית כזו שלב מערכת היחסים שלהם, שקודמת לקשר המיני של שותפים אלה, או לאחר מכן לאחר כישלון השותפות המינית.

להשקפה זו על הידידות בין גבר לאישה יש זכות קיום. אחרי הכל מערכות יחסים הן מבנה דינאמי וזורם … הם לא עומדים במקום, הם מתפתחים כל הזמן. ובמקרה הזה, במערכת היחסים יש סוג של דינמיקה של התפתחות, כמו גם האינרציה של השלמתם. כיצד נמלטו בני זוג ושותפים מיניים, וכיצד חברים ממשיכים לעזור זה לזה בדרכים רבות. ולא רק בגידול ילדים משותפים.

בהקשר זה, אם גבר ואישה כבר נמצאים עמוק ולאורך זמן במערכת יחסים חדשה (בנישואים שניים), ואינם משחררים את אוהביהם ושותפיהם לשעבר מתפקיד "חברים", אתה צריך לחשוב על ולנתח את הסיבות מצב כזה.

יתברר שלמרות נוכחותם של יחסים רשמיים חדשים לטווח ארוך, אדם אינו יכול בשום אופן להשיג ביחסים אלה את מימוש כל צרכיו, ומנסה "לקבל את הפחות מתקבל" ביחסים אחרים, באופן גרידא. ידידותיים.

פרק מאוד אופייני מתואר בספר האיש האחר. אספר בקצרה את העלילה. גבר בוחן את מכתבי אשתו שמתה מסרטן מגלה את התכתבותה עם אהובה. הוא נתפס בצמא לנקמה. הוא פוגש את "האיש הקטן והלא משמעותי" הזה בתקווה לנקום בו בכאב רב ככל האפשר. אך כשהוא מכיר את המצב, הוא מבין שבמערכת יחסים עם אדם זה, אשתו קיבלה בדיוק את מה שלא יכלה להשיג במערכת יחסים עמו. חמימות רגשית, התפעלות, קלילות, תחושת חגיגה, חילופי עליזות.

“… המילים על עליצותה של ליזה היו נכונות. הנקודה היא לא שליזה הייתה עליזה עם האחר, אבל לא הייתה איתו, או הייתה עליזה יותר עם האחר מאשר איתו. ליזה פשוט העניקה לה את עליזותה בדרכים שונות, לקחה את זה מאחרים בדרכים שונות, הזריקה להם את זה בדרכים שונות. העליזות שקיבל ממנה הייתה לא פחותה, כלומר מהסוג שליבו הבלתי מגיב והקודר יכול היה לקלוט. היא לא שמרה ממנו דבר. היא נתנה לו את כל מה שהוא הצליח לתפוס … .

ברור שאפשר להחליף עליזות בלי סקס, ביחסים ידידותיים בלבד.

אך כאן עולה ניואנס חשוב נוסף. איך בן זוג רשמי או שותף מיני מתקשר לחילופי דברים ידידותיים כל כך?

חוקי הפיזיקה הניוטונית הם פשוטים מאוד. אם הוא פוחת איפשהו, אז הוא יגיע לאנשהו. אנרגיה היא חומר בלתי ניתן להשמדה. אם אתה מסתכל שוב ושוב, אז מה שאתה צריך בצד (אם כי בלי יחסי מין), אז כך או אחרת, במוקדם או במאוחר זה ירחיק את בני הזוג, ירחר את מערכת היחסים שלהם, עד להפסקה.

אם לזוג יש הרבה אנרגיה, הביקור אצל "חבר" לכוס תה יכול להיתפס כבידור לא מזיק.אם יש משבר בזוג, ויש מעט אנרגיה, אז חבר למסיבות תה יכול להיתפש כמתחרה, עם כל ההשלכות שלאחר מכן. כל מפגש כזה הוא מאוד מאוד רגיש. ולא רק בשביל הגאווה.

אני נזכר בדיאלוג בין שני בני זוג צעירים בהוסטל סטודנטים:

- לש, ולש, אני רוצה ללכת למסעדה …

הלן, איזו מסעדה?! אנחנו סטודנטים, מאיפה הכסף!? אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה …

- ובכן, סריוז'ה ואני נלך למסעדה, הוא הזמין אותי הרבה זמן

איך אתה חושב שאלכסיי מרגיש ברגע זה? באיזה תפקיד יוצרת אשתו לנה קשר עם סרגיי מסוים? איזה תפקיד ממלא סרגיי לזוג הזה?

ניואנס חשוב, לפעמים השלישי ("חבר משפחה") אינו אדם אמיתי בהווה, אלא רוח רפאים מהעבר. תן לי לתת לך דיאלוג עם זוג נשוי אמיתי.

הוא והיא בחדר הגדול של דירתם. היא מדפדפת באלבום התמונות ברוח עצובה: "הו, ואסקה, איך הוא התנשק … לא שאתה …"

כמה דקות אחר כך: “הו, פטיה, פטיה … ברגע שנשא אותי בזרועותיו על פני נחל הרים, לקח סיכונים, כמעט מתתי מפחד … אבל אז זה היה כל כך נהדר. ומעולם לא עשית דבר כזה בשבילי …"

אתה יכול לקרוא להתנהגות זו של בני הזוג אינפנטילית ולקרוא לבגרות במערכת היחסים, לקרוא לכל לדון ברצינות ולהחליט אם להישאר בקשר כזה או לא. או שתוכל לחקור את הריבוס הזה בכוכב הכוכבים. הסידור המערכתי מאפשר לכם לראות בצורה מאוד ברורה את הבעיות של בני הזוג, בלבול התפקידים ולמצוא את הפתרון האופטימלי.

ככלל, "חבר משפחה" ממלא בנוכחותו פונקציה לקויה מסוימת … אם הוא מספק כלכלית, כל הזמן עושה מתנות, אז יש לו את התפקיד של אביה הסמלי של הילדה. אם הקשר הוא בגדר מעורבות רגשית, חיבה עדינה, חמימות ונוחות, תמיכה רגשית, הרי שיש לו תפקיד של אמא סמלית. אם מדובר בחבר משחק ובילוי נפלא - סביר להניח שיש לו תפקיד של אח סמלי. מספיק לשאול ילדה כזאת איך הוריה חיים ובריאים, באיזו מערכת יחסים היא איתם, האם להוריה היו הפלות והפלות, הכל מתברר מהר מאוד.

אבל תמיד כדאי לזכור ששני בני הזוג תורמים לכל מערכת יחסים.

מדוע "חבר המשפחה" הסכים לתפקיד כזה? סביר להניח שיש לו תחושת אשמה מסוימת כלפי אחות שטרם נולדה, או אם, או חברה לשעבר, או תחושת אשמה שאולה מאחד מקרובי משפחתו כלפי ילדה מסוימת מהעבר. וכל סוג של טיפול וסיוע לילדה מהסביבה הנוכחית הוא בשבילו מימוש צורך לא מודע עמוק לפרוע כמה חובות ישנים, לממש את תחושת האשמה שלו כלפי אישה (אם, אחות, חברה לשעבר, בת).

מדוע בעלה של האישה מסכים לנוכחותו של שליש ביחסיהם עם אשתו. האם זה רק כדי להעניק הנאה רבה יותר לאשתו האהובה? אולי יש לו נטייה להיות מזוכיסט? או, בתנאים של גירעון אנרגטי חריף אצל זוג, האם הוא נצמד לקש שאשתו מביאה לו? היכן האנרגיה המינית שלו? למי זה שייך? לא פעם קורה שהבעל מוותר על האנרגיה המינית שלו "כדי להאכיל" את האם, בתפקיד בעלה הסמלי. הוא יכול לנקז הרבה אנרגיה לתחושות אשמה מול אחים ואחיות שטרם נולדו. הוא יכול להיתקע באבל על אביו שנפטר, ולחיות כמו "גבר במקרה". במקרה זה, כדאי מאוד שיהיה לו "שליש" אחד או אפילו "שליש".

קבוצת מערכתית ומאפשר לא רק להציג באופן ויזואלי את הסיבות לבלבול התפקידים, אלא גם למצוא מקור למילוי הגירעון הקיים בצורה טבעית יותר

"כמה זמן המחרוזת לא מתפתלת, אבל הסוף יהיה." כשהסיבות ברורות, הפתרונות נבדקים, הגירעון מתמלא, הצורך מתקיים, הגשטלט נסגר, המשבר במשולש "בעל - אישה - חבר משפחה" פותר את עצמו.הצורך בשלישי (חבר משפחה) מתמוסס לפעמים כמו ערפל בוקר עם עלות השחר. הוודאות מתחילה. או ביחד, או לחוד, או בחירה כנה ומודעת לשמור על "הסטטוס קוו" לשלושה.

תהליך הדינמיקה של שינויים במערכות יחסים הראה בבירור אחד הלקוחות שלי: “לפני כן, הייתי מוכן לזחול סביבו לא על הברכיים, אם רק היה מושך אלי תשומת לב … עכשיו הוא חותך סביבי סביבי, אבל לא אכפת לי … לא נוגע בי בשום צורה. אני מסתכל על גברים אחרים לגמרי … "

אז בואו נסכם

• אם יש "חבר משפחה" שלישי בחיי זוג, אז זה הכרחי למשהו! הוא מבצע פונקציית גירעון חשובה מאוד לזוג. אם תיפרד ממנו מבלי לחקור את המצב, לאחר זמן מה יופיע "חבר משפחה" נוסף. מקום קדוש לעולם אינו ריק.
• עבודה עם נושאים כאלה דורשת אומץ לב, בגרות וכנות מצד בני זוג. לא כל בני הזוג מוכנים לכך. אבל אתה יכול להתחיל מאיפשהו. להודות בגלוי על אי הנוחות שיש שלישי היא התחלה טובה.
• תנאי חשוב להצלחת עבודת הכוכבים והטיפול הזוגי הוא הרצון ההדדי של בני הזוג או השותפים לשפר את מערכת היחסים שלהם.
• מפגשי טיפול מתקיימים עם בני הזוג בתורם, או עבור שניים (שני בני הזוג נוכחים בפגישה), או עבור שלושה (במידת האפשר).

עבודה זו אינה קלה, אך התוצאה שווה את המאמץ

אני מאחל לכולם זוגיות מאושרת, בריאה, משגשגת!

וכוכבי הכוכבים יעזרו לכם!