מרחב אישי במשפחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מרחב אישי במשפחה. כתבתי כבר רבות בנושא "מרחב אישי", "חופש אישי במשפחה", "אחריות הדדית ושקיפות חיים", "חופש בתקשורת עם אנשים אחרים בנישואין". התזה שלי פשוטה ביותר: "המשפחה היא אורגניזם חברתי יחיד הקיים על בסיס הדדי - אהבה, כבוד ואחריות. בני זוג צריכים לחיות יחד, בשקיפות ובאמון, לתאם ולסנכרן את התנהגותם ואת השקפת החיים כך שלא תפגע במשפחה, ותמזער את הקנאה והטינה ההדדית. ♦ אם נתייחס למרחב האישי כהזדמנויות כגון: ללכת לאן שאתה רוצה; לתקשר עם מי שאתה רוצה (כולל התכתבות ברשתות חברתיות); פגוש את מי שאתה רוצה; לפלרטט עם מי שאתה רוצה; להוציא כסף היכן וכמה אתה רוצה; לחיות היכן שאתה רוצה (כלומר בנפרד), לבצע את הפעילות שאתה רוצה (מקצועי, יצירתי, עסקי, פשע וכו '); שיהיה לך התמכרויות שאתה רוצה (סמים, התמכרות להימורים, אלכוהוליזם), אז זו בהחלט לא משפחה! למתכונת חיים כזו ללא התחייבויות הדדיות, עדיף לא לקיים נישואין, אלא רק להיפגש! ".

ניסיתי את עמדתי בפירוט פעמים רבות. הוא ציין כי המרחב האישי, מעצם ההיגיון של החיים, מוביל במוקדם או במאוחר:

♦ ראשית, להיווצרות הזדהות עם אנשים אחרים, הופעת התחושה כי זהו "האדם היחיד שמבין אותי ואני מרגיש טוב איתו / איתה".

♦ גניבת כספים מהמשפחה, הוצאה על אדם אחר ופרויקטים שלו.

♦ להופעת חוסר האמון והקנאה במשפחה, הידרדרות היחסים עם מחצית המשפחה הקיימת.

♦ להופעת משיכה אינטימית לאדם אחר, ואז בגידה.

♦ לחיים כפולים, קונפליקטים במשפחה, בטווח הארוך לגירושין.

♦ למכות פסיכולוגיות קשות, אם האדם שאליו הגיעה ההתקשרות לא חזר על עצמו, נטש או רימה.

♦ טרגדיות של ילדים, אם היו במשפחה במשבר.

תרגול החיים מראה בבירור:

"חיים במצב של" מרחב אישי "לבעל או לאישה -

היא יוצרת תנאים לניכור, סכסוך, בגידה וגירושין.

עם זאת, עד היום אני קורא באופן קבוע בפורומים שונים כמה נפלא שיש מרחב אישי, וזה ממש לא מסוכן למשפחה. כפסיכולוג עם ניסיון של כמעט שלושים שנה, אני רואה בעמדה זו לא רק תמימה, אלא מסוכנת! לכן, אני רוצה לעזור לאותם בעלים ונשים המנסים להניא את "חצאי המשפחה" שלהם לשאוף לחופש בזמן, אך אינם יכולים למצוא טיעונים, דוגמאות ואנלוגיות ברורות ופשוטות לדיאלוג. עכשיו אני רוצה לתת אנלוגיה שמראה בבירור את סכנת המרחב האישי במשפחה. אני קורא לזה שותפים עסקיים.

אז: “המשפחה היא יחידה בחברה, היא ארגון. מבחינת מאפייני המבנה שלה, הוא הקרוב ביותר לארגון עסקי שבו בעל ואישה שותפים - מייסדי חברה משותפת (משפחה). הם שווים בזכויותיהם ובחובותיהם: לכל אחד מהם חלק של 50% והסכם בסיסי (במשרד הרישום) שהם מנהלים עסקים ביחד בלבד, ללא השתתפות צד שלישי, ואינם משתתפים בפרויקטים של אנשים אחרים.

בהתאם, בתחילה לשניהם יש אחריות גבוהה מאוד למצב העניינים הנוכחי ולעתיד החברה. כך הם נבדלים מעובדים שכירים פשוט במבנים עסקיים או בארגונים ממלכתיים / עירוניים. לעובד מן השורה, לאחר סיום יום העבודה, אין כאב ראש למצב בארגון. חשוב לו להימנע מאחריות אישית, וכל השאר אדיש כלפיו. איש עסקים מתעניין ישירות בשימור ופיתוח הפרויקט שלו: הוא תמיד מודאג מהעסקים שלו. הוא אחראי לא רק בשעות העבודה, אלא גם בערב, בלילה, בסופי שבוע ובחגים, בחופשה ובבית החולים. המוטיבציה שלו היא החזקה ביותר.יתר על כן, האחריות העיקרית שלו היא לא כל כך כלפי אנשים אחרים, אלא כלפי עצמו ושותף העסקים שאמון עליו (במקרה הזה, המשפחה).

דמיין כעת ששני שותפים עסקיים שווים אינם מנהלים את עסקיהם בלהט שווה. הראשון מביניהם (מס '1) יוצא לדרך ועושה כמיטב יכולתו לפיתוח העסק. אך השני (מס '2) מוצא מעת לעת את ההזדמנות לעזוב את העבודה ולעסוק (בחשאי או בגלוי) ביישום פרויקט עסקי אחר. יתר על כן, עם שותף עסקי אחר לגמרי; ואפילו שימוש בכספים (ציוד, כסף, משאבים אחרים וכו ') שהתקבלו בעסקים עם השותף הראשון, שהושגו באמצעות מאמציו של השותף מס' 1.

השאלה היא:

• - האם התנהגות זו של שותף מס '2 תהיה דומה לשותף מספר 1?
• - האם לשותף מס '1 יהיה טינה כלפי השותף מספר 2?
• - האם שותף מס '1 עדיין יהיה מעוניין לפתח את העסק כמה שיותר, בידיעה טובה שחלק מהרווח שנרכש יגיע לפיתוח אותם פרויקטים בהם אין לו חלק; להעשרת צדדים שלישיים הזרים לו?
• - האם הקשר בין שותף מס '2 ובין צד שלישי (שותף לעסק אחר) יתחזק בהדרגה, במיוחד אם שיתוף הפעולה יצליח, או נראה (אולי אפילו זמני) מוצלח יותר מהעסק עם השותף מס' 1?
• - האם השותף מספר 2 יישאר בעל מוטיבציה גבוהה לפתח עסקים עם שותף מס '1, להתגבר איתו על תקופות קשות? האם הוא עדיין יהיה מנהל ובעלים יעיל בפרויקט עם השותף מספר 1?
• - האם השותף מס '1 לא יתפתה למצוא לעצמו בן זוג אחר, פרט לשותף מספר 2?

כתרגול של פסיכולוגיה אישית, משפחתית ועסקית, ברור לי: התנהגות זו של בן זוג מס '2 מסוכנת והרסנית לא רק לאמון בזוג, אלא לפרויקט המשותף שלהם בכללותו! אבל מה שמכונה "המרחב האישי בנישואין" ו"החופש האישי בנישואין "זהים לחלוטין! ולעתים קרובות זה גם מזיק למשפחה! שהרי "מרחב אישי" אינו אלא יצירת תנאים נוחים מיוחדים על מנת לשבור את ההתקשרות הקיימת ולהחליפה בהיקשרות לאדם אחר.

מרחב אישי, בצורה של חופש פעילות, תנועה, תקשורת, הכנסות והוצאות בהעדר דיווח -

זו תמיד הדרך ליחסים חדשים עם אנשים מהמין השני.

היכן תקשורת עם בני המין השני

אין לו מגביל - לאהדה, אהבה ומין, רק צעד אחד.

בנוכחות נישואין עכשוויים, המשמעות היא בגידה וגירושין.

חשוב לא להעלות אשליות ולהבין בבירור:

בחירת דרך ואורח חיים אחר -

תמיד, במקביל, הבחירה של בן זוג אחר לחיים!

אשר, לעתים קרובות יותר מאשר לא יהפוך לשותף מיני.

מרחב אישי הוא כמעט תמיד:

• - כניסה למעגל חברתי חדש, בו יוטלו ערכי חיים חדשים. מה שעשוי להתנגש עם ערכי השותף הקיים;
• - הופעת התלות הפסיכולוגית באדם ספציפי ממעגל תקשורת חדש. לאחר מכן מתחילה התלות בטלפון הנייד, בורח איתו לשירותים ומסתיר את עובדת ההתכתבות מהבעל / האישה.
• - גירוי עם בן הזוג (בעל / אישה) שמנסה לעצור את תהליך הרס המשפחה.
• - עימותים ממגוון סיבות, שבמסגרתן תוסתר ירידה בכבוד הדדי ובמשיכה מינית.
• - הופעת הניכור המוחלט והרצון לחיות בנפרד, בתואנה שאתה צריך "להבין את עצמך", "להיות לבד", "לקחת הפסקה אחד מהשני", "למצוא מטרות ומשמעויות חדשות".
• - בזמן ההפרדה, ההתפתחות האקטיבית של יחסים אלטרנטיביים, ולאחר מכן - גירושין, קריסת כל מה שהושג, דמעות ילדים, שמחת אנשים מקנאים.

העיסוק שלי בעבודה כפסיכולוג משפחתי מראה את הדברים הבאים:

4 אפשרויות לפיתוח אירועים במשפחות עם "מרחב אישי":

אופציה 1.אם אחד מבני הזוג (בן זוג מס '2), הדורש לעצמו "מרחב אישי", יציע אותו סטנדרט התנהגות לשותף מס' 1, והוא יקבל הצעה זו, פשוט תתחיל תחרות במשפחה - מי שיפול מאוהב בגוף שלישי ישתנה ומשפחותיהם יעזבו.

אפשרות 2. אם ההצעה של בן זוג מס '2 לא תתקבל על ידי השותף הנכון מס' 1, אך יחד עם זאת בן זוג מס '1 לא יתנגד לשום דבר, הוא / היא פשוט יהיה צופה פאסיבי לאופן הנישואין שלו מתמוטט.

אפשרות 3. אם הצעתו של שותף מס '2 לא תתקבל על ידי השותף הנכון מס' 1, ובמקביל בן זוג מס '1 נאבק ב"מרחב האישי "של בן זוג מס' 2, מערכת היחסים ביניהם עלולה להגיע לסכסוך קשה לְהִתְגַרֵשׁ. מבחינה פורמלית תהיה כל סיבה, אבל הכל יהיה בגלל חופש.

אפשרות 4. אם ההצעה של שותף מס '2 לא תתקבל על ידי השותף הנכון מס' 1, ובמקביל בן זוג מס '1 יתמודד עם "המרחב האישי" של בן / בת זוג 2, גם במקרה של עימות, יש היא עדיין האפשרות של פיוס שלהם וסירוב בן זוג # 2 מהתנהגות קו שגויה.

אתה יכול לראות בעצמך עד כמה מסוכן מודל ה"מרחב האישי "וכמה סיכויים לקיים נישואין בהם אחד מבני הזוג מבקש לצאת ממשטר ההדדיות

אחריות ושקיפות החיים (תוכניות היום, מעגל חברתי, הוצאות וכו '). ואני אסביר מדוע זה כך. תן לי להזכיר לך:

העיקרון של "חופש אישי במשפחה" נשמע כך: אל תתערבו איתי; לא ללמד;

אין לציין; אל תיגע בסמארטפון שלי; אל תשאל מאיפה אני ומאיפה אני;

אל תיגע בכספי; אל תטריד אותי לחיות איך שאני רוצה.

תכנית זו מוכרת לכולם: בדיוק על פיה, תוך שימוש ב"זכות למרחב האישי ", צעירים וצעירות בני 16-18, בעימותים, דופקים מהוריהם את הזכות לנהל חיים פרטיים ואינטימיים.

מרחב אישי בגילאי 16-18, זהו התבגרותו של אדם.

מרחב אישי בגילאי 30-50 הוא נפילה לילדות.

הרי אם כן, כאשר בנים ובנות בוגרים כבר בני שלושים או ארבעים או חמישים, מהות העניין לא משתנה:

הזכות ל"מרחב אישי "ו"חופש במשפחה" -

מצב טכני לבחירת בן זוג אחר למין

ו / או (בדרך כלל, זה נובע משינוי קרדינלי בחייך.

מי שיש לו את החוכמה והאומץ להודות בכך, ועדיין יש מספיק אהבה וכבוד לבן הזוג הקיים לנישואיהם, יוכלו לזנוח ניסויים מסוכנים בנישואיהם בזמן, לשמרם ואף לשפרם. אותם גברים ונשים, שבהם התברר כי החוכמה, האומץ, האהבה והכבוד אינם מספיקים, יתמודדו עם קונפליקטים, בגידה, גירושין. וגם מכלול הסיכונים בעת יצירת משפחה חדשה, לחצים פסיכולוגיים של ילדים ומעגל קרוב של קרובי משפחה וחברים, צחוק סרקסטי של חסרי רצון ואנשים מקנאים מאחורי גבם. אלה החיים.

בעצם, זה הכל. תנו למי שמתעמת עם הרצון של בעליהן או נשותיהן ל"מרחב אישי "לקחת טיעונים ממאמר זה לדיון. ומי שנאבק על המרחב האישי שלו, תנו להם לחשוב על המניעים הפנימיים של התנהגותם.

אם אלה השואפים לחופש אישי בנישואין יתחילו לקרוא למי שמנסה לעצור אותם "ערירי בית" (וכמעט תמיד קוראים להם כך), תנו להם לזכור את ילדותם, או את חווית ההורות שלהם.

ילדים תמיד לא מרוצים ממה שההורים מעכבים

את החופש האישי שלהם ואל תאפשר להם לחיות לפי הכללים שלהם.

אבל רק בגלל סטנדרט זה של התנהגות הורות

לילדים שלנו יש הזדמנות לחיות עד הבגרות, הפוך להורים בעצמך וספר לאמהות ואבות

תודה רבה לך!" על "עריצות ההורים" שלהם.

זה במשפחות, הכל אותו דבר. כאשר בעל או אישה מנסים לנמק עם הנפש התאומה שלו, ודורשים "חופש אישי" בזמן, זה אומר שהם פשוט רוצים לא לתת לה / לו להתפרע על מציאות החיים שבהם כבר נשברו מיליוני גורלות; נסה לא לאפשר את הטעויות שאחרים עושים. ילדים לא מבינים את זה.מבוגרים חכמים עדיין יכולים להבין את זה ולהעמיד את המיניות שלהם, שנקרעת בצד, כמו חתולי מארס וחתולים, בחזרה לנורמות של התנהגות משפחתית נכונה. לא טעים כמו משקה מוגז, אבל בריא כמו שמן דגים.

בעצם, זה הכל. מקווה שזה היה מועיל לך. נותר רק להוסיף שכאשר בעל או אישה מתחילים להכריז על "מרחב אישי", הגיע הזמן למצוא ולחסל באופן עצמאי טעויות במבנה המשפחה ובמודל היחסים.