כסף לחינם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כסף לחינם

אם תשאל מישהו שאתה מכיר מה האדם הזה רוצה לעשות בחייו, סביר להניח שלא תקבל תשובה ברורה. עם זאת, אם תשאלו את אותו אדם על מה שהוא לא רוצה לעשות בחייו, רובם יסכימו שהם לא רוצים לעבוד. אני חושב שהמשפט "אני רוצה הרבה כסף ולא עבודה" נשמע ונאמר על ידי כמעט כולם, למרות שכמובן שיש יוצאים מן הכלל, ואני מאמין שיש אנשים שאוהבים את העבודה שלהם בכנות ומוכנים לעשות זאת זה לגמרי בחינם.

ועצם המשמעות של חובות העבודה, לעתים קרובות יותר, מסתכמת לא בהפיכת העולם למקום טוב יותר, אלא במכירת זמנך וכישוריך תמורת כסף, כלומר כל המחוות הללו למשרד, למשרד, מ המשרד / לשבת למחשב, ללחוץ על המקשים - להתרחק מהמחשב”מכוונים רק לקבלת משכורת בסוף החודש. לפיכך, אנשים לא ממש אוהבים לעבוד, אך החברה בנויה בצורה כזו שכל חבריה צריכים כדי ליצור איכשהו קהילה, למעט אולי חתולים, כלבים ותינוקות.

באותו ביטוי שציטטתי לעיל, ישנו גם החלק השני בחלומו הפנימי ביותר של אדם "רגיל", כלומר החזקת משאבים כספיים מחוץ לעבודה, כלומר "כסף סתם כך". אני לא עובד - ויש לי כסף, נכון שזה נהדר? וזה בדיוק מה שכולם רוצים (שימו לב, מיליונרים תורשתיים וסוחרי סמים אינם נכללים במדגם הייצוגי שלי), אבל אם אני שואל שאלה הגיונית מבחינת אימון: “למה אתה חושב שעדיין אין לך את זה ??”, נגיע למסקנה שהאדם פשוט לא מאמין שזה אפשרי. הוא רוצה, חושב על זה, מכריז על מה שהוא רוצה, אבל עמוק בתוך עצמו לא מאמין. אם אתה מעמיק עוד יותר, הוא לא מאמין שזה אפשרי מבחינה אישית מבחינתו, כיוון שאי אפשר שלא להודות שאיפשהו בעולם יש אנשים שיש להם כסף, אבל לא עובדים.

כסף ואינטראקציה איתו הם אחת הבקשות הנפוצות ביותר לאימון. באופן כללי, לסיכום, יש שלוש בקשות לטיפול אימון (לפחות שלוש עיקריות): יחסים אישיים ומשפחתיים (מצאו בעל, שמרו על בעל, החזירו בעל, העיפו בעל, מצאו בעל חדש ושכחו הישן), זה כולל גם מערכות יחסים עם ילדים, הורים ואוהבים; רווחה כלכלית (אין כסף, מעט כסף, הרבה כסף, אבל עדיין לא מרוצה) ומוצא את עצמי (למה אני כאן בכלל, למה אני צריך לשאוף, מה עלי לעשות עם חיי, מה עלי לעשות כדי שהכל ירגיש טוב). מנקודת מבט של גישה אזוטרית, זו האחרונה היא החשובה ביותר, והבנה וקבלה של עצמך הם בדרך כלל המפתח לפתרון בעיות, אך מימוש כזה לא כל כך קל להגיע, זה לוקח שנים, ואפילו אלה הצליחו לפתור בעיות עם כסף ומערכות יחסים, לא תמיד עובר "להכיר את עצמך", לעתים קרובות יותר, אין לזה כוח ורצון.

לא משנה איך נתייחס לכסף - בפחד, בחמדנות, באכזבה, עם רצון כואב להחזיק או בגועל, הם בדיוק אותו חלק בעולמנו כמו כל דבר חומרי, והיחס שלנו כלפיהם משפיע רק על מה שיש לנו אם יש לנו אותם בשפע ובין אם לאו, בין אם אנו חיים בזרם טוב או נלחמים על כל רובל.

כמו שאומרים גורואים מאמנים, "כסף הוא אנרגיה". יש המרחיקים לכת עוד יותר ואומרים כי יחסי אישה עם אמה יהיו הבסיס ליחסיה עם בעלה, וכי יחסי אישה עם אביה יהיו שווים ליחסיה עם כסף. אצל גברים, יש להניח, ההפך הוא הנכון. במילים אחרות, אם אישה קיבלה את עצמה כ"אישה " - ומספר עצום של נשים לא, מסיבות שונות, אז הקשר שלה עם אמה ייבנה בהצלחה (ליתר דיוק, היא תבנה אותן), וכן מערכת היחסים שלה עם בעלה, כי אז היא מוכנה להתנהג אנרגטית עם בעלה כמו אישה, ולא כמו "גבר", ולא כמו "ילדה", שבמציאות שלנו נמצאת בשפע.

כל מערכת יחסים היא אינטראקציה. אם נתייחס למערכת היחסים של הילדה עם אביה כתהליך של אינטראקציה אנרגטית, או אפילו כתהליך של למידת האינטראקציה הזו, נראה שהתמונה די הגיונית. באופן אידיאלי, אבא הוא אמינות, תמיכה, הגנה, רוגע, כוח.אם האב אוהב את בתו ודואג לה, היא תגדל בטוחה בעצמה ובעובדה ש"עולמה דואג לה ", ומנקודת המבט של אזוטריה הגישה ישימה:" מה שאתה להקרין, אתה מקבל ", מה שאתה" רוטט "איתו, ואז אתה מושך. אבא, כמו בעל, הוא "קיר אבן" לאישה, למרות שלדעתי הקיר הזה לא צריך לעמוד מול אישה, לחסום ממנה את כל העולם או לסגור אותה מהעולם, אלא מאחוריה, כמו "עורף מוסתר" - לך, יקירי, העז, צור, חלם, ואני אכסה, אני אתן תמיכה. כנראה, הערה חשובה כאן תהיה שהמשמעות של תמיכת אבא היא לא שהילדה פשוט רצה לאבא, "תן לי כסף", "קנה", "שלם", אלא שהיא מבינה כיצד להתייחס נכון לאנרגיה של גבר הוא בפני עצמו. אני חושב שפגשת נשים בוגרות שחיו כל חייהן תחת "האגף" הכספי של בעלהן והתנהגו כמו ילדות קטנות אם הוא פתאום לא בסביבה. הם לא יודעים לקבל החלטות עצמאיות, אין להם דעה משלהם, לא יודעים איך להתנהג באופן רציונלי, הייתי אומר. האם נותנת לילדה תחושת שמחת חיים, והאב נותן לילדה תחושת יציבות. אני חוזר, זה האידיאל, שכן, למרבה הצער, במציאות יש רק כמה בנות שגדלו בצורה כזו, ולכן דור הנשים שלנו הוא כמו פינוקיו, ש"פעמים אבא קרלו מגדל, ולפעמים אף אחת ".

אם נמשיך את המטאפורה שהאינטראקציה עם אבא אוהב מלמדת נערה ליצור אינטראקציה עם אגרגן הכסף, אז נוכל לומר שעבור ילדה כזו, יציבות כלכלית או אפילו שפע כלכלי תהיה נורמה פנימית. למה? מכיוון שאהבת אבי (וגם אמי, כמובן) לא צריכה להיות "ראויה", היא פשוט כזו. מי מאתנו גדל בסגנון "אנחנו אוהבים אותך בדיוק ככה", ולא בגלל שאתה לומד טוב, עוזר ברחבי הבית או זכית באולימפיאדה בסינית? מעטים, כנראה. בתקשורת עם לקוחות בני הדור, וכמה מהדורות הבאים, אני שומע מהם לא פעם שהוריהם כבר מהלידה ראו בהם איכשהו "לא נכונים", "פגומים", "שבורים", ומהות החינוך היא "לתקן" "," תיקון "," בצע מחדש ". ואם כסף = אהבה, אז איך אנחנו יכולים להאמין שנוכל לקבל את זה ככה, ואין צורך "להרוויח אותו מעבודה קשה"? אין סיכוי. מעולם לא זכינו לאהבה "סתם ככה", ואיננו יכולים להאמין שאפשר לקבל כסף "בדיוק ככה".

כמעט כל מי שעבד עם מאמן או פסיכולוג להגדלת ההכנסה שמע את הביטוי תקרת זכוכית. מדובר בעובדה שלא משנה כמה אדם מנסה, הוא לא יכול להגיע לרמת הכנסה מעל רמה מסוימת, בשל עמדות פנימיות עמוקות. את הסכום הזה הוא יכול להרשות לעצמו לקבל, אבל פי שניים - לא, לא הגיע לו. אותם "כסף לחינם" הידועים לשמצה, שהם פשוט שם, והם נלקחים על ידי מי שמוכן לקחת. יתר על כן, זה עובד לשני הכיוונים - או שאני לא יכול לסבול את זה, כיוון שההגדרה הפנימית לא מאפשרת, או שאקח את זה, אבל אז הם נעלמים איפשהו, יש הוצאות בלתי צפויות, מצבי חירום, או שהכסף הזה מסתבר ככזה יותר נחוץ למישהו אחר, ולא לך. למה? כי יש בפנים את ה"לא מגיע לי ". ילד שגדל עם הגישה "יש להרוויח אהבה" יתייחס לכסף באופן זהה, ועד שתשנה אותו בעצמך ותבין שאהבה פשוט קיימת ואינה תלויה בהצלחתך בעבודה ובלימודים, לא תעשה זאת ראה רווחה כלכלית, כפי שאתה בעצמך יודע מה. כמובן שיהיה לך כסף, אתה לא יושב על הכיריים בפה פעור ומחכה שהכופתאות יקפצו לשם מעצמם, אבל הכסף הזה "ירוויח", לא "יתקבל".

כאשר לקוחות מגיעים אלי ומבקשים להגדיל את ההכנסה, אני מזמין אותם לבצע תרגיל פשוט מאוד. תארו לעצמכם שכבר יש לכם כמה כסף שאתם רוצים, והתבוננו ברגשות הפנימיים.האם אתה חווה שמחה, קלילות, הכרת תודה על מצבך הכלכלי? אחרי הכל, זה בדיוק מה שאתה רוצה! נחשו כמה אנשים אמרו שזה מה שהם חווים? כמעט אף אחד. לא פעם אני שומע ש"משהו מבפנים מתכווץ ונעשה לא נוח ". עכשיו, בלי הכסף המיוחל, זה גם לא נוח, אבל זו אי -נוחות כל כך מוכרת, וזה, שהשני, יוצא דופן ומתוך כך מפחיד עוד יותר. איך אתה יכול להשיג את זה אם אתה אפילו לא יכול לדמיין את זה? ספקנים בדרך כלל מתנגדים לי, הם אומרים, אבל מה עם אלה שזכו בלוטו? מצוין, תן לי נתונים סטטיסטיים על מי שהשתמש בכסף הזה שזכה לטובתו, או אפילו טוב יותר - השקיע במשהו שווה וקיבל סכום גדול עוד יותר, ולא בזבז אותו על בידור והרגלים רעים. לא תמיד "בעיות בכסף" פירושו שאין כסף, לעתים קרובות זה אומר שיש כסף, אבל אדם לא יודע איך להתמודד איתם

תארו לעצמכם שגדלתם בביטחון הברור שאתם אהובים. בדיוק ככה, על מה שאתה, ועל מה שאתה / מה שאתה. היא שמנה, רזה, גבוהה, נמוכה, עם נמשים, עם אוזניים בולטות או שיער, עם אף גדול או עם רגליים גדולות - לא משנה איך נוצרו האטומים שם, איך התברר, כך יצא. או "כזה" - נוגע גם לגברים. קשה לדמיין? אני מאמין, ניסיתי את זה בעצמי - התחושה לא הגיעה מיד. זה טוב לבצע אקסטרפולציה לחיות מחמד, אם יש לך. לדוגמה, אני באמת אוהב את הכלבים שלי, אני פשוט אוהב אותם, גם אם הם לא לומדים את המאזניים, הם אף פעם לא הולכים לאוניברסיטה ולא הופכים לרופאי שיניים. הם דורשים תשומת לב רבה, לעתים קרובות "רוצים לטפל", לפעמים הם מגרדים "מעודף רגשות", מנסים ללקק את הצלחת שלי בארוחת הצהריים (בסדר, יהיה יותר כנה להגיד "מנסה לקחת חתיכת אוכל מהצלחת שלי, במיוחד עוף "), נובחים בקול רם לעוברים ושבים ולפעמים בהליכה בורחים ליער ואני צריך לעקוב אחריהם, למרות שיש לי עוד המון דברים לעשות, אבל הם יודעים את זה הם אהובים ומבחינתם "בעלי" משמעו בטיחות מוחלטת, חיבוקים ועוגיות. עכשיו, אם גם אתה היה אהוב? אני בטוח שתהיה יצור מאושר עם מעיל מבריק ויפה ולפחות כל דבר יעניין אותך במחשבות דיכאוניות על גורל העולם. כשלמדתי אימון, אחד הנושאים החשובים ביותר היה כסף, עושר כלכלי, רווחה, ואיך לעבוד איתו באמצעות טכניקות אימון, ובכלל, הכל פחות או יותר מסתכם במציאת החסימות שלך, אמונות מגבילות פנימיות.., לעבוד איתם ולהגיע לתפיסת העושר כמשהו נורמלי לחלוטין, רגיל. "זה בסדר מבחינתי להיות מאושרת, אהובה ולחיות בשפע." מיומנות שהיא יפה כמו שהיא כמעט בלתי ניתנת להשגה בתוך הפרדיגמה של חשיבה מכוונת שלילית.

לעתים קרובות אני משווה את יחסי הכלבים עם בעליהם ואת מערכת היחסים של אדם בעל סמכויות גבוהות יותר, שכן אני מוצא קווי דמיון רבים. אני, כבעלים, מספק לחיות המחמד שלי חיים נעימים ונוחים, ומה אני רוצה מהם בתמורה? אהבה, שמחה, הנאה. האם אתה אוהב את זה כאשר הכלב שלך שמח על חזרתך, או מתכרבל בכדור בחיקך כשאתה צופה בתוכנית הטלוויזיה האהובה עליך, או פשוט מסתובב בזמן שאתה עושה משהו שהוא חיוני מבחינת התפיסה האנושית שלך? אני חושב שכן. האם אתה שמח לראות את הכלב שלך שמח ומאושר? כן. ואם הכלב ישב בפינה כל הזמן, היה עצוב (למרות שאתה עושה הכל כדי שהחיים שלו יהיו חסרי דאגות), והקרין משהו כמו "אני לא ראוי / אני לא מספיק טוב / אני לא בטוח שהבעלים אוהב אותי ", סירבה לאוכל טעים, ולכן" לא הגיע לה ", ולא שיחקה בכדור וארנב מצחיק כי היא לא הרוויחה מהם כסף. אתה, כמובן, כבעלים אוהב, תשכנע את הכלב לזמן מה, תחליק חתיכות טעימות, תקיף אותו בתשומת לב ותאסוף אותו (אם זה לא סנט ברנרד, כמובן), אבל אם היא (הכלב) או שהוא (הכלב) מתעקש בעקשנות על חוסר הערך שלך, בסופו של דבר תעזוב אותו / אותו לבד, שוב כאדון אוהב. יש לך עוד דברים לעשות חוץ מריקוד מול הכלב, נכון? יתר על כן, הדבר אינו פוגע באהבתך לחיית המחמד.באופן דומה, הכוחות הגבוהים, המנסים בכל כוחם להעביר לך שהם הכינו עבורך את כל הטוב ביותר, וכל שעליך לעשות הוא לקחת את כל זה ולשמוח בכנות, וכל הזמן אתה דוחף את " אני לא ראוי”אליהם. הם גם מחויבים לכבד את הבחירה שלך, מכיוון שאתה רוצה להיות לא ראוי, ובכן, מה אתה יכול לעשות, להיות. ומי מונע ממך להאמין שאתה ראוי? רק אתה עצמך, אף אחד אחר. מי מרוויח מכך שאתה מרגיש כך? בוודאי שלא עבור הכוחות הגבוהים, אין בהם תועלת מבני אדם אומללים, הם אינם רואים אותנו כלל, בזמן שאנו יושבים בשלילינו, עטופים בו עד לאוזנינו, כמו בשמיכה בערב קר בנובמבר הקר..

כמובן שיש הרבה אנשים שהם מאוד רווחיים ונוחים שאתה רואה בעצמך לא ראוי לחיים מאושרים ולרווחה כלכלית. לפעמים אלה בוסים, הממשלה, בני זוג, ילדים, ולפעמים אפילו הורים ("עדיף שילד מתחת לגיל 35 יושב לי על הצוואר, אבל לא אאבד את הכוח עליו"), אבל כולם משניים. בעיקר האמונה הפנימית שלך. כאשר לקוחות אומרים לי שהם לא השיגו דבר כיוון שהוריהם עשו כך וכך בילדותי, אני מציע להם לחזור לקבוצת ההכנה לגן, ולא להעמיד פנים שהם מבוגרים ואנשים עצמאיים, וחלילה, מנהלי מחלקות. וכיצד התחושה הזו מועילה לך באופן אישי? אם אתה עונה ש"כלום ", אני לא אאמין לך, כי אם זה היה לגמרי לא רווחי עבורך, לא היה לך את זה.

אני חושב שאם אתה יכול להאמין שאתה - אדם הנפרד בנפרד - יכול להיות נאהב ומתקבל "בדיוק ככה", אז יהיה אפשר לנסות את התחושה הזו לרווחה כלכלית. ואפילו יותר טוב - קבלו בעצמכם את המיצב "זה בסדר שאני חי באהבה ושגשוג ועשה מה שמביא לי שמחה", כמו בשיר שבו מוזיקאית מקבלת כסף ובנות אוהבות לנגן בגיטרה ב- MTV. אופציה לא רעה, לא?

להיות אהוב ושמח

עד הפעם הבאה, שלך, #anyafincham