מהי טראומה אימהית. תוֹפָעָה. מאיפה להתחיל לרפא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהי פגיעה אימהית?

טראומה מצד האם – זהו, קודם כל, כאב נפשי, אי נוחות הנגרמת מחוסר אהבה אימהית או התערבות גסה של האם במרחב המחייה של הילד. כתוצאה מכך, קיים מערך של מנגנוני הגנה לא מתפקדים נגד כאב זה.

הבעיה העיקרית בטראומה אימהית אצל נשים וגברים קשורה בתחושות של נטישה, בדידות או גירוי וכעס מודחקים. שתי המדינות ילוו ברגשות אשם ובושה.

תחושת הנטישה, הבדידות היא תוצאה של הזנחת האם כלפי הילד, שעשויה להיות קשורה לנסיבות החיים במשפחה, מצבי בריאות, הריון לא רצוי, ליקויי אישיות של האם עצמה וכו '. הוא מתבטא בבגרותו בפחד מבדידות, דיכאון, צורך דחוף בטיפול.

אצל אם מגוננת יתר, גם צרכי הילד אינם מסופקים, שכן אם כזו ממוקדת יותר כיצד לעשות "נכון", ולא במה שהילד באמת צריך כעת. על מנת להבין מה הילד זקוק כעת, עליך להקשיב יותר וללמוד את תגובותיו, בכיו והתעוררותו למראה אמו. עם התערבות רבה מדי, הילד יהיה עצבני, תובעני ומצבי רוח. בבגרותו, הוא יחפש את הסובבים אותו יכולים "לנחש" מה הוא צריך ולעשות זאת עבורו. אבל הבעיה היא שחוסר שביעות רצון ותסכול רק יגדלו. לאדם כזה, הכל לא יספיק, הכל לא יהיה כך. העולם ירגיש עוין ומאיים, שממנו אתה תמיד צריך להגן על עצמך.

בשני המקרים יתעוררו קשיים בסוציאליזציה, בניית מערכות יחסים עם המין השני.

למרות ההפך לכאורה של התמצאות אימהית כלפי הילד, ביטוי הטראומה, הכאב יהיה דומה בשני הילדים כשיגדלו.

אהיה נוכח:

· השוואה: אני לא מרגיש מספיק טוב.

בושה: תחושה קבועה ברקע שמשהו לא בסדר איתך.

הרפיה: התחושה שאתה צריך להישאר קטן כדי להיות נאהב.

· תחושת אשמה מתמדת שאתה רוצה יותר ממה שיש לך עכשיו.

כאב זה יתבטא גם באופן דומה:

· אל תהיה עצמך כי אינך רוצה להיות איום על אחרים.

· סובלנות גבוהה להתעללות מצד אחרים.

· להיות סופר אכפתי לאחרים.

· תחושות תחרות.

· חבלה עצמית.

· היו קשוחים ודומיננטיים מדי.

· מצבים כגון הפרעות אכילה, דיכאון והתמכרות.

למעשה, טראומה אימהית מורכבת. מכלול המורכב מאמונות מגבילות (כל אמירה חד משמעית, כגון: "על מנת להיות מאושר, עדיף להיות נאהב ממך", "אתה צריך להתחתן עם גבר עשיר", אף אחד לא צריך חוץ מאמא "וכו '; מושג עצמי שלילי (" אני לא מספיק טוב "," לא מגיע לי "," אני מלוכלך "," אני פחדן "וכו') ודפוסים לא מתפקדים, כלומר דפוסים של התנהגות שמובילה לקונפליקטים או חוסר שביעות רצון מעצמך, מהשותף, מהחיים.

אישה עשויה להיראות מסוכנת למצות את מלוא הפוטנציאל שלה מכיוון שזה יכול להיות סיכון שאמה תדחה אותה בצורה כזו או אחרת.

מה מונע מנשים וגברים לממש את חייהם?

סטריאוטיפים בחברה ובהיסטוריה המשפחתית:

· "תראה מה אמא שלך עשתה בשבילך!" (מאנשים אחרים).

· “אמי הקריבה בשבילי. הייתי כל כך אנוכי אם הייתי עושה מה שהיא לא יכולה. אני לא רוצה לגרום לה להרגיש רע.

· “אני חייב את נאמנותה של אמי, לא משנה מה.אם אכעיס אותה היא תחשוב שאני לא מעריך אותה.

תחילת הריפוי היא קבלת העובדה שאיננו יכולים לשמח את אמהותינו על ידי הקרבה של חיינו.

1. זיהוי מסרים כפולים על אמהות ואמהות

· אם קשה לי להיות אמא, אז: אתה אשם (בזה).

· אתה צריך להתבייש אם אתה לא על אנושי.

· אימהות היא אושר ושמחה צרופים, אם אתה לא תמיד יכול לאהוב את הילד שלך וליהנות מהאימהות שלך, אז משהו לא בסדר איתך.

כאישה, מצפים ממך להצליח בכל מקום - באמהות, בקריירה, תמיד להיות סקסי ומושך לגבר וכו '.

2. הכירו בתפקיד הקורבן ובהשפעת הזעם

יש סטריאוטיפ בחברה: להיות אמא בחברה שלנו פירושו להיות מושלם ביחס לאהבה וסבלנות אינסופית לילד. תחושות של גירוי, כעס אינן מקובלות על אישה.

אבל האישה חווה כעס וזעם באמהות. אך גם אם רגשות אלה באים לידי ביטוי במערכת יחסים עם ילד, הם אינם מופנים כלפיו. הם מכוונים לדרישות לא אנושיות של חברה פטריארכלית, שבה האמהות עולה לשמיים במילים, אבל בחיים האמיתיים אישה נשארת לבד עם ילד, עייפות, נדודי שינה וסירים. אני חושב שרוב הנשים, בעודן בחופשת לידה, שמעו בכתובת שלהן: "ממה אפשר להימאס?" מה עשית כל היום? "איזו אמא את אם אינך רוצה להיות עם ילדך?" וכו.

למעשה, להיות אמא פירושו להקריב הרבה - השינה והנוחות שלך, הקריירה, התחביבים, הדמות והבריאות, החיים אחרי לידת ילד לעולם לא יהיו אותו דבר. וזה גורם לכעס שניתן להטיל על הילד.

הילד מרגיש שהוא מבלי משים הוא אשם הסבל של אמו ובכל מחיר מנסה לכפר על אשמתו, רק כדי לעזור לאמו, לשמח אותה.

בעתיד, אמונות כאלה של הילד שעל ידי ויתור על חופש הבחירה שלו בחיים, הוא יעזור לאם, לתרגם לאסטרטגיות הרגילות של אינטראקציה עם אחרים. אנשים כאלה יכולים לנטוש את חייהם לגמרי, להישאר בשירות האם, או להעביר דפוס הקרבה דומה למערכת יחסים בזוג.

בחברה שלנו, אין מקום בטוח לאם לפרוק את הכעס שלה.

הבת מהווה מטרה רצינית ביותר לכעס אימהי, כי הבת עדיין לא נאלצה לוותר על זהותה למען האימהות. בת קטנה יכולה להזכיר לאם את הפוטנציאל הלא ממומש שלה. ואם הבת מרגישה מספיק ראויה לדחות כמה מהמצוות הפטריארכליות שהאם נאלצה לבלוע, אז היא יכולה לעורר בקלות את הזעם התת -קרקעי הזה אצל האם.

כמובן שרוב האמהות רוצות את הטוב ביותר עבור בנותיהן. עם זאת, אם אמא לא התמודדה עם הכאב שלה או לא התייחסה לקורבנות שהיא הקריבה, יתכן ותמיכתה בבתה עשויה להיות מלאת עקבות של מסרים המשרים בעדינות בושה, אשמה או מחויבות. הם יכולים להתבטא בצורה כלשהי של ביקורת או בצורת שבח כלשהי לאם. בדרך כלל, לא תוכן ההצהרה, אלא האנרגיה שבה היא מועברת, יכולה לשאת טינה סמויה.

3. חבק את האבל

כדי למנוע מהאם להפנות את כעסה כלפי בתה ולהעביר את הטראומה האימהית, עליה להתאבל לגמרי ולהתאבל על אובדנה שלה. ודא שהיא לא מסתמכת על בתה כמקור התמיכה העיקרי העיקרי שלה.

אמהות צריכות להתאבל על מה עליהן לוותר, על מה שהן רוצות, אך לעולם לא לקבל את מה שילדיהן לעולם לא יכולות לתת להן, ועל העוול שבעמדן. עם זאת, עד כמה שזה לא הוגן, בת לֹא אחראית לתשלום נזקים לאם או להרגיש מחויבת להקריב את עצמה באותו אופן.הדבר דורש כוח ונחישות אדירים מהאם. ואמהות זקוקות לתמיכה בתהליך זה.

אמהות משחררות את בנותיהן כשהן מתמודדות במודע עם הכאב שלהן מבלי להפוך אותו לבעיה של בת. בדרך זו, אמהות משחררות את בנותיהן כדי שיגשימו את חלומותיהן ללא אשמה, בושה או תחושת חובה.

כאשר אמהות גורמות לבנות שלהן ללא אחריות להרגיש אחראיות לאובדן ולחלוק את כאבן, הדבר יוצר ומחזק את אמונתה של הבת כי היא אינה ראויה לחלומותיה. וזה מאשר את דעתה של הבת כי הכאב של האם הוא איכשהו באשמתה. זה יכול להכשיל אותה מסיבות רבות.

בנות שגדלות בתרבות פטריארכלית מרגישות שהן צריכות לבחור בין הזדמנות לאהבה.

רוב הבנות בוחרות לאהוב ולא להיות משמעותי כיוון שישנה תחושה פנימית שמימוש מלא והערכה עצמית יכולים להוביל לאובדן אהבה מצד אנשים משמעותיים בחייהם, במיוחד אמהותיהם. כך, נשים נשארות קטנות וחסרות סיפוק, מעבירות באופן לא מודע את הטראומה של האם לדור הבא.

לאישה יש אמונה לא מודעת שמימוש הפוטנציאל שלה יזיק למערכת היחסים. כאילו אתה צריך לבחור מימוש או מערכת יחסים. ונשים נלמדות להעריך מערכות יחסים מעל לכל דבר אחר. אנו נאחזים בפירורי מערכת היחסים שלנו, בעוד שנשמותינו עשויות להשתוקק למלוא הפוטנציאל שלנו.

אבל האמת היא שהיחסים שלנו לבד לעולם לא יכולים להחליף כראוי את הרעב הנפשי כדי לחיות חיים מספקים.

4. הטילו ספק בכוח כלפי עצמכם ובסטריאוטיפים של החברה

סטריאוטיפים בחברה בנוגע ליחסים בין אם לילד:

· אמהות תמיד דואגות ואוהבות.

· אמהות לעולם לא צריכות לכעוס או לכעוס על ילדיהן.

· אמא ובת צריכות להיות החברות הטובות ביותר.

סטריאוטיפ "כל האמהות צריכות תמיד לאהוב" מונע מנשים את האנושיות שלהן, שכן אסור לאמהות להיות אנשים מן המניין, עם קשת הרגשות והמצבים המגוונים שלהן.

האמת היא שאמהות הן בני אדם ולכל האמהות יש רגעים של חוסר אהבה. ונכון שישנן אמהות שרוב הזמן פשוט לא אוהבות אותן בגלל התמכרות, מחלות נפש או בעיות אחרות. עד שנבחר להתמודד עם המציאות הלא נוחה הזו, הטראומה האימהית תישאר בצל ותועבר מדור לדור.