2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כיום, יותר ויותר אמהות לילדים צעירים מאוד ואמהות לנשים וגברים בוגרים מאוד פונות אלי בשאלה אחת: “האם עוינות אימהית נורמלית? ואיך לחיות אם פעם או הרבה פעמים באובססיביות במחשבות הבזיקו: "עדיף אם לא היית שם.. תן לך לקרות משהו.." על מחשבות הרסניות, מילים או פעולות כאלה המכוונות לילד וזה אף פעם לא נהוג לדבר על נושא דומה של עוינות אימהית כלפי הילד שלך, כיוון שהאם כמעט מורמת לפולחן של אלוהות קדושה.. וכל הדתות והחברה מלמדות אותנו מהילדות לכבד את אמנו … " כל העולם לרגלי האם. " - נאמר בסוראות הקוראן.. אמא בתרבות הנוצרית שלנו מתפארת בגבורה, כי היא זו שבמידת הצורך תוותר על חייה בשם של ילד.. אבל האם זה כך? האם זה נכון ? כולנו יודעים שאם במהלך הלידה או בתאונת דרכים הרופאים מתמודדים עם השאלה מי להציל את חייו של תינוק או של אם, אז הם קודם כל מצילים את האם ורק אז, אם אפשר, מטפלים בתינוק. מבין השניים, הם בוחרים בה. מסתבר שערך חיי האם גבוה בהרבה מערך חיי הילד. אחרי הכל, היא האם, והאמא היא הקדושה …
הו, אם רק.. אבל אמא היא אדם חי, בלתי מושלם לחלוטין, רחוק מלהיות חיים מושלם, לעתים קרובות בטראומה עמוקה על ידי הוריה והחברה וברוב המקרים רחוק מלהיות מודע, ובכלל לא אלוהות, לא מלאך, אלא פשוט זו שהחליטה מרצון ללדת ילד ולהעניק לו חיים … אך מסיבה כלשהי, על החלטה אישית זו שלה, הילד צריך להיות אסיר תודה לה, וחמור מכך, חייב להיות כלפי חמור, על העובדה שהחליטה לתת לו חיים שהוא בעצם לא ביקש, בגלל זה שהיא לא הרגה אותו על ידי הפלה, או שלא הכניסה אותו לבית יתומים, או שהקריבה את עצמה בשבילו והכחישה לעצמה משהו, לא ישנה בלילה, לא אכלה אוכל, האכילה אותו, נרפאה.. וכל זה - אני מפנה את תשומת ליבך - מתוך רצונה ובחירה שהיא עשתה.
דמותה של האם מכוסה בהילה של קדושה וגבורה.. אבל בואו נסתכל מאחורי מסך האימהות והנה הרבה מתהפך. ואכן, עבור מטופלים רבים, פסיכותרפיה מתחילה "על אמא". "כל הבעיות נובעות מהילדות" - אנו אומרים בעדינות ומגנים על אמנו מפני הכעס שלנו. אבל למעשה, "כל הבעיות הן מאמא". אז איכשהו זה נשמע יותר כנה.
אמא, יחד עם העובדה שאכפת לה, מאכילה, מטפלת, אם יש לה גם מזל ומתקשרת עם הילד, ולא רק מושכת אותו לאורך "התפתחות" שונה, היא יכולה גם להכות, יכולה להעניש, ולפעמים באכזריות רבה., לפעמים לתמרן ולאנוס רגשית את הילד עם נזיפותיה, האשמותיה, ציפיותיה לא מוצדקות, היא יכולה לדרוש מהילד שמגיע לו כל הזמן את אהבתה, יתכן שהיא לא תאהב סתם כך ללא תנאי, כי הילד הוא כפי שהוא, אך לאמן אותו על ידי "חידוד" הנוחות שלו לעצמו (בבגרות, זה הופך לנוחות לאחרים). היא יכולה להוריד ערך ולבייש את הילד. דוחה את האדמה מתחת לרגליו לכל החיים. לאמא יש כוח רב על הילד ואין זה נדיר שילד יהפוך לעבד רגשי של אמו, אם רק לא הייתה עוזבת אותו, אם רק לא הייתה מונעת ממנו את תשומת ליבה ואהבתה, אם רק היא לא היה מתרחק ממנו בשתיקה … וזוהי הפרא הזה, שאי אפשר לרשום אותו בקדושה האימהית.. גן העדן נמצא לרגלי האם.. אוי ואבוי, אולי יש גיהנום בקרבת מקום. ולעתים קרובות הגיהנום הפסיכו -רגשי מסתיים ממש שם - לרגלי האם.. כיוון שהאדם הראשון שהכי טראומה את הילד שלו הוא האם.. ואז האב יכול להתחבר.. מאוחר יותר, הרבה יותר מאוחר.
אבל האם ראית אמהות כאלה שהצליחו לא לפגוע בילד שלהן? אני - לא.. אי אפשר לגדל ילד בלי לחבל בנפשו.בלתי אפשרי! יתר על כן, אני אגיד שאנחנו צריכים טראומה להתפתחות הנשמה שלנו, האישיות שלנו, הגברת המודעות הנפשית. למעשה, הטראומות הן שדוחפות אותנו למשרד הפסיכולוג, לאימונים אישיים שונים, שיטות יוגיות … הן דוחפות אותנו בנסיעות ארוכות לטיבט, לחפש את המורה, אלוהים בנפשנו שלנו.. טראומות מכילות משאבים עצומים, לאחר עיבודן, אדם יכול להיוולד מחדש, להתחדש ולצמוח מבחינה רוחנית ואישית. באמצעות משברים אנו מתחדשים ומתפתחים.. והאדם הראשון שממנו אנו לומדים שיש כאב ומשבר היא האם. … אז האם, כמובן, היא האדם החשוב ביותר לדרך ההתפתחות שלנו, אך אבוי, היא רחוקה מלהיות קדושה.
והעוינות האימהית היא שדוחפת אותנו בדרך ההתפתחות, שבדרך כלל צריכה להיות נוכחת בנפשה של כל אם, בכל אם. ואם האם אינה מודעת לעוינותה כלפי הילד, היא יכולה להפוך לאכזרית מאוד, קרה רגשית ואכזרית, שלא לדבר על העונש הפיזי של הילד והכשרתו, כמו קוף קרקס.
אמהות שאינן מודעות לעוינותן, מסתירות זאת מאחורי מסך הקדושה והאלוהות של תפקיד האם, מטרידות ילדים הרבה יותר, שכן כל מחשבה רעה של האם כלפי הילד, ואף יותר מכך, מובילה את האם אל תוך תחושת אשמה לא מודעת, שממנה הופכת האם ליותר אגרסיבית. אשמה מגבירה את כעסה של האם וזהו מעגל קסמים. הודאה באשמה לילד היא בלתי נסבלת עבור אמהות רבות. וכשאני מספרת ללקוחות שלי - אמהות, שבמוקדם או במאוחר כל האמהות צריכות לבקש בכנות וללא תירוצים לבקש סליחה מילדיהן על מצבים ספציפיים, אז אני פוגשת תגובת מחאה מצד אמהות. חבל. בקשת האם לסלוח מהילד על עוינותה האימהית חשובה מאוד לילד. מאחר שאם ילד הופך למבוגר.. הוא מחליט בעצמו מה לעשות עם טראומה כזו או אחרת: להשתכר או להתחיל להזריק סמים או ללכת לפסיכולוג ולפתור את בעיותיו בצורה בונה. אמא מבקשת סליחה ובכך פותרת את קשרי התלונות. פעם, כשבן שלי מלאו לו שש עשרה, ביקשתי ממנו סליחה על כל הכאבים שגרמתי לו בילדותי. היא שאלה בכנות, נזכרה ברגעים ספציפיים, מבלי להצדיק את עצמה בשום צורה. בתגובה שמעתי: "תודה, אמא, על שביקשה ממני סליחה, אחרת העול הזה היה מונח כאבן על נשמתי כל חיי". מאותו רגע, מערכת היחסים שלנו עם בני השתנתה באופן משמעותי לטובה.
אם שאינה מקבלת, לא מבינה שהעוינות שלה עצמה עלולה לגרום נזק רב לילד … אמא שמבינה ומאפשרת לעצמה להיות עוינת מסוגלת לעצור את עצמה ברגע שהיא יכולה להטיל מכה בלתי הפיכה. על הנפש החלשה של הילד.
אבל מאיפה נובעת העוינות האימהית?
- זה עשוי לנבוע מטראומת הילדות של אמי. אדם שרצונו נשבר פעם אינו יכול להרשות לעצמו לא לשבור את רצון החלשים. אחרי הכל, תזה זו פועלת לא רק ברמה המשפחתית, אלא גם ברמה של חברות ומדינות. מלחמות נובעות מעוינות אימהית.
- אך מצד שני, העוינות האימהית היא טבעית וטבעית מאוד. רק תארו לעצמכם: הייתה אישה, ילדה, היא הלכה לעבודה, אכלה מה שבא לה, הלכה כשהיא רצתה, נכנסה לספורט, תחביב, ישנה כל עוד היא צריכה לבריאותה, ופתאום חייה השתנו באופן דרמטי. היא מפסיקה להשתייך לעצמה. לא רק שזה כואב לה מנשוא במהלך הלידה, היא גם לא ישנה כרגיל, לא אוכלת, ולפעמים אפילו לא הולכת לשירותים, שכן הופיע יצור קטן וצורח שהשתלט לגמרי על חייה. היא מצאה את עצמה פתאום בשבי, בכלא האימהות. טוב, כן, אתה אומר, היא רצתה לעצמה, היא הייתה צריכה לחשוב לפני.. נכון, היא רצתה לעצמה..אך האם אין זו תגובה טבעית של כעס וחוסר שביעות רצון כאשר החיים מכניסים בחדות כל כך הרבה מגבלות ולפעמים מגבלות אלו אינן רק חברתיות, אלא גם פסיכו-רגשיות ופיזיולוגיות.?
ואמא כזו (זה נקרא דיכאון אחרי לידה, אם זה קורה מיד לאחר הלידה, אבל זה קורה מאוחר יותר) "הגג עובר" משינויים כאלה ואמהות רבות מספרות במשרד הפסיכולוג שלא אחת הם הוצפו על ידי שד ורציתי לזרוק את הילד מהחלון, רציתי שיקרה לו משהו והם נלחמו עם עצמם ועם השדים בפנים, והבינו שמחשבות כאלה הן "לא נורמליות". אבל אם אמא כזאת תקבל את העוינות הטבעית שלה, תבין אותה, אז האגרסיביות של הדחפים תפחית באופן משמעותי את עוצמתה. אבל אמהות רבות ממחשבה אחת כזו נכנסות לבהלה ומעירות את עצמן עד מותן בגלל מחשבה כזו על מות ילד מידיה. אבל זה כל כך טבעי לכעוס על מישהו שמגביל אותך וכואב לך.. והנה אמא כזאת, הכל בהילה של קדושה - "אני אמא! איך אוכל לחשוב כך?!”, מבלי להבין את עוינותו, הוא מתחיל בהדרגה להגביל את הילד, לדחות אותו, להכות אותו, לגרום לו לכאבים, להעליב אותו ולהשפיל ולהעניש אותו בחומרה. ואז תחושת האשמה (שוב לגמרי לא מודעת) דוחפת את אמא לסיבוב עוינות חדש וחדש לילד או, כאופציה, לעצמה (אמא מתחילה לחלות או להעניש את עצמה - אשמה תמיד מחפשת עונש).
עוינות אימהית יכולה להתבטא גם בפנטזיות הפרועות של האם על הזוועות שעלולות לקרות לילדה. כן, אפשר לקרוא לזה גם פחד לאובדן, שהוא גם די טבעי, אבל כאשר פחדים וחרדות כאלה הופכים לבלתי ניתנים לריפוי אצל האם, יש להם מרכיב חזק של עוינות כלפי הילד. אחרי הכל, בראש של האם עולות תמונות איומות של מות הילד ובפנטזיות האלה יש פיצול אימהי: חלק אחד של האם מפחד לאבד את הילד, והשני רוצה זאת על מנת להפוך חופשי שוב. לכן, מוחה של האם מייצר פנטזיות מפחידות על מות הילד. אם שקמה עשר פעמים בלילה להקשיב אם הילד נושם, בחלקו באופן לא מודע רוצה שהוא לא ינשום. עוינות אימהית מחפשת מוצא דרך סכר הקדושה וההקרבה.
באמת, הלא מודע עושה ניסים איתנו ועם ילדינו. וזוהי חובתה של כל אם להעלות את המודעות שלה. אחרי הכל, הטראומה הנפשית שנגרמה לילדכם עשויה להיות מעבר לכוחותיו ואז מחכה לו נתיב החיים היורד.
אני רוצה לקרוא לכל האמהות לא רק להעלות את המודעות, שזה הדבר החשוב ביותר כמובן, אלא גם לקבל את חוסר השלמות שלך, לרדת מהדנים של קדושה ואימהות אימהית, מה שיאפשר לך לקבל את הצל שלך. הצד של הנשמה שלך. ולעולם אל תגיד, בתגובה לזעמו של הילד מההתנהגות שלך, המשפט: "אני אמא!" תחשוב על משהו אחר טוב יותר. לא ש!
אימהות מאושרות לכל האמהות הלא מושלמות!)
מוּמלָץ:
עוינות אבהית
בעקבות המאמר על עוינות אימהית, בואו נדבר על העוינות של האב כלפי הילד. באותו אופן כמו בעוינות אימהית, לאב יש הרבה סיבות להפגין שנאה כלפי הילד שלו, וכמובן, שוב כאן נדבר על לא להיות מודע למה שנחסם בחוסר הכרה ומתפרץ בצורה של דחפים. עוינות כלפי הילד בדרגות עוצמה שונות:
פתולוגיה של אהבה אימהית. חלק 1
אהבת האם קדושה. רק אמא יכולה לאהוב במסירות ובחוסר אנוכיות … כמה פעמים אתה יכול לשמוע, לקרוא על זה ממגוון אנשים. ישנם מיתוסים וסטריאוטיפים רבים המרחפים סביב אהבת האם. לאחרונה הסטריאוטיפים והמיתוסים האלה (סוף סוף!) מתחילים לעבור פירוק ושינוי. כי אהבה אימהית יכולה להיות מחניקה ומשתקת, ואולי בכלל לא אהבה … בסדרת מאמרים זו, אני מציע ניתוח של כמה סוגים של מה שנקרא "
התמודדות עם תוקפנות אימהית
תוקפנות היא כוח הטמון בכל היצורים החיים. אנרגיית החיים והאומץ לקחת מהסביבה לפי הצורך, אומץ בהגנה עצמית, בהגנה על עצמך, גבולות אישיים. זוהי ההתרגשות הדרושה למימוש הכוונות שלך. לחיות בהרמוניה עם החלק האגרסיבי, להרגיש, לדעת ולהשתמש לטובתך, לא כדי להתנכר, אלא להתאים, הוא תנאי הכרחי לחיים שלמים.
מהי טראומה אימהית. תוֹפָעָה. מאיפה להתחיל לרפא
מהי פגיעה אימהית? טראומה מצד האם – זהו, קודם כל, כאב נפשי, אי נוחות הנגרמת מחוסר אהבה אימהית או התערבות גסה של האם במרחב המחייה של הילד. כתוצאה מכך, קיים מערך של מנגנוני הגנה לא מתפקדים נגד כאב זה. הבעיה העיקרית בטראומה אימהית אצל נשים וגברים קשורה בתחושות של נטישה, בדידות או גירוי וכעס מודחקים.
איך לאהוב אנשים? עוינות כרונית
כאשר זרים נכנסים למדינות חבר העמים, הדבר הראשון שמושך את עיניהם הוא פרצופים קודרים וקודרים. לעתים קרובות אני שומע מחברים ומשפחה: "אנשים מעצבנים אותי." "מה כולם עושים כאן?" "אנשים כל כך טיפשים / איטיים / מרושעים / אכזריים"
