ערך הרגשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רגשות - החברים שלי או האויבים שלי, ממה יש ערך או ממה כדאי לפחד?

התחושות והתחושות שלי צורחות שאני לא מרגיש בנוח עם האדם הזה. כשאני מדבר על מה שחשוב לי או מה שמפריע לי במערכת היחסים שלנו, הוא מתעלם מזה ומעמיד פנים שלא אמרתי כלום, ממשיך לעשות את מה שהוא עומד לעשות. אני מרגיש כאב, הפתעה, אכזבה, אני עוצר לרגע, אני מרגיש את הדחף לעזוב, אבל אני ממשיך ללכת לצד, צוחק מהבדיחות שלו. מה שהרגשתי לא חשוב, הוא לא ייחס לזה שום חשיבות. אני קצת "מוזר", מכיוון שאני מגיב לרגשות האלה. הוא כל כך חכם, מתנהג בצורה "הנכונה".

כעבור זמן מה, אני מוצא את עצמי במצב שבו הוא פתאום נעלם מחיי, מפסיק להתקשר ולכתוב. אני מבולבל. האם הקשר הסתיים שוב? האם אני באמת לא ראוי לפחות למסר שהוא החליט לא להמשיך. זה פוגע בי. הכל קרה שוב.

מה היה קורה אילו הייתי עוקב אחר תחושותיי מוקדם יותר? נתפסת בהם כאות שאני מרגיש רע במערכת יחסים כזו? ואז אני נכנע להחליט בעצמי, האם אני רוצה להישאר במערכת היחסים הזו? תהיה כנה עם עצמך? מתמודדים עם העובדה שאולי מישהו לא אוהב את ההתנהגות שלי?

או שכאשר אמירותיה ותורתה של אמי גורמות לי לכעוס, אני אומר לעצמי שהיא צודקת, אני לא יכול לדעת טוב ממנה. אני שוכחת שזה החיים שלי. היא אולי צודקת במשהו, אבל טועה בקשר למשהו. אבל לא שאלתי את עצתה כשהיא פתאום מתחילה להגיד לי איך לחיות נכון.

ואם אתה מדמיין את סיפור חיי קצת אחרת. אני מגיב לרגשות שלי, מסתכל עליהן, לומד להבין מה הם אומרים לי ולוקח את זה בחשבון בעתיד (בהחלטה, בהתנהגות, במחשבות שלי). ואז אני יכול להבחין כאשר לא נעים לי במערכת יחסים, כשאני מרגיש כאב, עצב, כעס. אני אומר לחבר שלי שמילותיו כואבות לי. אם אני רואה את חוסר תשומת הלב שלו לדברי שלי, וזה ממשיך לחזור על עצמו, אז אני מבין שסביר להניח שזה לא האדם שלי. אנו בונים את מערכת היחסים שלנו בדרכים שונות מאוד, והרגשות שלי מספרים לי על זה. אם אני מעריך את הרגשות שלי ולוקח אותם בחשבון, אז אני מסיים את הקשר אם אני מרגיש רע מהם או ממשיך אם אני מרגיש שמחה ועניין באדם. אני לא מחכה שהוא יסיים את הקשר, כי אני מאמין שהוא יודע יותר טוב, אבל אני סומך על עצמי.

אם אני לא מפחד מהרגשות שלי, אני יודע שהכעס שלי נותן לי כוח ואנרגיה לפעול להגנה על האינטרסים שלי, הטריטוריה, הדעה שלי, באופן כללי משהו משלי. אני לא עוקב אחריו בעיוורון, מתחיל להראות כעס ברגע שהוא עולה. אבל אני מנסה לשמוע ממה היא רוצה להזהיר אותי. וכשאמי מלמדת אותי באופן בלתי צפוי, כיום כמעט בן 30, אני יודע שהגירוי המתחיל שלי מעיד על הפרת הגבולות שלי. אני יכול לחסוך בעדינות את המרחב האישי שלי על ידי הפניית תשומת לבה למשהו אחר. והגירוי שלי עובר.

כשלפתע אני מרגיש עצוב, אני יודע שזה נותן לי את ההזדמנות להתמודד עם האובדן. זה אולי אובדן הציפיות שלא התממשו: חיכיתי לטיול הרבה מאוד זמן, אבל בגלל קור פתאומי, הכל חייב להתבטל. ואני ממש עצוב שלא תהיה שמחה והנאה מההרפתקה. אבל אני לא מפחד מההרגשה הזו. אני נותן לו את ההזדמנות להיות בתוכי, להתבטא, ובהדרגה זה נעלם, מתמוסס.

הרגשות שלי הופכים בשבילי לחברים ועוזרים. אני לומד להבין את המסרים שלהם ולראות את האכפתיות שלהם. למרות שלפעמים זה בכלל לא פשוט, ואתה רק רוצה לברוח מהם, דחוף אותם לארון רחוק. אבל אני יודע שאני לא יכול לברוח מעצמי, ושהארון הזה נשאר בתוך עולמי. יהיה לי יותר נוח עם חברים))

הדיאלוג של המחבר עם עצמו בהשראת דיאלוגים מהפרקטיקה.