2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במאמר הקודם תוארה התנהגות האם, מה שלא משאיר לבתה כמעט מקום לצידה, מיזוג הוא המצב בו האם הייתה רוצה להיות תמיד עם בתה.
אבל ישנו קיצון נוסף, עוד מרומז (אם כי לפעמים יש גם מסר ישיר) מהאם לבת: "אני אמא שלך. ואת רק הבת שלי. יש לי דברים אחרים (מערכות יחסים וכו ') שהם יותר חשובים ממך ". ואם אמא עם מסר לבתה "את אני" מצמצמת את המרחק עם בתה למינימום, לא משנה בתה בתה, אמה עם המסר "את רק בת" מגדילה את המרחק הזה עד המקסימום. לאמא תמיד יש דברים לעשות, מערכות יחסים או אנשים חשובים יותר מבתה. זו עשויה להיות הפרסונה של האם עצמה - למשל, האם בעיצומה בחיפוש אחר מימוש עצמי, או עבודת כל חייה, והבת נותרת לסבתות, מטפלות, במקרים קיצוניים - לאביה; או שזה יכול להיות גבר שסביבו האם מסדרת את כל חייה, או משהו אחר. העיקר שבקשרים אלה ובמרחב שליד בת האם אין מקום כלל. יחד עם זאת, כלפי חוץ, האם יכולה לדבר על אהבתה המטורפת לבתה, כיצד היא זקוקה לה וכן הלאה, אך אלה יהיו רק מילים. דוגמה מובהקת ליחס כזה כלפי בנותיהם ניתן למצוא בין כוכבי העסקים - כאשר אמא נוסעת לסיור, או משנה את המטפלת השביעית של הילד כך שלבת תהיה כל טוב, אם כי בשנים הראשונות נוכחותה של דמות אם קבועה בקרבת מקום היא חיונית …
במערכת יחסים מסוג זה, האם בחיי בתה, כביכול, היא, אך למעשה היא לא. מרחק רב, כמו גם חוסר מרחק ביחסי האם-בת, אינו מועיל גם לפיתוח מערכות יחסים הרמוניות בין הבת לעצמה ובין אנשים אחרים.
יחד עם זאת, בשלב כלשהו, אם כזו יכולה פתאום להחליט פתאום שצריך לצמצם את המרחק הזה - למרבה הצער, לרוב זה קורה "בזמן הלא נכון", למשל בגיל ההתבגרות, כאשר בת מתבגרת מתחילה להסתכל לעצמה, מקומה בעולם, וכאשר החיפוש אחר מרחק מההורים, כולל מהאם, הופך להיות תהליך טבעי.
דוגמה בולטת ליחסים מסוג זה בין אם לבת מוצגת בסרט "סונטת סתיו" שביים אינגמר ברגמן - על פי עלילת הסרט, האם באה אל בתה לא משום שהיא רוצה לראות אותה, אלא משום בת בוגרת קוראת אליה את אמה, באמצעות מה שהכי חשוב בעולם הזה לאם היא המימוש העצמי המקצועי שלה (אמא היא פסנתרנית מוכרת שמשחקת טוב יותר מבתה, ובתה לעולם לא תוכל להגיע לרמה כזו של מיומנות מקצועית, ואף יותר מכך הבת לעולם לא תוכל להתחרות בייעוד האם).
אם מתרחשת טרגדיה והאם מסיבה כלשהי נעלמת מחייה של בתה (למשל מתה ממחלה קשה), הרי שבתפיסת עולמה הפנימית של הילדה מתגלה גם האם כבלתי ניתנת להשגה - מסיבות מובנות. אך האם אינה צריכה להיעלם פיזית כדי שתחושת המרחק הבלתי ניתן לעמוד בפניו תתעורר.
דוגמא מהתרגול 1. אמא היא דוגמנית מצליחה, היא כל הזמן על הכביש, היא כמעט אף פעם לא בבית. רוב הבת גרה אצל סבתה. כמו כן, אמי ממש לא אוהבת כאשר מתייחסים אליה כאל אמא, ומבקשת מבתה לקרוא לה בשמה. הילדה קוראת לאמה או "אמא" או "לנה". יחד עם זאת, בתה מעריצה את אמה וחולמת להפוך, כמוה לדוגמנית, ואולי אפילו לדוגמנית -על, שאמה עונה לה בלעג שבאמת אכפת לה מדוגמנית -על. כשהילדה תגדל, אמה מסיימת את קריירת הדוגמנות שלה, ועכשיו היא רוצה תמיד ובכל מקום להיות קרובה לבתה, להיות מודעת לכל ענייניה, תוך שהיא ממתינה להערצה מתמדת מבתה, ומזכירה לה כל הזמן מה היא הצליחה להשיג.הילדה, מצד אחד, מאוד תוקפנית כלפי אמה, מצד שני, היא כל הזמן לא בטוחה בעצמה ולא מאמינה שהיא מסוגלת לשום דבר.
דוגמה למקרה 2. אמא מנסה כל הזמן לסדר את חייה האישיים לאחר נישואים ראשונים שנכשלו. הבת נשארת לעתים קרובות אצל סבתה או עם חבריה, ולעתים קרובות היא נתפסת כ"נטל ", כי אם לא היה ילד, אולי לאמא יהיה קל יותר למצוא בן זוג. כשהבת גדלה, האם אפילו לא מנסה להסתיר מפני בתה, מה שהיא תופסת כמכשול. כבוגרת, נערה זו מרגישה כמעט כל הזמן "מיותרת" כמעט בכל מקום.
בנות שגדלו במערכת יחסים כזו עם אמם עשויות אחר כך לחפש אינטימיות והכרה במהלך חייהן שמעולם לא הכירו במערכת היחסים הראשונה והחשובה ביותר שלהן.
מוּמלָץ:
עוינות אימהית
כיום, יותר ויותר אמהות לילדים צעירים מאוד ואמהות לנשים וגברים בוגרים מאוד פונות אלי בשאלה אחת: “האם עוינות אימהית נורמלית? ואיך לחיות אם פעם או הרבה פעמים באובססיביות במחשבות הבזיקו: "עדיף אם לא היית שם .. תן לך לקרות משהו .." על מחשבות הרסניות, מילים או פעולות כאלה המכוונות לילד וזה אף פעם לא נהוג לדבר על נושא דומה של עוינות אימהית כלפי הילד שלך, כיוון שהאם כמעט מורמת לפולחן של אלוהות קדושה .
פתולוגיה של אהבה אימהית. חלק 1
אהבת האם קדושה. רק אמא יכולה לאהוב במסירות ובחוסר אנוכיות … כמה פעמים אתה יכול לשמוע, לקרוא על זה ממגוון אנשים. ישנם מיתוסים וסטריאוטיפים רבים המרחפים סביב אהבת האם. לאחרונה הסטריאוטיפים והמיתוסים האלה (סוף סוף!) מתחילים לעבור פירוק ושינוי. כי אהבה אימהית יכולה להיות מחניקה ומשתקת, ואולי בכלל לא אהבה … בסדרת מאמרים זו, אני מציע ניתוח של כמה סוגים של מה שנקרא "
התמודדות עם תוקפנות אימהית
תוקפנות היא כוח הטמון בכל היצורים החיים. אנרגיית החיים והאומץ לקחת מהסביבה לפי הצורך, אומץ בהגנה עצמית, בהגנה על עצמך, גבולות אישיים. זוהי ההתרגשות הדרושה למימוש הכוונות שלך. לחיות בהרמוניה עם החלק האגרסיבי, להרגיש, לדעת ולהשתמש לטובתך, לא כדי להתנכר, אלא להתאים, הוא תנאי הכרחי לחיים שלמים.
מהי טראומה אימהית. תוֹפָעָה. מאיפה להתחיל לרפא
מהי פגיעה אימהית? טראומה מצד האם – זהו, קודם כל, כאב נפשי, אי נוחות הנגרמת מחוסר אהבה אימהית או התערבות גסה של האם במרחב המחייה של הילד. כתוצאה מכך, קיים מערך של מנגנוני הגנה לא מתפקדים נגד כאב זה. הבעיה העיקרית בטראומה אימהית אצל נשים וגברים קשורה בתחושות של נטישה, בדידות או גירוי וכעס מודחקים.
טראומה אימהית אצל גברים. כחוליה החסרה בהבנת שינאה
טראומה אימהית כחוליה החסרה בשנאת נשים מה קורה לגברים? אלימות, הטרדה מינית היא נושא המתגלה בחברה המודרנית, הודות למספר גדל והולך של נשים שמוכנות להודות כי הן חיות במציאות של שנאת נשים. נשאלת השאלה: מדוע לכל כך הרבה גברים יש יחס חסר כבוד כלפי נשים, ודוחף אותם לשנאה ולאלימות?
