2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אהבת האם קדושה. רק אמא יכולה לאהוב במסירות ובחוסר אנוכיות … כמה פעמים אתה יכול לשמוע, לקרוא על זה ממגוון אנשים. ישנם מיתוסים וסטריאוטיפים רבים המרחפים סביב אהבת האם. לאחרונה הסטריאוטיפים והמיתוסים האלה (סוף סוף!) מתחילים לעבור פירוק ושינוי. כי אהבה אימהית יכולה להיות מחניקה ומשתקת, ואולי בכלל לא אהבה …
בסדרת מאמרים זו, אני מציע ניתוח של כמה סוגים של מה שנקרא "פתולוגיות של אהבה אימהית" ושל אותם מסרים הרסניים שאמהות, במפורש או במשתמע, משדרות לילדיהן, בעיקר לבנותיהן.
"אני אמא שלך. אתה אני. תהיה אני, תהיה כמוני. אל תחיה את חייך, חי את חיי"
זהו אחד ההודעות המזיקות ביותר שהבת יכולה לקבל מאם. יחד עם זאת, הבת אינה נתפסת בעיני האם כישות נפרדת ממנה, הבת היא המשך מוחלט ומלא של האם. בעוד הילדה קטנה, היא יכולה להיות משמעות החיים והאור בחלון האם. אמא כל הזמן דואגת ופוחדת ממנה, ובתה מתחילה לעתים קרובות לחלות. מכיוון שאמא ממש לא נותנת לבתה מקום לעצמה, אוהבת אותה באהבת האם החונקת הזאת. וכנראה שזה לא במקרה שילדה קטנה מתחילה לחלות לרוב עם אותן מחלות הקשורות לבעיות נשימה. לדוגמה, אסתמה הסימפונות. זו הקריאה האילמת של הילדה לאמה: "עזוב אותי, תן לי יותר מקום". אבל האהבה והחרדה של אמי לא נותנים לקריאה הזאת להישמע.
בעיות חמורות יותר במערכת היחסים בין האם ששולחת מסר כזה לבין הבת מתחילות כשהבת מתחילה להתבגר וכל ישותה דורשת הפרדה מאמה. גיל ההתבגרות לבנות של אמהות כאלה יכול להיות סיוט של ממש, כי האם לא תבין איך הרגל או היד שלה (כלומר בת, מכיוון שהיא כברירת מחדל נספח של האם, ולא נפרדת, הוליסטית, ישות עצמאית) העזו להכריז על רצונותיהם או על האינדיבידואליות שלהם. אמא תעשה הכל בכדי לגרום לבתה "לתרץ" ולחזור - ליתר דיוק, כך שהמרחק הטבעי הזה, שהוא פשוט הכרחי ביחסים בין אם לבת, שוב יצטמצם למינימום, אחרת האם פשוט לא תשרוד. אמהות כאלה מתחילות לעקוב אחרי בנותיהן, לחטט בהתכתבות הפרטיות שלהן, לחפש יומנים אישיים וכמובן לקרוא אותן מכריכה לכריכה, לחשוש מחייה המיניים המוקדמים של הבת ואף לקחת אותן לרופא הנשים לבדיקה כדי לבסוף להשפיל אותם. כל זה מתובל ברוטב ה"אהבה "של האם והחרדה המדהימה. לעתים קרובות מאוד בנות אמהות כאלה חושבות על התאבדות, ועל התאבדות לא מפגינה, אלא כזו שאפשר להביא לסיומה הטרגי. ואם בכל זאת הבת מבינה את כוונתה, אז הסובבים אותו רק מבולבלים - אם אוהבת כל כך נפלאה, משפחה נפלאה, איך זה היה שחסרה הילדה המתבגרת הזאת. ולילדה הזאת ממש לא היו מספיק חיים ואוויר לנשום … לעתים קרובות יותר קורה משהו אחר - ניסיון של מרד כושל של בתה, והבת חוזרת לאמה, מתכופפת לקרקע עם תחושת אשמה מדהימה על כך שהעזה לבצע לפחות ניסיון להפריד.
מקרה קיצוני של אהבה אימהית כה מחניקה, עם מסר דומה לבתה, מוצג בברבור השחור בכיכובה של נטלי פורטמן. הסרט מראה כיצד הבת מנסה לממש את שאיפותיה של אמה, וכיצד האם אינה מאפשרת לבתה להתבגר - חדרה של נערה בוגרת עדיין ורוד וכולו צעצועים, כאילו הייתה עדיין ילדה קטנה. אגב, המסר "אל תתבגר, תמיד תהיה ילד" הוא גם מסר מאוד תכוף מצד אימהות כאלה, כי אמא תמיד רוצה להיות במצב המאושר הזה של מיזוג וסימביוזה עם התינוק שלה.ההתפתחות הטבעית של הילד מניחה שמצב של היתוך זה יימשך זמן קצר מאוד, אך האם אינה מבינה זאת ורוצה להישאר במצב זה תמיד ותהיה כל - באמת כל, ולעתים קרובות הרסנית נגדה. בת - להחזיר את המצב הזה. ולכן גמר הסרט טבעי יותר - הפרעה נפשית והתאבדות של ילדה שכבר אינה אלא בת אמה.
אם נפנה לדוגמאות לא לקולנוע, אלא למקרים מהפרקטיקה שלנו, אז יש גם לא מעט כאלה. בת בוגרת שחיה עם אמה הזקנה, בעלת בריאות ואנרגיה מצוינים, בעוד בתה קרובה וחיה עם אמה. עם כל ניסיון של בת כבת שלושים ואפילו ארבעים להיפרד מאמה, אמה מתחילה מיד לכאוב ולסבול, למשל, מהתקפי לב. וכך הבת נשארת נספח של אמה עד סוף חייה. ואמהות כאלה לעיתים קרובות, יתר על כן, דואגות גם לגבי בנותיהן, ונראה לבנות כאלה שאם הן עוזבות את אימותיהן, סוף סוף יחיו את חייהן, והאם תמות. ועל מזבח חיי האם מונחות חיי בתה שאינה חיה.
אם בת, במחיר של מאמצים מדהימים, ככלל, מצליחה לסדר את חייה האישיים, להתחתן, ללדת ילד, אז האם תהיה רקע קבוע בחייה של בתה, תזכורת מתמדת - למי שהיא צריכה להיות אסירת תודה על החיים הנפלאים האלה. אמהות כאלה נכנסות לרוב לחלל של משפחה צעירה בכל עת, כאשר נוח לאם (כבר חמות וסבתא). לעתים קרובות יש לה מפתח משלה לדירה, אמא כזו אוהבת לנקות ולסדר את הארונות, בדירה - כלומר שוב מצמצמת את המרווח בינה לבין בתה למינימום. הרי משפחת הבת בשבילה היא לא משפחה צעירה נפרדת, אלא המשך של המרחב שלה, כי היא נוצרה על ידי הבת שלה - ההמשך שלה, החלק שלה. נפגשתי עם מקרים שבהם משפחה צעירה, שעברה מעיר אחת לאחרת, סבלה מכך שהם היו צריכים לשאת איתם את אמא שלהם - כי אמא שלי שאלה: איך אפשר עם אמא חיה - ותחיה בנפרד? לעתים קרובות, אמא כזו מתחילה לרמוז, ולפעמים ישירות, לבתה שהתחתנה וילדה את ילדה שלה, שבעלה מילא את תפקידו - הוא עזר בתפיסה ולידה של ילד, כך שכבר צריך לחשוב על גירושין. כי הבעל הוא התוספת השלישית לאם, במרחב הקדוש הזה, שבו רק היא ובתה יכולות להיות. יש גם טוויסט כזה, המתרחש לעתים קרובות למדי, ופוגע במשפחה צעירה: מוצע "לתת" לאם נכד או נכדה, ולמשפחה הצעירה "ליהנות מהחיים". אמא יודעת בדיוק איך לחיות בהתמזגות עם ילד, ילד הוא הרחבה של בתה, ועכשיו אתה יכול להמשיך לחיות בסימביוזה החונקת הזו עם המשך בת. כמו כן, אמהות כאלה, ככלל, הן א -מיניות, ואינן מקבלות כל ביטוי של נשיות פורחת אצל בנותיהן - הרי זה מסוכן מאוד, מכיוון מאיים להרוס את המיזוג עם הבת.
דוגמא נוספת מהתרגול - אמא לא קונה בגדים לבתה הגדלה, כי עכשיו יש להם אותו גודל, והם יכולים ללבוש את אותם הדברים יחד, מעין ארון בגדים לשניים. ואולי, אחת הדוגמאות המזעזעות ביותר שפגשתי יותר מפעם אחת (!) בפועל שלי היא התוקפנות המדהימה של האם כלפי הבת הבוגרת, עם טקסט משפיל וגנאי שמראה בבירור כיצד האם אינה תופסת בתה נפרדת מהווייתה באף היבט: "אתה החרא שלי, ואתה מעז להתנגד לי!"
הבנות של אמהות כאלה, ככלל, מדוכאות על ידי תחושת אשמה מדהימה בפני אימן - הרי אמא שלהן כל כך אהבה אותן ודאגה להן, במיוחד בילדותן, ועכשיו, בבגרותן, יש להן "לפרוע חוב" על כך, בעוד שפיצוי החוב נדרש לא יותר ולא פחות - חייה המלאים של הבת עצמה.אתה יכול להתמודד עם מסרים אלה, כמו גם למצוא את המרחק הדרוש ביחסיך עם אמך. לעתים קרובות המרחק הזה חייב להיות גדול מאוד. ככלל, הדבר דורש מאמץ ואומץ רב מבת בוגרת, טיפול ארוך טווח, אך זה שווה את זה, כי המחיר של הנושא הוא חייה שלה במקום הפונדקאית שלה.
מוּמלָץ:
עוינות אימהית
כיום, יותר ויותר אמהות לילדים צעירים מאוד ואמהות לנשים וגברים בוגרים מאוד פונות אלי בשאלה אחת: “האם עוינות אימהית נורמלית? ואיך לחיות אם פעם או הרבה פעמים באובססיביות במחשבות הבזיקו: "עדיף אם לא היית שם .. תן לך לקרות משהו .." על מחשבות הרסניות, מילים או פעולות כאלה המכוונות לילד וזה אף פעם לא נהוג לדבר על נושא דומה של עוינות אימהית כלפי הילד שלך, כיוון שהאם כמעט מורמת לפולחן של אלוהות קדושה .
התמודדות עם תוקפנות אימהית
תוקפנות היא כוח הטמון בכל היצורים החיים. אנרגיית החיים והאומץ לקחת מהסביבה לפי הצורך, אומץ בהגנה עצמית, בהגנה על עצמך, גבולות אישיים. זוהי ההתרגשות הדרושה למימוש הכוונות שלך. לחיות בהרמוניה עם החלק האגרסיבי, להרגיש, לדעת ולהשתמש לטובתך, לא כדי להתנכר, אלא להתאים, הוא תנאי הכרחי לחיים שלמים.
מהי טראומה אימהית. תוֹפָעָה. מאיפה להתחיל לרפא
מהי פגיעה אימהית? טראומה מצד האם – זהו, קודם כל, כאב נפשי, אי נוחות הנגרמת מחוסר אהבה אימהית או התערבות גסה של האם במרחב המחייה של הילד. כתוצאה מכך, קיים מערך של מנגנוני הגנה לא מתפקדים נגד כאב זה. הבעיה העיקרית בטראומה אימהית אצל נשים וגברים קשורה בתחושות של נטישה, בדידות או גירוי וכעס מודחקים.
טראומה אימהית אצל גברים. כחוליה החסרה בהבנת שינאה
טראומה אימהית כחוליה החסרה בשנאת נשים מה קורה לגברים? אלימות, הטרדה מינית היא נושא המתגלה בחברה המודרנית, הודות למספר גדל והולך של נשים שמוכנות להודות כי הן חיות במציאות של שנאת נשים. נשאלת השאלה: מדוע לכל כך הרבה גברים יש יחס חסר כבוד כלפי נשים, ודוחף אותם לשנאה ולאלימות?
פתולוגיה של אהבה אימהית. חלק 2
במאמר הקודם תוארה התנהגות האם, מה שלא משאיר לבתה כמעט מקום לצידה, מיזוג הוא המצב בו האם הייתה רוצה להיות תמיד עם בתה. אבל ישנו קיצון נוסף, עוד מרומז (אם כי לפעמים יש גם מסר ישיר) מהאם לבת: "אני אמא שלך. ואת רק הבת שלי. יש לי דברים אחרים (מערכות יחסים וכו ') שהם יותר חשובים ממך "
